这些天，我一直在听A-Lin 的歌，林孝谦在《有一种悲伤》里写，“有一种悲伤，不想要与你分开，思念才背对背张望，你是所有，你是合影一张。”
A-Lin 唱到最后一句“合影”的时候，我仿佛听到一丝的哽咽，让我有一丝触动。
一、
当遇见小曦的时候，我还是个对网络一窍不通的小白。
尽管那时我进了几个群，但我根本插不进去嘴，因为我什么都不懂，我不明白为什么他们都不认识，还能聊的这么上头。
“你呀，都比我大了一岁，怎么还没我懂得多。”这是小曦对我说的话里，我印象最深的一句话。
感情总是有一方的主动才能发展起来的，无论是哪一种，无一例外。至于方式，在此之前，我从未想过除了面对面说一声“你好”以外，还有什么可以用来打破陌生的局面。
读者与作者之间的书信来往？好吧，这确实是一方面。尽管我不知道有谁，但几千年来，一定有很多从未见过面的感情。
而网络呢，网络应该算是书信的新一代产品吧。没见过面，哪怕都不知道是谁的几个人都可以闹成一团，今天这几个，回头睡一觉，明天就忘了昨天是跟谁玩。
而小曦的出现，就好像一条调和剂，缓和了我的这跟紧绷的线。慢慢的，我明白了，QQ这类社交软件的发展，与其是因为要帮助人与人之间的联络，倒不如说是给了我们一个新的社交方式，一个不用见面，就可以交朋友的一个方式。
有一天在表彰大会领完奖之后，英语课代表当着全校师生的面问我，我心里是不是有其她姑娘了，不然为什么总是无视她的心意，就连拒绝，也总是用敷衍的语气。
我不知道怎么说，一方面是我当时还不知道我是怎么想的，另一方面我有点怕旁边杀气腾腾的教导主任。
也不知道是不是每个教导主任都是特意选最严肃的老师来任职的，当时让我着实后背稍稍发凉，生怕他吞了我。
事情最后还是不了了之，因为我满脑子都是小曦两个字。
二、
那时候薛之谦还是不温不火，尽管她对他的喜欢，不至于到痴迷的地位，却也让我有不止一点的醋意。
她喜欢优秀，上进的人，我明白这一点，所以我一直到现在，都还是有跟薛之谦进行比较的习惯。
我开始注意自己的形象，想在现实生活里和她相遇之前把自己还变成她喜欢的样子。
肥宅，不，宅男，一个从不健身的宅男终于放弃了手机，终于主动去了健身房。
以前每次看电视看到那种为了爱情打造自己的剧情都会嗤之以鼻，但没想到也有一天，我自己就是他们作品的男主角。
三、
不知道是什么时候看的《山楂树之恋》，中间有个片段是这样的。
男女主角分别时，是在河边，男主角过岸后，对着河对岸的女主角做出一个拥抱的动作，女主角笑得很暖，双手也展开在胸前。
当我躺在床上对着天花板做出这个动作的时候，想的是她笑起来的样子会不会更加动人，我自己不禁的笑了出来。
“我是一只雁，你是南方云烟。但愿山河宽，相隔只一瞬间。”
我们在一起的消息是在我们在一起的第二天，就在她的朋友圈里传遍了的。
她的闺蜜们和她在一块的时候，她们总是在开我的玩笑，她后来对我说，她好想回到那个时候，因为那一定是她这辈子最幸福的一段时光。
但那时我很忙，我当时没有和她一起分享她的快乐。现实生活里的繁忙，让我根本没办法做到在网络上上消耗太多时间，所以哪怕是分享她那时的喜悦都做不到。
我自己不允许自己这样，我的家人也不允许我再在手机上消耗一点时间。所以也只有彼此之间，互道早安的习惯被我坚持了下来。
有段时间我因为要参加论文竞赛，忙到根本不想回家，因为回家就意味着要一直准备资料，一直写稿到深夜。
那段时间，有天早上我照例对她道一声早，却看到一条昨晚的留言，“难道我们除了‘早安’，‘晚安’就没有任何话题了吗？”
我很想抒情一下说自己其实一直想给他发消息，但怕打搅到她学习，影响到她心情。但事实不是这样，我实在是太忙了，忙到我自己都不禁怀疑自己，是不是真的就像自己以为的这样忙，是不是我给自己变了，所以给自己找的借口。
终于向一位同学借到了手机，准备对她说一声生日快乐时，
尽管这边吵吵闹闹，开我的玩笑，但人嘛。看到有人羡慕自己，那总是舒服的。尽管这样。我还是感受到了她那儿的温和，而那份温和似乎也很有感染力，让我在嘈杂的人群中成了一名安静的美男子。
“小曦，生日快乐。”
四、
