文／慕容娇
有一种感情是注定分离的，就是父母和孩子。
孩子越是长大便离父母的距离越远。我们发现以前总爱跟在你屁股后面的孩子现在跟你之间的对话也仅仅只是打招呼了。
你说孩子大了心思就多了，什么都不愿意跟父母说了。
真的是这么回事吗？
你和孩子渐行渐远的原因只是缺少沟通罢了。
第一阶段：敞开
孩子出生的前三年里与父母的关系是敞开的，时时刻刻分分秒秒都想和你在一起，你们此时的关系是心连着心的。
第二阶段：聊感受
三四岁啦，孩子要上幼儿园啦。
你会不会听到孩子放学后总说“妈妈，我不开心，我一点也不喜欢这个数学老师，我和明明都答对了问题她只表扬明明。”
“那一定是你答得不好，你要多找找自己的问题。”
“妈妈 ，我刚刚被邻居菲菲推倒了，膝盖好疼。”
“你怎么这么笨 人家推你你不能去推人家吗？你要手干嘛的！”
“妈妈你看我找到了什么？”
“赶快给我丢掉，脏兮兮的快去洗手。”
嗨，这些对话你还熟悉吗？这不是咱们大多数父母和孩子的对话打开方式吗？
在这些对话里，你看到自己对孩子的尊重和爱吗？也许你能看到。
答对问题老师没有表扬是你做得不够好，自己要更努力。
被推倒了，我能不心疼吗？可是小孩子打闹我去找人家就显得小气了，所以我叫她打回去。孩子打架了磕磕碰碰难免的。
又不知道从那捡了什么破烂回来，当然赶快丢掉啦。
我要是不爱孩子我会管他捡破烂吗？
可是这些在孩子的心里是，我明明说对了，老师没有表扬我，人家答对了老师表扬了人家。妈妈我很难过想你安慰我。
我被推倒了，膝盖好疼，可是妈妈觉得是我没有用打不过人家只会哭。我受伤了很疼妈妈一点也不在乎，还很生气我打不过别人。
我做了一个很漂亮的泥偶，妈妈看都不看就丢进了垃圾桶里。我偷偷从垃圾桶里捡回来藏在了自己的床底下。
至少孩子没有感受到你的爱。
她只知道在她难受伤心的时候你会再对她批评指责一番，让她更难过。
这样的事情一旦积累多了，孩子还会把她内心的感受告诉你吗？
至少我不会。我不想让自己难过的时候让人再补一刀。
你的孩子有多久没跟你聊她的感受了？
第三阶段：讲观点
有几句忠告要告诉我的读者，亲子之间如果没有好的关系，孩子是不会听你的。
你跟一个人关系不好会不会在那听他叨叨。本来你俩就话不投机，你还这个不行那个不好的，这不是逼人跟你吵架吗？
因为关系不好，你明明是为他好，他都不会领情，非要去撞南墙，有没有这样的经历？（习大大教育我们要诚实的。）
而如果你们感情好，关系好，即使他不不会按你说的做也会很重视。因为他重视你呀。
那我们关系不好怎么办？
你如果想和一个人打好关系会怎么做？会不会打听他的喜好，和他做他喜欢的游戏，看他喜欢的电视。你只要想和他处好关系就一定有办法。
对了，6岁前的孩子不要跟他讲太多大道理说话也最好简洁明了。
比如要上幼儿园的时候出门没有拿书包，你只要说“宝贝，书包。”就可以了。
如果你说“你看你，上幼儿园连书包都能忘了我要你有什么用，没用的东西。”
这两句话自己感觉下。第一句简洁不啰嗦。而且马上就明白了，更不会让孩子不开心。第二句话只是在发泄自己的情绪，伤害孩子的心灵。而且听了第二句话孩子可能一上午都会心情不好。
当然你觉得你的孩子很坚强，就该天天骂一骂才会长记性，那您继续哈，小的不打扰了。
一个拥有强大内心的孩子必定是用爱浇灌的。当一个孩子能时时感受到被爱，被喜欢，被理解，被接纳，被信任，被尊重，被欣赏的时候，他会将这些正向的东西内化到自己心里，这样的孩子今后不管遇到什么困难内心都会比别人多一份爱心。
而从小就伴随批评，指责，埋怨长大的孩子，最大的特点就是没有自信。不管他如何优秀内心都是卑微的。
