初中的时候就有谈恋爱的念头，然后追了个把月被那个女生嫌弃我不够高不够壮实。然后中考完的暑假那个女生她又主动撩我让我上高中的时候再主动点（我初中跟她闺蜜同桌关系还可以可能给了点助攻）
上了高中后我跟她不一个班，然后开始见她还是害羞不敢主动讲话，然后高一入班的同桌性格很好非常单纯可爱我就忍不住天天送吃的喝的给她。在好哥们儿的助攻下帮我写了传了很多情书给她，然后一天早上把走廊的人都支开，然后把那个女生叫出来，我当时比较胆小害羞（现在还是！哭了！！！）憋了十几秒没说话，然后我初中喜欢那个女孩子的闺蜜经过我们那个楼道我就更紧张不安了，我同桌脸也涨红的不行然后忍不住跑回班里了。双十一那天，班上脱单意识高涨，我中午在哥们的鼓动下再次准备向那个女生表白。然后她也不敢看我，我坐在她后面像个傻子一样说不出一句话，周围她的闺蜜我的哥们儿也想了各种方法让我捅破窗户纸，但每当我想说出口的时候，初中喜欢的那个女生就会浮现在我脑海中，还有她闺蜜那厌恶的表情让我羞愧难当，然后愣是做了一两个钟头没动静。然后分班之后我跟高一喜欢的那个女生c分在不同的班，然后又恰好跟我初中喜欢的女生h分到了一个班（说不出的感觉）。然后我发现我还是更喜欢女生c也就打消了追求h的想法，我之后也会经常去他们班看她，然后没过两个星期那个女生c跟我对铺的室友在一起了。然后颓废了两个星期然后收到我妈妈生病住院的消息，据说在我们市级医院救了三天三夜没效果然后送到了省级医院才救回命来。后来得知这段时间家里人怕影响我学习等我妈妈真的病情稳定了再告述我，差不多瞒了半个多月（而这学期我都没好好念书，光想那些事去了）然后我就暗暗发誓，高中都不要动其他念头好好念书。
然后由于种种原因我还是只读了个大专，也碰到过不少我动心和对我动心的人。但高考失利和家庭变故的重创，让我无法安心纵入所谓天堂无忧的随便谈恋爱随便玩的大学时光的欢愉中。每一分钟的享乐安逸都让我如坐针毡，只有在图书馆看书学习才能让我得到一丝平静。还是说一下我大学无疾而终的情感经历吧。在社团认识的一个女孩子帮了她一些忙，然后一天晚上她和社团的人聚餐（那天我在家没有去），她喝醉了酒给我打电话跟我讲喜欢我问我为啥不过来一起吃饭啥的。我当时就懵了，没有即将脱单的喜悦，因为他说他男朋友对他这不好那不好才想起跟我打电话，然后我就吃力的回复她有一句没一句的醉话。然后我回学校晚上她来找我聊两个小时，相互袒露了许多东西，快到她宿舍楼下的时候她说能不能抱一下我。我当时还是有点愣，就应了一下，她抱了我十几二十分钟而且越抱越紧（我的初抱总算送出去了，哎！初吻，初恋，初牵还在）。后面一个星期她天天约我去图书馆，当时我在准备刷二级的题刷的蛮聒噪不是很想搭理她。然后她跟她男朋友还没分手，还跟我说这个男生天天带她打王者那个男生拍她照片发表白墙。天啊，我还只是一个单纯没有任何恋爱经验的小白，这大盘我还接不起！而且她经常换男朋友，每次都大张旗鼓的朋友圈，我真的受不了这种快餐高调的恋爱，尽管我非常非常非常想谈当时（受室友影响可能）。然后每次她找我我都没理她就不了了之了。
当然还有一些其他的插曲，但大多都无疾而终。白天还好，每次晚上一想到这些就有辗转反侧不断的后悔，如果当初那一次稍微勇敢一点不就有点恋爱经验可以回味了吗？还有有没有谈恋爱是否单身是否真的是一件羞耻的事，好像二十好几爸妈开始催婚了还没谈过恋爱是不是自己真的不好真的有问题不断的自我怀疑。但每当我早上起来出去跑步甩掉一身的束缚再静静的看着破晓的日出。感觉一切是如此的广阔浩荡，世界那么大我还有很多更有价值的事等着我去做。比如升入一所理想的本科，找到一份理想的工作，找到志同道合的朋友圈共同畅谈学习。单身22年又怎么样，如果恋爱不是让灵魂交织的水到渠成，而是用一大堆乱七八糟的恋爱速成技巧宝典堆砌成互相琢磨的华丽外壳，得不到恋爱真正质朴真心舒适的愉悦，让恋爱像摆脱污名的纵身一跃形成的另一把枷锁也不会快乐吧。
作为母胎solo22年（还知道这个title还要涨几岁）的男生来说，我每天晚上还是会想能有一个人真正的袒露心扉，互相坚守，但现实还是很无情。唯一能做的就是先把自己照顾好才能为对方撑起一片天，明白你真正想要的是什么才最重要。
最后来一句我特别喜欢的歌词：你保持真实就会得到爱的表彰！
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