这一次情绪低频，主要是意识到自己是怎样成长过来的，像是一种自怜模式。
我领悟到了自己为什么对悲伤的感觉特别敏感，而对喜悦高兴快乐这样高频的词很少能够体会到这样的感觉。
我联想到了小时候的成长背景，那时候我经常和妈妈在一起，而妈妈又是那种爱哭的性格，我现在想想那只是妈妈发泄情绪的一种方式，因为妈妈受委屈，在家里，和大伯母有过争吵。而那时候我都不知道爸爸去干嘛了，怎么就不能保护好我妈妈，我感觉到自己对爸爸的一种愤怒。那时候我很小，也是那一年妈妈生病，然后我出生了。我在想妈妈那时候情绪不稳定，生下的我，我是不是也会有那种想不开的情绪。这是我无法了解到的科学了（苦笑）
妈妈经常情绪不稳定，生病，而小时候我是一直在妈妈身边长大的。所以我就是那时候受到的影响，没有快乐，只有悲伤。所以我对悲伤的感觉很敏感。我想这就是根源吧。我说这是怎么回事，看个抖音短视频，看到那种悲伤我就会共振感觉悲伤。这样的感觉体验真的不好，这不是我要的。
我真的意识到自己的成长真的不容易，我能够活到现在真的全靠自己撑过来的，所以我要感谢自己对自己的不放弃。我没有抱怨妈妈，妈妈很爱我，爱我胜过爱她自己。我也很爱妈妈，我觉得妈妈在我心里是最美好的妈妈。我现在终于明白，为什么我对大伯母表面尊重，但没有任何有感情的样子，和伯父也是这样，因为她们对我妈妈不友好。以前的那种家庭纠纷，而我就生活那样的环境里。
今天和妈妈打电话，我都没有和爸爸再想要聊几句。因为最近几天低频，也是和爸爸有关系，从小我就被爸爸忽略，爸爸让我觉得自己不被爱，所以我和爸爸不亲近。其实我是挺在乎爸爸的，以前我是真的不明白，为什么爸爸不爱我，我是他的女儿，为什么他不喜欢我，小时候我就是这样默默承受着过来的。在我的印象里，爸爸总是对别人家的孩子好，可是对我却那么疏远。我是理解不了的。别人家孩子再好也是别人家的呀。
我从小就不爱说话，也不会表达自己的情绪感觉，爸爸经常喝酒，会凶我，我总是被莫名其妙的被凶，然后我都没有反驳。
所以对外在别人的情绪我是敏感的，可是对自己却是忽略的。
所以之前的有那么十几年我是为别人为外在而活的。所以在花一样的年龄，我生病了，我自己都不知道怎么了，一次生病，让我开始去关注自己的身心了。
所以到现在我的领悟就是我想为自己而活。
多么痛的领悟，我领悟到自己是这样的成长我是真的心疼自己。总是顾及家人，而我呢？爸爸一直都在为家里生计付出，忽略了我的心理成长。然后我还不懂得爱自己，所以我把自己丢失了，我要把自己找回来。
当我了解到这样的事实时，我是真的感受到难受，心里的那种痛，原来自己的成长这样不容易。所以我更要好好爱自己呀。
因为痛过，所以我更加珍惜来到现在的自己。
我要的是活出自我。
这么多年我没有去谈过感情，可能就是我自己潜意识里觉得还没有活出自我，所以谈什么感情。我要活好自己。
我觉得自己不太容易和别人建立亲密关系，这也是我的阻力。没有安全感。
所以当有人给我介绍相亲时，我是排斥的，因为我感觉到自己是不喜欢这样的安排的。
所以我还是要好好调和好自己能量，让自己稳定下来，提升自己的能量。
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