作者 | 孙瑞希
毕淑敏
写在前面：
作家毕淑敏说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
然而，我们从小接受的教育告诉我们，做人要大度、要善良、要处处为他人考虑。但是却很少有人告诉我们，在人际关系中，学会拒绝，建立清晰的界限有多么重要。
很多人都有这样的经历：对于别人的不合理要求不好意思拒绝，最后在拼命满足别人的过程中纠结不已、痛苦不堪。
01
学会拒绝，才能活得不纠结
有个妹子叫安安，有段时间经常跟我抱怨加班太多。我过问了一下她的岗位职责发现，这个岗位不应该有那么多工作啊。
她满腹委屈地跟我说：“有些同事总来找我帮忙，我又不好意思拒绝。”
一次，公司组织户外拓展活动，行政部的同事求她帮忙写文案，她答应了。活动过程中，由于行政部在备品采买时漏掉了几个道具，导致员工的体验不好。事后，行政部把责任都推给了她——安安做的策划，这事儿得问她。
还有一次，公司要办一个项目的资质，经办的同事迟迟搞不定，求她帮忙。她动用了自家的人脉关系介绍给同事，结果由于业务不熟练，准备的资料不齐全，同事还是没有在公司规定的时间内办完。领导追问下来，同事淡淡地说了一句：安安家里的关系，我也不知道他们会搞成这样。
安安一边加班加点干活，一边受着委屈，所以工作得特别拧巴。
我问她：“为什么不能拒绝他们的不合理要求？”
她怯懦地说：“我怕得罪人。”
职场中，判断一个人的心理成熟度，其中一条重要的标准就是：能否对不合理的要求说“不”。
你又不是人民币，不可能面面讨喜，怕得罪人处处委曲求全，只能让你成为善良好欺的角色。而你长久的付出，“老好人”般的无私，往往被认为是理所当然。
所以，不要忽略自己的感受，学会拒绝，才能活得不纠结。
02
不懂拒绝的人，活得有多累
我曾经是个不喜欢拒绝别人的人。朋友们都认为我是个“老好人”、“好说话”，甚至有些关系不是很亲近的人有事找我，我都会尽力去办。当然，这些乱七八糟的事儿中，有不少已经超出了我们的交情，是不合理的要求。
这几年，我经常会在深夜睡不着的时候，审视自己，反思自己的做事风格中有哪些可以改进和完善的地方。
一件事，我让觉察到，我这种“老好人”、“不愿意拒绝别人”的毛病让自己活得有多累。
有一次，我从北欧回国探亲，在乌克兰首都基辅转机，候机的时候接到了一个同学的电话。
她向我索要一份人力资源方面的技术资料。我跟她说，我在乌克兰转机，等到了北京再给她回电话。
她一听到我人在国外，马上很兴奋，巴拉巴拉说了很多废话，最后一句是：“能不能帮我在机场免税店看看古驰的包包、菲拉格慕的腰带和香奈儿的香水都多少钱？”
我说乌克兰不比西欧和北欧，这里的免税店价格优势不大，货品也不太全。
她很笃定地非要我帮她看看。
不好意思拒绝她，我让她把商品型号和图片发给我，就开始满机场转悠给她询价。
回国的航程很长，折腾到乌克兰我已经很累了，原本打算候机的时候休息一下，这下都泡汤了。
基辅机场各个品牌的免税店分散在不同的角落，我像只没头苍蝇一样到处跑，好不容易询完价赶紧找个有wifi的地方给她回信息。
我在原地等了她20分钟，才收到她的回复。
她说：“没想到乌克兰的免税店还真不便宜啊！”
我说：“我早都告诉过你了，你还需要我帮你带吗？”
她说：“其实我也不是要买东西，就是想比比价，这几样东西以前托代购买过，我就是想看看他们赚了我多少钱！”
我说：“你特么知道我转机有多累吗？原本这些时间我可以休息一下的。”
她说：“反正你人也是在机场，就顺便看看嘛！”
顺便看看？
不是所有人到了机场都要去免税店，也不是所有免税店都集中在机场的一个角落，我要有多顺便才能刚好“顺”到你只是想要拿来比价的破东烂西上？
