你是谁？可别骗我
时间来到2018年7月6日，楼下隔壁的幼儿园还没放假吗？我小时候怎么没听过这首儿歌呢？节奏依旧是需要懒床10分钟，按照惯例我会想今天有哪些工作可以做，只是昨晚又做了内心是拒绝的梦，让我一下分了心。
防止你再次出现在我的梦里，扰乱我的生活节奏，所以我再次决定我应该完全放弃，但这一次的决定跟以往有点不一样，我需要映象深刻一些，好让我觉得我不放弃你就是个傻逼的感觉，我必须要有这种感觉，才能相信自己是真正的决定了。
所以我必须通过时间、地点、人物、经过、结果5要素展开得出一个论证——必须放弃没必要的想法，走向人生真正的巅峰！
13年初，大一（这个时间是美好的）。我妹妹开始结婚了，你出现在婚礼，碰巧我也在，我们可是小学同过桌的呀，内向且内心嚣张的我没有打招呼。就那一刻开始对你产生了好感，原来到现在也有5年半了。那时些许闷骚的我开始主动找你聊天，我去，我发现你挺热情的，好像双方挺能说的呀，还发过几次关于我的动态呢，这让我产生了错觉，因为天真嘛，想事情比较直接想当然的，我开始有事没事就找你聊天，有时你回的很快，但有时会隔天才回的那种。因为你当时并没有读大学就去做事了，我会想着肯定是很忙忘记回复了，哇，内心还是很煎熬的，我想每一个正常的人类都差不多会有这种感受吧，但无论如何我表白了（过程很糟糕），失败了，迷茫（年轻时的难受）了一段时间，后面还是聊上了。
经过惨败的13年，到了14年，一入既往的会经常聊天，有时放假了回家还时不时会出来见面，平复一下内心的激动，感觉开心极了。也是上半年吧，我们相约去了一天旅游，那天你身体不舒服，还还是玩得很开心，应该是我比较开心吧，说出来我都不信，那天我们没有拍一个合照，你也没有把相机拍的那些相片发给我，内心相当难受，不过我已经习惯了这总难受，也是不会放心里去的。回来之后没几天吧，我再一次表白了，是的，没错，还是一个loser，一败涂地，你说你有喜欢的人，哇，这是最受打击的了吧。因为我知道，这一次意味着很多，我可能真的没机会了，因为我的自尊心从未受过如此大的挫伤，它不允许我再次伤害了，但我又会想，拒绝你就拒绝你嘛，那是人家的自由，人家可没刻意伤你，都是自找的，这样我又好受了很多。
经过14年的滑铁卢，我有点不相信爱情了，是的，我们之间的关系变得奇怪起来了，你也会因为拒绝我知道我难受而一直安慰我。我没有刻意的突然不去主动找你，但已经慢慢的变少了，虽然我说过我等你，不管那一天是什么时候。真的，15年开始我自己都变了，我已经不会刻意去回忆双方的一些事情了，我选择刻意忘记，虽然内心有所不甘。整个过程大概就到15年吧，更多的是一厢情愿，毫无亮点可言，只有一颗天真的内心，确被现实按在地上摩擦，伤痕累累，已致一段时间放空自我。
16年初毕业了，从年初就出来工作了，我是慢慢不敢去找你聊天了，因为我知道没有话题可聊了，只是时不时会想起你，我尝试过决定完全忘记你，因为我要换目标了，但是，我会梦到你，这是怎么回事啊，我会觉得梦到纯属偶然罢了。哇，现在是2018年7月了，我还是会跟大姨妈一样这么有规律的梦见你，我是石乐志吧。
一个经历，有好的时间，地点，人物，不那么好的经过，换来不想要的结果。我擦，我又在想了，不要强行给过程甩锅，如果你有钱，长得好看，说话又好听呢，或者三者当中能有其一呢，嗯，确实如此。在你该表现的时候没把握住，又带有硬伤的话，还在浪费时间，就是真的石乐志了。
综上所述，惨败不可怕，可怕的是不敢面对，以至于到今天才敢回顾整个过程，以充分证明念头可断，是时候回到内心完全自由的状态了。
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