在我们还是小孩子的时候，妈妈会给予我们很多的照顾，对于我们来说，妈妈替代我们做事，会让我们觉得容易与舒适，但在我们成长的过程中，妈妈的照顾会从百分百逐渐降低，直到我们完全独立为止。
但是如果，在成长过程中，妈妈没有逐渐停止这种帮助，那孩子就没办法发展出自我功能。孩子便会用最简单的哭闹的方式，让母亲实现自己的需求满足。如此来说，如果一个成年人依旧是通过孩童般的哭闹实现自我满足，那他使用这种方法的快感，就会被投注到每个靠近自己的人的身上，当他得不到满足的时候就会启动原始的愤怒。
在亲密关系当中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能嫁接给伴侣失败，而造成的冲突与爱无能。其实这就是人在长大的过程中需求没有被满足，长大后便会进入另一种强迫性重复当中。
比如说，现在很多女孩，非常看重男方的收入与家境，其实就是在潜意识里面，自己需要的安全感和期待的生活是不能自给的，所以需要外包给亲密关系来解决。
还有一些女性，总是对生活充满抱怨，总是掌控自己的伴侣，哪怕自己的伴侣跟异性多说几句话都不可以，其实这就是低价值感造成的，他们无法找到自己的独特性，不能肯定自己的存在价值。所以她需要从伴侣那里找寻确定性，希望伴侣证明自己的独特。
甚至有些人把关心，陪伴，安慰等心理需求，都嫁接给了伴侣，希望伴侣给予自己这些被温暖的需要，一旦得不到便开始歇斯底里。
其实，一段健康的亲密关系应该是两个独立的人的耦合，互相借助彼此的能量实现更好的成长。即我有90分，你有85分，我们在一起后变成了将近两百分的人。而错误的亲密关系是：我只有15分，而你有90分，我们在一起之后，你可以帮助我承担起我缺失的大部分。我期待你给我45分让我更完整。这就是病态的亲密关系。
但是奇怪就奇怪在，你的潜意识里，并不相信你的伴侣可以为你的人生助力，你更不想被控制，因此当真的有人替你做一些事情的时候，你也不会信任的将自己的全部依附于他，所以你才开始通过各种作来证明你依旧可以保持独立。这个过程，既纠结，又矛盾，必然会使人痛苦。
所以失恋的痛苦，并不是因为失去了一个你喜欢的人，而是你没意识到，你其实失去了大半个自己。
当你看到这样病态的自我模式的时候，希望你可以改变自己。回归到精神独立里面，你需要开始学习控制情绪，应对负面情绪与愤怒，你需要开始认可自己，相信自己是一个有价值的人。并且坚持相信下去。
所以你该感谢失恋，如果不是被放弃，你可能会一直作儿下去，一直把自我意识嫁接在另一半身上。那失去对方不过是时间问题。
这其实就是一个不断成熟的过程，所以，首先不要再去抱怨对方的残忍了，因为对方本来就不该承担你的自我意志。
一个成年人，首先是要独立、且有清晰的自我边界。也就是说，成年人该有的特质；就是为自己的需求，感受，情绪，欲望负责任。我见过太多人，都会把自己的坏情绪外包给他人，希望让另外一个人来照顾自己的情绪。并且他们会把自己内心的匮乏用歇斯底里的报复，或装可怜的形式表现出来，企图从对方那里得到满足。如果得不到，就会更加无底线的报复。
有没有想过，你为自己的需求和情绪，又做了什么呢？凭什么自己做不到的事情，要别人来替你完成与解决。
伴侣决不是帮你完成自我意志的工具。要知道，爱自己，和谁结婚都一样。你本身是一百分的人，遇到谁都是锦上添花，不是么？？？
如何判定自我状态，很简单，当你以孤立的个体独处的时候，你是否依然可以活得开心。当你面对困难的时候，你能否立即自我拯救，而不是期待他人帮你解决。当你开始有负面情绪的时候，你能否自我安慰与消化，而不是把情绪转嫁出去，让他人帮助你度过。当你觉得没有归属感，缺乏安全感的时候，你是想拼命的抓住伴侣，还是可以发展出，花开花落，怡然自得的心境。
没有人可以替我们活着，所以即使需求没有被他人满足，那也是自己的事情。我们需要先让自我成为成年人，然后再在关系中相互扶持与成长。
成年人的世界，不全是痛苦，其实拥有很多快乐，你会发现当你不需要把你的自我意志嫁接给你喜欢的人的时候，你才会从心底学会欣赏你的伴侣。而不是像之前一样，把对方当成了解决你需求的工具，你过于看重对方能否被你索取的时候，你就无法看到真实的他，当你成熟起来以后，你才能真正的看见对方是怎样的一个人，你会察觉到他也有负能量和脆弱，但是就是这些，他才分外可爱和真实啊。这才是爱情本身，而不再是被你理想化的工具。
你们彼此平等，自我边界清晰。又相互帮助，扩充。
有他的时候，你更加幸福，心怀感恩。
没有他的时候，你依旧快乐，懂得自我取悦。
这就是最好的亲密关系。
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