我不再回复她，吭哧吭哧地走了很远的路来到登机口找了一个座位小憩。
没多久，接到了她的电话：“我朋友托我让你帮忙看看XXX多少钱？给你发微信了你没回。”
我说：“信号不好”，就挂了她的电话。
找到一个有wifi的地方，我打开微信，看到她发了七八条信息。一条是上面电话里说的内容，其它的都是：怎么还不回复我？急！急！急！
我毫不犹豫地删了她的微信，并且把她的电话设置为“阻止来电”状态。
回到登机口，我开始反思自己，怎么就总是不好意思拒绝别人呢？
原来是“讨好型人格”在作怪。拒绝她，她会不会不开心？会不会影响到我们之间的关系？
再一想，当她提出这些要求的时候，有没有考虑过我的感受？如果没考虑到，这种情商的人还拿来当朋友，有多么消耗我的内存。如果考虑到了还提出这么过分的要求，这种人压根就不是朋友。
想通了这些，忽然感觉特别轻松。
之后，我的行事作风开始“硬朗”了一些，对于自己不喜欢的人和事会很干脆地拒绝。
人生多艰，要学会拒绝。与其讨好别人，不如善待自己。
03
人际关系中，拒绝有多么可贵
有个朋友晓辉跟我吐槽，他的一个远房表弟经常从老家来吉林出差，每次出差都住他家，一次少则十天，多则半个月。他说，住也就算了，问题是七十多岁的老母亲为了照顾好表弟，操了不少心。
晚上，母亲在厨房给表弟做饭，煎炒烹炸，累得母亲满头是汗。他不落忍，总是跑到厨房给母亲打下手，表弟像个没事儿人似的坐在客厅沙发看电视。最可气的是，表弟经常会“点餐”：“二姑，今晚我想吃……”老母亲就得颠儿颠儿去市场采买。
有一次，表弟躺在沙发上吃西瓜，西瓜汁流得满地都是，朋友忍不住说了一句：“你都三十来岁的人了，吃东西能不能注意点！”
表弟没还嘴，气哼哼地回卧室了。
母亲数落他：“别那么和你表弟说话，大老远来的，不能让老家亲戚戳咱们脊梁骨啊！”朋友气不过说：“食宿费用，公司都给报销，为了昧下这笔钱，他天天住在咱家，把七十多岁的老太太支使得团团转，他也忍心！”
前阵子，表弟不请自来，连个招呼都没打，又摸上了门。刚好母亲患了眼疾，朋友说：“不好意思，我妈患病，眼神不好，不方便照顾你。离我家不远有个不错的酒店，价格也不贵，我可以帮你订。要是你有更合适的酒店，我也可以送你过去。”
表弟有些尴尬，吃过晚饭就离开了。
朋友说，他那样对我妈，长期留宿他，我特别不开心，既然这样，还不如直接拒绝。
04
如何对不合理的要求说“不”
我们经常会遇到来自工作或生活中的不合理要求，有时候，违心应承下来，却把自己搞得很纠结，拒绝吧又怕得罪人，损害人际关系。那么，如何才能体面地拒绝身边那些不合理的要求呢？
1、改变认知
行为的改变源自认知的改变。不可否认，在生活中，我们需要成人达己，在职场中，我们需要团队协作，但这些都是在自己精力允许以及职责所在的情况下完成的。否则，你的时间和精力就会被大量低质的人际关系损耗。当我们开始学会拒绝时，意味着我们开始和“讨好型人格”说再见，开始慢慢树立起人际关系中清晰的界限。而这，才是人与人之间最好的感觉。
2、识别与管理四种人际关系角色
社会心理学认为：人们是否喜欢某个人，取决于我们和这个人交往时对成本和收益的评价，如果在与某个人的交往中，我们获得的收益大于或等于成本，我们就会和他继续交往下去，并且对于这种交往的评价也较高；如果在交往中付出多，收益少，交往有可能中断，我们对这种交往的评价也低。
简单来说，人际关系要符合社会交换的原则。
我们需要识别出不同的人在人际关系中所扮演的角色，并对它们进行区别管理。
在一段人际关系中，根据亲密程度和价值贡献这两个维度，我把人际角色分为四种类型，如下图所示：
在图中我们可以看到，亲密度有高有低，价值贡献有大有小。这样，我们的人际关系中就会出现四种角色：人生导师、事业贵人、生活贵人、耗能人。
