当他们无法再“奉献”的时候，儿女们开始谈“边界”了

人到中年，上有老下有小，只有当我们真正理解了“边界”，才有能力去面对伴侣的原生家庭，婚姻才可能更好。

我经常为这个时代的老人们感到悲凉——因为他们的儿女、儿媳们，都开始“懂点儿心理学”了。

他们新认识了一个词儿，叫“控制”；并会用这个词造句：“有一种付出，是为了控制。”

他们还学会了“原生家庭”这个词儿，也会用它造句：“心理学家说了，小家庭要和原生家庭划清界限。”对此，心理学家表示，这个锅我们不背。

老人们并不懂这些，只是感觉年轻人的心肠比以前更硬了。

我宁愿多花钱，也要让公婆留在老家

在孩子上幼儿园之后，小倩迫不及待地让公婆回了老家。原因是老人在这里，影响了小家庭的生活方式。

“他妈太不把自己当外人，做饭菜、做家务都按自己的方式来，让我很不适应。就连洗碗都要用自己老家带来的炊帚，不用海绵，油腻腻的……”

“洗完手往旁边的毛巾上一擦，也不管是谁的。毛巾整天湿乎乎的。漱口直接在洗手池里，也不冲一下，总留下一些食物残渣，看到就觉得恶心。”

“最关键的是，晚上不想做饭的时候，想去吃点特色菜，都没机会。婆婆总是自以为是地给大家做所谓的好吃的，孩子其实根本不愿意吃。”

“对，看起来，他们是在付出。但其实这种付出，大家都挺累。这种付出，其实是为了让讨好我们，让我们对他们好，给他们养老，这其实是一种控制……”

公婆回老家之后，每到年节，提前很久就打电话问：“这次过节回来吗？”开始的时候，一家三口只要有机会，尽量都会回去。

后来，小雅觉得，好不容易有个假期，想去旅游，去散心，不想去农村老家，生活很不方便，而且谁也不认识。但老公心里总是过意不去，感到愧疚。

小雅说，“看，公婆多有心计，平时对儿子好，对孙子好，其实就是想制造这种愧疚，让我们常回去。这其实就是一种控制……”

小雅老公没有兄弟，在老家只有一个姐姐。随着父母年龄越来越大，身体越来越差。为了防止老人到城里来养老，小雅说，她准备多给老公的姐姐一些钱，就当是雇他姐姐给照顾老人。

“我宁愿花钱，也不愿意让他们来。就当花钱买个小家庭的自由空间吧。”

我们小时候，父母讲“牺牲”；等我们长大，却开始谈“边界”

前一段时间，看到一个新闻。有一对老夫妇，把两个儿子一个培养成才，一个读清华，一个读人大，并且都在北京结婚生子，买了150平的房子。但是，老人最终成了空巢老人，进了养老院。

有一次过年聚会的时候，两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说：

“现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米，如果咱们谁家再挤进两个人去，立刻就生活在小康线以下了。”

对这些儿女感到愤怒是吗？为这些老人感到无限悲哀是吗？却又好像无法指责什么。

是啊，现在不都是说：人与人之间，还是要有边界的。如果父母越界了，那么年轻人就不能“做自己”了。

尤其是了解西方文化的年轻人，说起来更是一套套的：

在西方，老人从来不指望年轻人养老的。孩子成家之后，基本和老人就分开了，很少联系。各自过各自的生活。老人们应该去追求自己的人生。这才叫“每个人都为自己活”。

但是，我们似乎忘记了。我们的上一个时代，不是这样的。

在以前的时代，父母都是把好吃的留给孩子，都是没有太多自我的。

那个时代，一说到父母之爱，我们会想起诗句：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

那个时候，我们赞颂父母无私，我们赞颂父母奉献。

那个时候，我们很感动，背出另外两句诗：“谁言寸草心，报得三春晖”。

但当这一代人真长大了，时代才开始有了变化。年轻人开始追求不被干涉的生活，不受影响的生活。恰好，随着西方文化的影响，“边界”这个词，开始用在人与人之间，甚至是和父母之间。

