那些年我为考研做出的努力

那些年我为考研做出的努力

考研这个动作已经过去十几年了。应该算是考研老前辈了。随着岁月的流逝，好多事情都随风而去不留痕迹。考研的经历却刻骨铭心，不容磨灭。对于生活不温不火，稳定如初的我来说，准备考研的100天是心理煎熬的100天，也是斗志昂扬的100天。

经历过考研的人都有考研是炼狱的感觉。对我尤其如此。因为我是工作后抛下八个月的女儿只身在外省备考的。

考研的想法是在工作中产生的。本科学历对于在医院工作的我来说略显薄弱。考研的想法一经点燃，就在心中熊熊燃起。随着女儿的到来被牵绊住。在女儿八个月时，我终于迈出了这一步。

由于只剩下3个月的复习时间，时间过于紧迫。我的英语基础一直不错，毕业后也一直在刻意地学习。需要下功夫的是政治和专业课。分析好我的优势和劣势后，我决定去要报考的院校复习。

做这个决定基于两点考虑。一是我必须要有一个独立可控的学习环境，可以沉浸在学习中的环境只有学校。二是要在第一线才能方便和老师联系，掌握第一手学习资料和专业动向。

连接我的家和学校的是七八个小时的绿皮火车。走之前我把女儿抱在怀里一直流泪。八个月的女儿亮晶晶的眼睛紧紧地盯着我的眼睛。我们就这样一直看着，想把这一刻定格在心里。

八个月的女儿从此和我分隔两地。还在哺乳期的孩子就这样硬生生地断奶了。更残酷的是妈妈突然在她的世界里不见了。至今我都不知道是不是给孩子带来了心理阴影。

而我承受的是更大的压力。和高考一样的倒计时。时间的流逝感让我不敢看日历。对女儿愧疚和思念时时在心底钻出来。让我不堪重负。

我能做的只是把自己钉在教室的座位上，疯狂地学习。按照制定好的学习计划一项一项地推进。

学习是沉浸和烦躁交替的过程。沉浸的过程会让你留意不到时间，往往一坐就是一两个小时。可是更多的是烦躁在不时地冒出来。枝枝蔓蔓地塞满你的心。大有坐立不安之势。会怀疑自己的决定，会恐惧考不上。

可是，我知道自己已经没有退路。只能一路向前。在烦躁时就在校园里走一走。感染校园里学生们朝气蓬勃的气息，觉得自己又充满了干劲。

有一次，我给家里打电话知道女儿发烧了。我勉强哽咽着放下电话就崩溃大哭。身边的朋友都慌了手脚。那一刻，我恨不得插翅飞回女儿身边。只想抱紧她就好。

可是，我终于没有回去。我只能更加勤勉地学习。学习在这些日子里几乎成了我生活的全部。

因为我知道，有些事情就是正反馈，只要按了启动键，就只能顺势完成。

经过100个日子的煎熬。我终于以高分考上了心仪的学校。也终于盼来了和女儿相聚的时刻。

那一刻，已经11个月的女儿怔怔地望着我，一直望着。看着我流着热泪伸出的手。幼小的她需要时间来检索印证妈妈的样子。

这几分钟的时间，对于我来说好长好长。可是，我意愿等。

等她想起妈妈。因为我知道，她还有三年的时间需要等妈妈真正回来和她相伴。

这就是我为考研做出的努力。也许应该叫做牺牲。

因为直到今天，我打下这些文字，依然止不住奔涌而出的泪水。

今天分享出来，也和追梦的你共勉。直到今天我依然相信，不管努力的结果是怎样的，生而为人，我们依旧需要不断努力。