——读《月亮与六便士》有感
我可能这一生都会蹲在地上捡六便士，而无法追逐月亮。
这个想法让人垂头丧气，可没有办法，它才是生活的真相，我羡慕那个可以抬头看到月亮的人，可不就是这样的吗，羡慕的往往就是得不到的，终其一生，大多数人都淹没在滚滚红尘中。
一眼望到头的人生有什么值得期待的，世界也就这么个世界，人也就那样些人，看过那么多小说故事，里面的世界瑰丽莫名，完美无瑕，可到底不是人间颜色，只把现实衬托地愈发苍白而已。可你以为上天会让你苍白而平静地过一辈子吗，那未免想得太美，这一秒好好得走在路上，指不定下一秒就来个什么横祸翘了辫子，生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得一样也逃不掉，古人诚不欺我。
所以王小波说得很有道理，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我不知道现在的我像不像挨了捶的牛，但起码我知道，我已经不像十几岁的时候对什么都怀有憧憬，觉得一切皆有可能，那个时候我还没有被喜欢的人拒绝，还没有经历苦苦追逐而不得的挫败，养的狗子还没有死，爸妈看上去还很年轻，一切还不是什么定局，确实显得未来可期。少年人的眼睛里有光，我曾经也是，可现在那束光黯淡下去了，可见生活不是什么好东西。
人过得不顺意的时候就喜欢想东想西，我思维并不宽阔，所以径直挖掘它的深度，想着想着便理所当然地想到人类的终极问题，活着是为了什么，于是我吃饭的时候想活着是为了什么，上课的时候想人为什么活着，睡觉之前想一想，和人聊天的间隙也想一想，有时候也问问别人，谁说的都不一样，后来有个人说了个办法，拿一支笔，几张纸，找个没人处，先问自己活着为什么，然后写答案，一遍遍问，一遍遍写，最后写到哭出来那就是最终答案了。我惊为天人，觉得困扰我许久的问题马上要破土而出了，怀着无比崇敬的心情找了个没人的房间用了一上午的时间绞尽脑汁地想活着为什么，写到最后什么都写不出来了，我还是没哭，这个方法估计对我这种活着没啥热情的人不太适用，转念一想这个方法其实挺扯淡，我想了好几年都不知道的东西一个上午就能知道？哭不哭那也得看心情不是。就这样，我探索终极问题之路以失败告终。
一个人该怎样度过自己的一生？我年少轻狂的时候尤其痛恨这种，终其一生都遇不到真正的爱情，到合适的年龄找个各方面都还过得去的人结婚，能怀想的也只是年少时候暗恋过现在相见不如怀念的那个人，经济并不富裕，有闲就没钱，有钱又没闲，说走就走的旅行？想得美，上班怎么办，孩子怎么办，一大堆琐事怎么办，慢慢的像被困在无形的牢笼，最后老去的，连同曾经仗剑走天涯的热血。可我现在觉得，不出意外，我以后无法避免地会这样生活，和大多数人一样，虽然有时候觉得遗憾，可最终还是会过得心安理得，甚至觉得庆幸，世上有太多苦，能过这样的日子或许是很多人都羡慕不来的，不是吗？从前以为自己会是少数，后来才发现自己是绝大多数，沮丧吗？无时无刻不在沮丧，可当生活一步步偏离预期走下坡路甚至跌落谷底，还是能那样活下去的，没有诗和田野，只有一地的鸡毛和狗血，没有远方，只勉强过得去现在，我们一步步变得俗不可耐，一个个变得面目可憎，可那样，也是能活下去的。世上的人每天这样活着，熙熙攘攘，吵吵闹闹，一想到我要这样过一辈子，就觉得悲哀。
其实还是不甘罢了，不甘那样平凡无趣地过一辈子，想知道人为什么活着也是在抱有期待，期待找到答案，似乎这样就能凌驾于普通人之上至此所向披靡改变现状，我相信所有人都有咸鱼翻身的梦想，这大概就是，不甘平凡就是最大的平凡了吧。
世上的人都像装在瓶子里，瓶子外面是另一个瓶子，再外面，再外面……可能就是另一个世界了，从刚出生就开始努力地蹦，瓶口就那么大点，所有人都想蹦出去，大多数人终其一生都蹦不出瓶子，有少数人蹦呀蹦，跳出这个瓶子了，于是，和里面的人大不一样了，但紧接着，又有下一个，下下一个瓶子，终于有那么一个人，他所向披靡，一往无前，挣脱所有的枷锁，走到另一个更广阔的世界了，他是所有人的英雄，而我们每一个瓶子里的人，都曾经梦想过成为那样的英雄。
我走在大多数人走过的路上，过大多数人过着的那种生活，一点儿也高兴不起来，这些年总是在思考的问题，在现实面前也变得毫无意义，就算我想过什么样的生活，我过不了也是白想，人不是想干什么就干什么的，人是能过什么样的生活，那你的生活就是什么样的，能得到什么，那你拥有的就是什么，能经历什么，那你的经历就是什么，而不是像现在好多人朋友圈里发的那样，去过想过的生活，去遇见想遇见的人……没办法，人就是不愿意承认眼前操蛋的生活才是真实的，才是人生真正活着的那一部分，总是乐意去意淫未来，才不会让人生显得过分失落。
可还是那句话，不管怎样都还是能活，如果大多数人都在瓶子里面的话，那总不能说这些人全在坐牢，只有跳出去的人才叫活着吧。但我还是觉得，那些跳出去的人有机会看看浩瀚星空，无垠宇宙，有机会接触真理和至美，在这个众生皆苦的世界里，他们找到了自己的伊甸园，拥有了人类所能拥有的最大的自由，他们相比于大多数人，活得更精彩，更热闹，更深邃……
这些年我过的颇不顺心如意，很多人都觉得大学四年该是最快活的时候，我有时候都会想，我的大学过得这样子，以后可能也好不到哪里去了，毕竟人生只会越走越艰难，责任也只会越来越大。想把生活掌控在手里，可它只会像脱缰的野马一样拖着你往前走，不，它是一把鞭子，你只能被迫前进，没有选择的余地。吐槽抱怨了这么些年了，也马上要毕业了，我的大学生活就要这样结束了，之前的那些岁月，从来没有像这些年一样荒唐地让我觉得像做了一场梦，现在这场梦醒了，我只觉得无比的失落。我23岁了，人生最好的时候其实已经结束了，我不曾追逐过想要的，也没有遇见什么人，连爱情都不曾有，还没有男孩子认认真真地喜欢我，这些岁月就已经过去了，或许每个女孩子都是一朵花，有的花半妍时就已经足够光彩夺目，有的花从花开到花谢都无人问津，如果人生注定要这样苍白，我真不知这样的人生意义何在，喜欢的人从来都不喜欢我，想要的从来都得不到，我空浪费了这些好时候，让我怎么去相信以后会更好呢。
这些年做什么都摇摆不定，犹犹豫豫，没有长性，自然是什么都做不成的，我总是看太多别人的道理，可现在总算明白了，我知道再多道理那都不是我自己的，生命太短暂了，人只按照自己的主观意志去活都尚且来不及，怎么想的就怎么做吧，按照自己的想法去做事情，去生活，才算是活出自己了。
未来可期，未来可期，希望我的未来也真的可期……
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