后来，这个词儿更是被广泛被使用在婆媳战争里，或者女婿与岳父母之间的恩怨里。

不要以自由之名，耍推卸责任之流氓

的确，每个人都是独立的生命个体，拥有自己的自由。但每个生命，都不是从石头缝里蹦出来的。我们和伴侣的诞生，都是在上一代人的痛苦和牺牲中迎来的。所以，我们没有绝对的自由。

在人类生命传承的共识里，父母生孩子养孩子是责任，为的是代代相传，家庭圆满。可以说，这是家庭代际之间的隐形契约。

每个生命，都会从弱小变强大；然后再从强大变得老迈。所以，上下两代人之间，有抚养和赡养的天然关系。这其中，既包括生存层面的承担，也包括情感方面的圆满。

所以，从这个意义上讲，当我们成年的时候，我们是有没还完的债的。

也许，当你遇到你的伴侣的时候，ta正是一个人，站在那里风度翩翩或者风姿卓越，你觉得这个人身上都是美好的东西，年富力强能赚钱。我们会忽略，其实对方是背负着一些责任的。

你想对周围的人说，我只是看中了这个人。他以前的一切，和我无关。但你面前的这个人，却无法这样说。因为他在自己的原生家庭里，有一个无形的契约。即便那份契约签订之时，他可能还没有自己的行为能力。

所以，他多少会背负着一些别人的期待。现在，你觉得你拥有了这个人，你想和他过只属于你们的生活。其实，是想甩掉一些你不愿意承认的责任。

如果两个步入婚姻的年轻人生存能力还不够强，而恰恰长辈们实力犹存。那么，也许，年轻人会很愿意谈谈大家庭这个概念，觉得一大家人其乐融融也挺好。

那个时候，长辈们若是肯出些钱帮衬的前提下，同时在买房生娃等事情上，给一些建议，年轻人们往往也是乐于接受这些“关心和爱护”的。但如果长辈们的支持已经完成，年轻人们往往开始要聊一聊“距离”，谈一谈“边界”。

不被父母绑架，但我们也绝不做“白眼狼”

从心理的角度，我们是要承认，很多原生家庭确实对我们的核心家庭，有着各种各样的影响和干涉。也的确有一些父母把儿女当作自己的私产，强势地介入了儿女的生活，细致到方方面面。

但是，并非所有的来自原生家庭的力量，都是破坏性的，尤其是在我们中国的文化背景下。很多时候，这些力量的本质就是支持。

但是由于这种支持，过于热情，过于粗暴，的确让核心家庭的夫妻关系受到冲击，变得复杂。当事人不得不考虑父母的感受，以及如何回报长辈的关心爱护等等。

但是，我们的父母们，也在跟着时代向前，他们也已经认识到，现在的年轻人开始注重二人世界，开始希望不被打扰。也就是说，很多明智的父母们，心里是有分寸的。他们已经接受了这个时代的现实。

当然，如果父母们的确是需要这一代人去付出和照料的，那也是义不容辞的责任。

我们不谈“感恩的心”，这个词现在被弄得有点像洗脑。我们只谈责任，只谈本分。我们应该正视我们这一代在父母面前的权力和责任。

如果你真的介意，那些来自对方父母的对自己未来生活的影响，那么请你找伴侣的时候就认真和对方探讨这些。看一看，对方的家庭关系，是不是你能接受的。伴侣身上背负的东西，是不是你能接受的。

如果你选择了接纳伴侣和他背负的家庭契约。那么，不要试图改变对方父母的样子，不要试图改变伴侣和父母之前的共识。我们要对彼此的父母有耐心。

是的，他们开始变老了，变得不讨人喜，变得麻烦。但是，我们不能忘记了，我们当年给他们制造的麻烦，远远多于这些。

另外，对于父母辈的要求，要学会区分是合理要求，还是不合理要求。对于合理要求，我们应该尽力去满足，这是我们的责任；对于他们不合理的要求，我们给予理解——和温柔的拒绝。

做到这些，你才是真正长大了的孩子，一个有良知的人。