人生导师：在人际关系中，有这样一部分人，你与他们的亲密度很高，同时，在这段人际关系中，他们的价值贡献又非常大。他们照顾你的生活、提携你的事业，促进你心智的成熟。这部分人，是你的人生导师。这是人际角色中最有价值的人群。他们可能是你的亲人、伴侣、师长、朋友等等。这部分人群，是你在人际关系中应该高度关注，分配最多资源的群体。
事业贵人：是指在你的事业发展中，能够教导你、提拔你、协助你，为你提供事业资源的人。你们之间不一定有比较亲密的关系，但在这段人际关系中，他的价值贡献很大。他们可能是你的同事、上司、老板、客户等。对于这部分人群的维护方式就是在彼此共事的过程中给予对方更多的支持、协助，达成更好的工作成果。
生活贵人：是指那些对你的事业虽然没有什么帮助，但是与你亲密度很高，可以分享你生命当中的喜怒哀乐，可以当你的回收站和垃圾桶的人。比如：闺蜜、哥们、死党等。这部分人群最好的维护方式就是：分享生活。他们是你“知根知底”的人，你们可以在一起轻松地逛街、K歌、吃饭，在紧张的工作之余，为彼此赋能。
耗能人：是指那些与你的亲密度不高，对于你也没有什么价值贡献的人。这部分人在人际关系中的表现经常是：伸手党。他们总是不停地麻烦你，却没有为你创造过任何价值。在与他们的交往中，你耗损了大量的时间、金钱和能量，感觉身心疲惫。比如本文中安安那些不怀好意的同事、我的那个女同学以及晓辉的表弟。对于这部分人群，我们要果断地把他们从人际关系中清除，学会对他们说“不”。当然，在拒绝的过程中，也要掌握一些方法和技巧，比如：
留白
面对别人提出的要求，如果你还没有想好是不是应该拒绝，或者想不出拒绝的理由，最好的办法就是“留白”——我先考虑考虑。
特别是对于非常熟络的亲戚、朋友，这种“留白”能够缓冲直接拒绝或者拒绝理由不充分带来的尴尬，同时，也能让对方将关注点转移。通常，对于亲友的不合理的资金需求，我都是采用这种方法：“这样吧，我考虑考虑再说。”然后，就没有然后了。一般情况下，他也不会再找你，如果再次找你的话，你也肯定想好了到底是答应还是拒绝。
委婉
我们都希望拒绝别人时尽可能小的损害关系或者不损害关系，所以，拒绝时要尽量委婉。比如本文中的晓辉拒绝表弟。如果晓辉说，对不起，我妈病了，你不能住我家，那场面就尴尬了。所以晓辉如实地告知表弟，妈妈得了眼疾的情况，不方便料理表弟的生活，可以给表弟预订酒店或者送表弟去他指定的酒店，最后还张罗了一桌好饭，给表弟接风。这是一种双方都有台阶下的解决方式。
毕淑敏说：纵观我们的一生，选择拒绝的机会，实在比选择赞成的机会，要多得多。因为生命对于我们只有一次，要用惟一的生命成就一种事业，就需在千百条道路中寻觅仅有的花径，我们确定了“一”，就拒绝了九百九十九。不拒绝，那本该被拒绝的事物，就像菜花状的癌肿，蓬蓬勃勃地生长着，浸润着，侵袭我们的生命，一天比一天更加难以救治。
拒绝是苦，然而那是一时之苦，阵痛之后便是安宁。
三毛也曾经这样告诫过人们：“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
拒绝，不是对对方的轻视。相反，人际关系中，不浪费彼此的时间和资源，才是对双方最好的尊重。
事实上，每一次拒绝，也都是让你和对方更加深刻地思考和回答一个问题：我到底是谁。
关于作者
作者简介：孙瑞希，生涯咨询师，个人成长教练。十余年HR从业经验，经历了从一线员工到高管的职业发展历程。热衷并努力践行“向上生长，正向影响年轻人”的理念，如果你正处在职场困境中，请为自己找一个靠谱的答案！
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