这周看书写笔记的时间少了，但我花了很多时间在多另一种输出，将书里的学来的知识与感悟用在生活中——与家人沟通，化解了半年来的矛盾。没有什么输出比运用在心爱的人身上后还颇见成效来的快乐了！
分享两个小故事。
教育有时别太主动，留点空间给对方
先生因去年发生的一些事始终“无法原谅”父亲，此后基本没有跟他说过话见过面。
我、先生和婆婆有个三人群，今天婆婆在群里说：“爷爷这次是病的很严重了，有时间的话给你老爸打个电话吧。”还专门@了先生。我并没有马上回信息，想看看c先生怎么回，虽心里感觉他不会回。果然过了一个钟，先生没回。我是个特别在意别人感受的人，担心婆婆难受，于是在群里回说：“已经跟老爸视频啦，下午等先生回来再一起找爷爷视频。”
婆婆随后私信我：“主要我是想他借这个机会跟他老爸说说话呢。”于是我们视频聊了起来。婆婆说：“有时候你可以试试别那么主动，看看他自己怎么反应。”我说：“等了一个钟他都没回，怕你难受呢！下次这种小心思你可要私信跟我通口气先！”“也是也是，我还想说看看你能不能get到，哈哈！”“get不到啊，不忍心你感觉被冷落！”后来我们愉快地决定等先生回来，关于爷爷的事我只字不提，看看他的反应。
下午先生回来，我开心地迎接他，跟他聊七聊八。过了半个钟，我们在洗菜时他突然问：“爷爷什么情况？”我一副凝重地语气确实挺严重的。（谨遵婆婆教诲，点到为止。）先生之后就去洗澡了，洗完出来边坐在沙发上吃酸奶边叹气。我时不时关心他为啥叹气。他也没正面回复，过不久，又叹气。坐着坐着看见他拿出手机说：“打就打咯！！谁怕谁！！”
那一刻，即好笑又感动还很有成就感！于是时隔大半年，先生第一次拨通了父亲的视频，跟他寒暄了几句也找爷爷聊了聊。
我马上通报婆婆，一边称赞他策略成功一边反思说到：“有时候有个人在旁边主动地都做好了，他反而只要被动接受就行。以后我多采取被动策略，给他时间和空间思考下想怎么做。”
先生是个在长辈面前不善于表达的人，尤其跟父亲。我是中年人之友，从小就跟长辈打成一片从。公公是个有话直说、随地随地不分场合不分时间，不喜欢虚伪不会做的人，于是很容易让人无语或把气氛搞僵。我、先生和婆婆经常背地里吐槽哦公公。（呐！我知道背地里说人坏话不对！但大家都不吐不快！）于是，我在婆家一直充当小活宝活跃氛围，尽量让一家轻松愉快其乐融融。8年以来，我一直是这样的角色，习惯了主动、习惯了提醒先生要做些什么，习惯了在群里第一时间发声不让任何人被冷落。
在教育上（虽用在与先生相处显得不太合适，但我从来都跟先生说，在我们的沟通上应该把对方当成是自己的孩子一样，你一定也是赞同鼓励地教育，而不会想当然的认为对方就应该什么都懂；也一定会注意措辞，希望孩子有温暖的父母与家庭环境，善意的引导，而不会不假思索地发泄。），有时我会担心他做不好，不会做，特别是跟长辈相处上，我会事无巨细安排好让他直接做。但今天，婆婆教会了我，教育也可以尝试点到为止，给他多一些空间，适当时再推他一把，他一样可以做的很好。总是希望与人好好沟通，互相理解的我，竟然没想到这一点呢？
这几天先生每天都跟公公视频，语气从一开始的尴尬到现在仿佛回到半年前那般亲切。我和婆婆拍手叫好：”这就是我们想看到的！“
大多数人只希望看到自己想看到的和想要的现实
公公跟爷爷的关系也不好。但爷爷现在只剩下公公一个孩子能照顾他，公公也别无选择。跟先生和好后，公公时不时在四人群里抱怨起爷爷。有天我决定好好跟公公聊聊。公公都提挺疼我的，我表面上跟他很好，心里却有些不大看得惯的地方。我从来没有跟他表达过我的不爽，一来不好意思，二来不知道如何跟他说起怕他不开心。这次我们聊了很多很多，我完全的开诚布公，恰好他也是有话直说的人。我最先想要他清楚的也是恺撒教我的“大多数人都只希望看到你自己想看到的和想要的现实。”爷爷的不好，儿子的冷漠，都不是全部的现实，愿意打开心扉去看清多一点点的现实，境况就会有所改变。
我们聊到他和爷爷的关系——我很喜欢他可以放下成见去发掘一些爷爷好的地方，如果这是最后陪伴的日子，如果他非要在那里照顾不可，为什么不尝试和心里的那个爷爷和解呢？
也聊到他和先生的关系——每个人都有自己的观念，这些观念可以相差十万八千里。如果paradigm是产生行为与态度的根源，那不难理解paradigm不同的人互相看不惯也不理解对方的行为。我跟公公举例：就像昨天的视频里，先生提到他的青光眼，跟你讲解几句你就岔开话题了。他其实很心寒，觉得你根本不关心他。但其实公公根本不清楚青光眼的严重性，也许以为跟近视没什么两样，也就没什么耐心听了。两个人的误解又因为这个小细节而加深了。
我说：“我们都要面临：你很看重的事情，别人不看重；你不看重的事情，别人很看重。言语行动都是基于内心的价值衡量，于是鸡同鸭讲，交流问题就产生了。解决方式，不是主动了解别人看重什么多给些关注和理解，就是对于别人无视你看重的东西多些宽容和理解。这样才能没有芥蒂，沟通顺畅，和睦相处。”
也聊到他和我的关系——我行我素的他，在我们两大家人一起旅游时表现很差。我告诉他是因为我从来没有跟他说过我非常在乎父母的感受，不允许他们受一点委屈。而我理解他的生长环境及他的处事性格后，我也慢慢愿意理解他愿意跟他多沟通去化解误会。很多时候我们都想当然的认为对方应该是我们想的样子，做我们认为对的事。但往往事实并非如此，而隔阂也就产生了。
那天晚上，先生下班回来照例找公公视频。公公在视频中与先生说起昨天他说青光眼的事，并跟他说他以为没有那么严重，不然会很紧张的，让他别往心里去。还说以后都要好好沟通等等。
这太让我惊喜，本来只是举得个例子希望公公理解矛盾常常都建立在缺乏了解和沟通之上，没想到同样不善于表达也爱面子的公公会直接跟先生说。
我始终觉得没有什么是爱化解不了的，所谓根深蒂固的矛盾可能只是被蒙蔽了双眼，钻进了牛角尖，方法没用对。
感恩阅读，令我不断更新自己的固有思维，有机会创造一个从前没有想过的未来。
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