北漂三年，我失去了所有

作者：小葩哥

北漂的孤独，也许只有北漂才懂，刻骨铭心。北京很大，无处是家，人很多，却无人相伴。

一个人看喜剧电影，笑过之后，更加悲凉。电影院回家的路并不远，一个人走在路上，路灯昏暗，像是走了很远很远，始终看不到尽头。

想起三年前初到北京，虽说算不上壮志雄心，但也想闯出一番模样。三年时间，削平了所有棱角，磨光了所有意志，但却无路可退。可悲的是，人，不是为了自己而活；若是只为自己而活，那我的生命早已结束。

刚实习不久，组里接到项目，要去Z市出差，大小领导的时间临时调配不开，于是我独自前往。虽是初生牛犊，却怕极了虎。坐在疾驰的高铁上，很困，却无法深睡，我知道是因为焦虑，每过一段时间，焦虑就加深一分，只希望高铁能开慢一点，让我的时间能多一点。

现场跟我想象的不完全一样，客户待人很好，招待的很周到，其他机构的同事也和我年龄相仿，相处起来也很舒服。但对于一个几乎毫无工作经验的新人来说，对工作的焦虑不会有一丝一毫的减轻，眼前的工作就如同一团乱麻，不知如何下手，却又不得不下手。仿佛所有的担子都落到一个人身上，压得喘不过气，吃饭时在想，走路时在想，睡觉时在想，连做梦的内容都全是工作。曾经有段时候特别害怕领导来电，只要手机铃声一响，就会心惊肉跳。

故作镇定，极力掩饰着自己的经验不足，掩饰着内心的焦虑，但却无济于事。“你看起来好忧虑啊，开心一点嘛。”说话的姑娘很可爱，笑起来很甜，声音很好听。心里有一丝丝的好感，渐渐变成喜欢。喜欢一个人的感觉已经很久没有过了，也已经忘了想一个人想的睡不着觉是什么感觉，但这次不一样，见到她会开心，见不到会想念。

现场的工作要结束了，意味着以后很难再见到姑娘了。特地问了姑娘回京的航班，跟她定了相同的班次。也许那段回京的路程是这几年最美好的时光，只要看着她的笑容就忘却了所有烦恼。不敢奢望再进一步，只要看着、听着、想念着就够了。爱情总是一种奢望，往往是还没开始，就已经结束了。这次也是，回京分开后，工作几乎占据了所有的生活，再也没见过姑娘。偶尔微信里聊聊天，却再也找不到原来的感觉了，刚分开时会想她，慢慢就淡了，也许那时候在我心里工作比她更重要吧。

一年后，工作不再是一团乱麻，但压力却没有丝毫减轻。经验渐渐有了，但负责的工作也渐渐复杂了。被领导骂了，被客户骂了，一个大男人曾经躲在卫生间痛哭流涕，那种煎熬现在想来都不寒而栗。也曾想过放弃，也曾想过离职，但一无所有的人没有资格矫情，更没有资格放弃。人无法选择自己的出身，只能选择咬牙坚持。

已经习惯了晚上11点以后到家，虽然疲惫不堪，但却不想入睡，无论多晚总要看自己想看的视频、玩自己想玩的游戏，这仅剩的属于自己的时间无论多晚、无论多困都不能被剥夺。第二天被闹钟叫醒时总是满满的悔意，发誓不再熬夜。但这份悔意只能维持几个小时，到了晚上就消失的无影无踪。于是日复一日，熬夜、后悔循环往复，身体越来越差，精力越来越差。

“你们非要加班吗？今天做不完的事情，明天做就好了呀！”我无言以对，只能微微一笑，心中千万只草泥马飞奔而过。隔行如隔山，我们的工作强度外人无法理解，特别是国企或者行政部门不怎么加班的朋友。我们不想加班，只是非加不可。

两年后，大学同学回老家了。散伙饭不欢而散，那时我还不明白，明明说好一起坚持下去，为什么却有一个人要先走。他知道我怪他先走，但却没有丝毫动摇。也许曾经犹豫、挣扎过，但在那一刻，他已经做了决定。

一个人看电影，一个人吃火锅，一个人爬山，一个人唱K，一个人似乎没有什么不可以，因为那时我还斗志昂扬，赚钱才是唯一重要的事情。那时觉得，有了钱就会拥有一切。

现实是残酷的，高昂的物价、房租、高不可攀的房价削平了所有棱角，磨光了所有意志，渐渐才明白，靠辛辛苦苦赚来的那点工资在北京根本没有立足希望。落不了户，更买不起房，他只是比我早看到了这一点。我怪他先走，是因为我怕了，孤军奋战，我不知道还能坚持多久。

三年了，我的内心变得无比的孤独。下午7点醒来，空荡的房间有些昏暗，听着窗外淅淅沥沥的雨声，仿佛整个世界都抛弃了我。生活和工作的压力蜂拥而来，我快要崩溃了。北漂三年，我失去了爱情、失去了友情，也感受不到亲情，我真的变更一无所有。孤身一人，只剩一副皮囊罢了。

我想离开这个家，确切的说是离开这个房间，也许会好一点。一个人在电影院，我短暂的忘去了自己是一个人，忘却了工作和生活的压力，也曾跟着观众开怀大笑，但笑过之后，更加悲凉。电影院回家的路并不远，一个人走在路上，路灯昏暗，像是走了很远很远，始终看不到尽头。