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你要过期的老鼠药，还是新鲜出炉的鹤顶红？
活在一个虚构的世界里，一切都是谎言，泡沫，这样对待自己，真是温暖又残忍。可是有时候，我宁愿你骗骗我。
作为一名资深傻姑娘，神经质的不要不要的，冲锋陷阵，打抱不平，无一不行，尽管是这样的我也会软弱，女汉子也会害怕，会难过。
一直披着铠甲勇往直前的人，其实是最柔软软弱的人。
前两天看完一期的奇葩说，心中有无限感慨，除了对大老师的崇高敬意之外，更多的是惆怅，我知道，自己又开始犯病了，什么病呢？中二病加末青春期综合征？或许更多的是对青春的不舍与求而不得的遗憾心理产生的怨怼不甘。
有些记忆就像是深海里的夜葵和蓑鲉，美丽而危险。它带着有毒的刺，向你袭来。让你眩晕，窒息最后将你一口吞入腹中，坠入无尽黑暗之渊。
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时隔多年，我还是时常想起，那年那个闷热的傍晚，天气闷得就像我当时的心情，我们正聊着天，你却给了我一个拥抱，你不知道，当时你不经意的呲笑，都会让我略感紧张。刚认识你的时候，我们都在承受高考带来的重重压力，眼看着就近了，然而我们显然都没有把它当一回事儿，自从成了同桌以后，我们无话不谈，俨然一副知己的模样，很多时候都是你在说，我在听。那个时候，某种模糊的情愫在我们之间悄然发生。我不说，你也不开口。我记得你说你就算再喜欢一个人也不会告诉她，好巧，我也是。我没说话，却也能感受到什么。但我多傻啊，又自命清高，大概就是青春若不狗血，那就不叫青春了吧，后来我们都没有考上想去的学校，我选择了一个三流学院，继续画画，再没有了你的消息，而你呢，一声不吭的复读了，不和我们任何人联系。
年轻的我们，根本不懂得努力的意义。
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终于，第二年考上了想去学校。我们在同一个城市，你来找我，却缄口不言，故事到这里其实就该结束了，我俩各自安好，各自生活，做个不咸不淡的好友。然而这份青春的延续有怎能甘心平庸不戏剧呢？于是我毕业了，回校办理离校手续的那天，我去找他，告诉他我要走了，就在学校的湖边，那个拥抱，和那个吻，一个带着离别的吻。人都想不受伤害，却不反省自己是否伤害过别人。我没问，他什么也没解释。只是说，觉得害怕。
那一刹那，我脑子一片空白，青春果然是经不住时间的，褪去那样年纪单纯天真的颜色，果然只是一片灰白的寂寥，所谓青春缤纷的色彩，纸张都已泛黄。而这篇泛黄的灰败，是有创口的。
青春的美好都只能就存在回忆的粉色泡泡里。
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我宁可你坦然模样告诉我只是错，或是寂寞，也不要看你畏畏缩缩战战兢兢言辞瑟缩，那不是你，不是我认识的那个留存在脑海中的模样，不是那个我任我说连标点符号都不信你的嚣张男孩，不是我认识的那个向往生死相依不离不弃爱情的凌然男子。
我宁可你骗我骗得理直气壮，也不要你失了风度，我宁可你从未说过那样的话，我们仍在原位各自安好 ，做所谓的知己。 我知道，我所说的失了风度不过只是我自己的臆想，只是事实难以接受罢了。
经历过日夜哭泣，夜不能寐，才懂得什么叫执念。
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资深傻姑娘其实没那么傻，我不知道这个世界怎么了，我只知道自己很不好，谎言当然不好，可这世界又怎能简简单单用好与不好来分辨呢，充满谎言的人生固然不美好，但少了谎言，又怎样来区别真假呢？真假的定义又从何而来？就像人有好坏之分，如果这世界都是好人，又怎能平衡，好坏之间，也不过是你自己在哪一面。如果在大前提下，些许的谎言能让人感到平静而不是受伤害，或是长痛不如短痛就此清醒，也不失为一件美好的小事。
每个人都要学会长大，不是单纯年龄的增长，而是学会生活，懂得怎样好好的生活。
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而现在的我，只想拿起大刀，披荆斩棘，过好眼下的生活，仔细感受生活，听到自己声音，不断发声做一个雷厉风行的女侠，想吃酒吃酒，想喝肉喝肉，做事情只求一句话：本姑娘开心。
好不好？
给大家：
我还是那个思绪乱乱的我，观点比较奇特，可能不是所有人都能接受吧，我的三观其实还是蛮正的，只是喜欢从不同的角度看问题，也不喜欢钻牛角尖，可能比较中庸吧。
雪小痴
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