我一直很害怕别人知道我这是网恋，害怕到听到网恋这个词都会惊慌一阵。因为在我眼里，这个词就像是“幼稚”，“小孩子”的代名词，一个可以被所有人嘲笑的代名词。
或许是自卑吧，不仅是我，我的姐姐也是，都是对外表的不自信，对家境的不自信。
我的高三，没有不像柯景腾那样的精彩，相反，我过得很不如意。我每天的期盼就是，室友在回寝室的时候，能给我带袋面包和两瓶牛奶。
所以我不奢求身边的人能祝福我和小曦之间的感情，我让自己不再在意别人的评价，让自己独来独往。
有人说我会写文，我思想境界高，可硬件跟不上说个屁软件，哪个APP可以脱离系统独立工作。
自卑的人活的很累，真的很累。累到谈个恋爱都要心惊胆颤，不敢把自己的底细都交代出去，生怕对方知道自己哪方面不好就不喜欢自己了。
我很喜欢这个姑娘啊，我经常幻想着能有一天，她能依偎在我的怀里，看着远方的落日留下的余晖，互相吐露对彼此的爱意。
我们可以考上同一所大学，哪怕不是同一个专业，我也可以在图书馆帮她占一个位置，为的就是在她看书的时候，我摸她的小手，我可以看到她脸红的样子。
但是我不能啊，我知道现在我和她之间的差距，去他的差距可以缩短，说这话的人都是被网上编的鸡汤给灌的，有些差距是一出生就已经定好了的。
即便是最后，我和她之间的感情可以突破物质间的障碍，但我那可怜的自尊，也不允许让我心爱的姑娘跟我一起受罪啊。
一定会有人冷笑一声，小小年纪谈个屁爱情，等出了社会…出个屁，学校就不是个小社会吗？小时候对幼儿班里可爱的姑娘的喜欢不叫喜欢，能理解，但现在你跟我说我这不叫爱，那么我什么时候才会有爱，等快死了的时候吗？
四、
那一天迟早会来的，那就让他早点来吧，我愿意当这个坏人。
她的哥哥对我说，半夜去看她，她的枕头都是湿答答的。
她的闺蜜骂我，内容已经记不清了。
她求我不要离开。
我对她说，你不懂事，我得懂。
我自认为做出了正确的选择，就像是电视剧里的那些正派一样，不同的选择，确实为了同样的理想，而我的理想就是希望她能够好好的寻找自己人生的价值，像其他女孩一样，找到一个优秀的男朋友，结婚，生子。
五、
喜欢一个人的情感或许会淡，但肯定不会消失，隐藏许久的总会等到一个时间点，爆发出来。
《神话》大结局我看了不止一遍，老去的小川看着眼前的海报，他感叹了一句：“你没她漂亮。”
逝者如斯，生者已矣。
听说《神话》原本有两种结局，一种是大圆满，一种是唯物论的现实结尾。我不能也不可能活两千年，所以根本体会不了小川为了玉漱等了两千年的煎熬心情。
如果小川依旧长生不老，玉漱永久被困再也出不来。小川或许会喜欢上别的女孩，但对玉漱的这份情感，是永远也不会变的。
尽管我一直知道，但我现在才彻底醒悟过来一件事，那就是从始至终，我都没有一张她的清晰的照片，没有听到一段没有修改过的语音，甚至没有视频过。
或许我并不是喜欢她，而是沉迷于自己营造而出的假象，
对于网恋，我需要的不是一张脸，真的不需要，我只要你的存在。
我昨晚做了一个梦，梦见她来到了我的身边，只不过她每到夜晚就会变得很狰狞，很痛苦。但我一点也不害怕，我紧紧得抱住她，把她的脑袋靠在自己的胸前。
我至少也抱了她一回。
六、
直到最近再一次看到《爱情公寓》里的一个片段。
展博想搭讪不远处的几位女孩，但一直踌躇不前，呆呆地站在那儿显得很无助。子乔借着酒劲，指出展博内心深处的恐惧感，指出他害怕失败。
“有一辆列车在你面前，列车员问你：‘小伙子，你要上车么？’你就问：‘这车去哪儿？下一站什么时候到？车上还有座位么？’火车早就开走了！你只能等下一辆！可是下一辆来了，你还是面临同样的问题！等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景！”
可我已经做出了选择，已经无法挽回。可我没想到那自以为正确的选择，如今也会让我后悔那个自认为的正确。
我们今后的生活，一定会像几何平行线一样，不会有任何交集。
网易云的评论，“心如止水，再无心动。”
也许吧，真的会这样。
我放声大哭。
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