当你在开口之前不妨先想想你说的话是不是可以帮助你的孩子成长？
我们还有一个误区，那就是孩子做的好是应该的，做的不好就要说出来让他知道自己的错处好下次改正。
这种行为也不是好的。因为这样孩子每天只会不停被说教，因为让一个孩子做的毫无错处真的不容易。
而且你的每一次提醒都是在加深孩子的这条大脑回路。相反，如果只关注好的行为，忽略不好的行为会更好的调动孩子的积极性。
曾经有一位母亲被问到你能说出孩子的十个优点吗？然后她所说的都跟优点无关。你说可笑不可笑，自己的孩子连一个优点都没有吗？
在火车上两姐妹在聊天，妹妹问姐姐说说你的优点，那个姐姐嘚吧嘚吧的说起来。妹妹打断她说你没有优点，我也没有优点。
自己可以这样子否定自己，可见内心是多么自卑。孩子你很缺爱。
现在也有很多男女在爱情上要死要活，那是内心缺爱呀，所以想拼死抓住那一点点爱，你看多廉价。
有不少人都说想找三观相同的朋友，我有个闺密都三年的交情了，然后近期她告诉我我们三观不同。我天，这是要分分钟友尽的节奏。其实这也有个提示：观点没有好坏，只有不同。
难道意见相左就不能做朋友了？这三观完全一致的是很幸福，可是还有很多夫妻都三观不一致还过得很幸福呦。
还有的父母总是口头上认同行为上不支持。这样会让孩子慢慢就不信任你了，因为孩子很敏感她能感觉到你的不尊重。虽然他只是孩子但太拥有自己的情绪和感受。
而这些积累多了，你会发现孩子又开始不跟你讲观点了。
第四阶段：讲事实
“妈妈下个星期学校开家长会。”
“妈妈明天我去和同学一起写作业。”
你和孩子是不是到了这个阶段？说的话都是在陈述事实。
为什么？因为他不想听你的大道理和批评教育。说多了会被批。
然后就到了这最后一个阶段。
第五阶段：打招呼
不需要过多解释这三个字吧。
这些其实如果你会沟通，完全可以避免的。
认真的倾听，适当的回应，指出他们的感受。
什么是认真的倾听？你和他在说话的你是在玩手机做饭还是打麻将。你有没有放下手中的事，看着他听着他。
当孩子说要跟你说件事，你玩着手机头也不转下跟他说说吧。
你传达的信息是不想听不尊重。久而久之孩子也不愿意跟你说了。
你有没有停下来看着他的表情，肢体语言，以及他的心情？
你有没有给他回应。头，“嗯”，“哦”，“然后呢”？
还有最重要的一点，你有没有指出他的感受。
比如：“今天老师怎么布置这么多作业呀！”
“今天作业这么多，确实很辛苦。”
“老师说明天补课，可是我和鹏鹏说好要去打球的。”
“这样你一定很不开心吧。”
是不是觉得这样的对话特别扭。我也觉得有点别扭。不过这是在接纳和回应孩子的感受。
我们平时的对话是“妈，我饿了！”
“厨房里有吃的。”
“实在是太累了！”
“那你躺会。”
其实我们完全没想过要去感受孩子的感受。一个例子是这样的。
“妈妈，我害怕。”
“不怕不怕，妈妈在呢，妈妈保护你。”这个时候的怕是一种感受。而不怕不怕是在阻止这种感受。当感受没有得到释放，情绪没有得到排解，之后遇到还是会怕的。
不管是积极的感受还是消极的感受都需要排解。如果感受不能向外发泄就是积存在身体里，拖拽着孩子的生命力，不停的消耗他。
去感受孩子的感受吧，让孩子感觉自己是被接纳的。
也许需要很长的时间去适应，去改变，可是改变后的结果值得我们改变。
没有改变之前不要谈结果，这就像胖子和瘦子看到的世界是不一样的。只有瘦了才知道瘦了是什么体验。
美好从改变开始
美好从改变开始，
以坚持结束。
可以帮我点亮红心吗？
感谢ing.
聆听国家二级心理咨询师马跳芳演讲有感
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