近些天来，屡屡受挫，心情不太好，原因有很多。在今天早上冥想的时候，突然脑中闪过一个念头：其实我并不是因为痛失了友情而感到不能释怀，只是我不愿意把自己掉进那个黑色的、深不见底的冰窟窿里，那种感觉实在是痛苦难耐。
有了一份醒悟：人生的分分合合自有定数，不是某个人的选择和决定出了问题，任何人的任何选择对其本人来说都是合理和应当的，而是主要去看是否符合对方的需求。如果一方有求，一方必应，那理所当然的和；如果双方互动一个“是”一个“非”，也终究难尽人意。所以关系的断裂，抑或是对方自己的因缘和合未开的缘故。其观念，其脉络，决定了她的做法是合理的、自然而然的、应该的。也许不管我以哪一种方式拒绝帮她女儿修改作文，她都完全可以选择某一种决定：或删除我。或保留我。
当我陷入情感的冰窖时，当那种被抛弃的感觉再次出现时，当我揪心于多年的情谊断裂时，当我再度担心由于自己错了恶果会随之降临时，当我面对害怕失去爱时的绝望、无助时，我反思了自己。
我又一次关注到了一个词汇：温和而坚定。即不含敌意的坚决。如果你遇上一个“我很强大”或“我很可怜”的人时，通常有两种选择：要么拒绝他，要么顺应他。当拒绝时，会有愤怒产生；当顺应时，会有压抑感。这种愤怒，这种压抑，其实都是敌意。科胡特说，拒绝时你可以没有敌意。海灵格说，当你不得不顺从，也可以没有敌意的顺从。比如告诉对方，我不是因为你的压力而顺从的，我主动选择了顺从你。
这两种做法很好。我觉得，如果事情再次发生，我还会选择拒绝。但我会温柔而坚定地拒绝，我会没有敌意的坚决地拒绝。尽管她可能因为我的任意拒绝方式而与我决裂。
如今，我发自内心感谢她。感谢有三：一是她让我看到了内心的力量，或者说自己活得越来越顺应内心了。以前她让我帮忙她女儿改作文时，我要么不情愿地接受，要么不好意思回绝，怕他交际有限因拒绝而受挫，就是有担心、有顾虑；而现在，我却想都不用想就直接拒绝。拒绝是亮明自己的意愿：我要做自己。我有权拒绝。直接拒绝，是要有力量去实现的，而这种力量是以前的我做不到的。二是她让我再度遇见被抛弃感，让我清晰看到曾经痛苦的根源。因此，可以在多年以后重新直面那个痛苦的往事，勇敢探索到那个痛苦是我今生该渡的劫，正如现在正体验的这份关系断裂的感伤。都是度我的“劫”。两个渡我的人，两份渡我的缘。三是让我看到了自己内在更深的层面。她的决绝决定并不是由于“我错了”，“我不好”。即便我做到了温和拒绝，毫无敌意的拒绝，事实都可能是：她不能接受拒绝，而不是我拒绝她的方式。我没有做错什么，我依然是值得被爱的、被珍惜的！她的离去，只是因为彼此不适合而已。故，以此开悟自己。
有句话叫做“念念不忘，必有回想”，我的友谊之心没有变，且我的拒绝终究不是恶意的伤害，也许哪一天，关系就联结上了呢。
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