2019年的我的猫年

文：言文

2019年的我的猫年

      我希望这篇文章帮助到需要的人，这是我自己的真实经历，不用害怕接受这个事实，如果你遇到了它，请和它和平相处并积极治疗  ！这个病并不哪么可怕，如果你好好的感受它甚至能激发你的想象力，但你放任它它有一天的确会吞噬你！

      2019该对你嘴角上扬的说一句：“我的猫年，一只流浪猫的感觉！”到了2019年不知不觉一个人已经走了很久，我总是嘲笑自己提前过了自己的老年期，老年期那种丧偶般的孤独感每天都会向我侵来，曾经生病中我能彻身的感觉到心房象被掘了一个大洞深邃不见底，自己的身体就悬在半空脚已经踩不到地的恐惧！我害怕空空的房间，害怕关上灯沉浸在黑暗中听心跳的声音！过去我不认为自己是一个懦夫或是胆小鬼，过去我也可以藐视很多东西，但生病后人真的属于很恐怖的思维，我可以接受一个不喜欢的人终止自己的独身生活，也可以随意改变自己的生活方式，也可以做出错误的判断能力，也想过远走他乡去一个陌生的城市，也想过换个工作等等！我想过所有的方法去摆脱这个痛苦的困扰，但都没有任何作用！在2019年的冬天每天都在失眠早醒的过程中剪熬着，坏情绪每时每刻都笼罩着我，那种沮丧的感觉我这辈子都不想再去感受它！胸口象压着一块大石头堵得难受，我会不时用手捶着想减轻这道堵，那时我最想的是找人说话，虽然我知道那解决不了我失眠和心悸和食欲不振的问题，但我就是想找个人陪我说说话，那怕说的是毫无意义的话题！时间过得有点慢，慢到仿佛明天就会终止一般，一开始我并不知道自己生病了，以为失眠和心悸、食欲不振只是暂时的，一两个月后我却被一种恐怖的死亡感占据头脑，我开始怀疑活着的意义，我不再喜欢做曾经喜欢的事情！甚至坐在电视机边看着一部非常搞笑的电影都笑不出来！我告诉朋友我好像心理生病了，听得最多的就是开心些少想点，一生一世开心快乐些。这些道理我都懂，但快乐是那么陌生，仿佛快乐我已经不可能再次拥有！我去医院检查了心血管，因为我每天心貌似要跳出心脏，半夜我会被强烈的心跳加速惊醒，这种感觉我不想再来一次！求生的欲望让我每个星期都要去医院检查一下是什么原因造成这么大的影响，但总是各项身体指标都是好的，但开回来治疗心悸失眠的药一堆，吃了一点用都没有！我睡眠质量越来越差，甚至害怕夜晚和睡觉，我知道躺下去也是睡不着的！因为缺觉我皮肤出现了大块色斑，头发掉落厉害，体重下降也很厉害人很快衰老的像一个小老太！我才意识到是不是有点焦虑不安，这才想起来去看心理科和精神科，到了医院看到心理科医生就象看到了救星，因为我太想睡一个好觉了！我把所有的心事告诉了医生希望让他尽快让我脱离困境，他耐心听完让我做一个心理测试，但哪天测试仪器坏了只能改天做测试。他给我开了几盒药，临走说了一句：“你现在不要换工作和结婚或离婚这些决定，我才知道我已经无法很好控制到自己的情绪！”走出医院我拿着药盒看着上面的副作用我胆怯了，我回到家试着吃了药，当晚一样睡不着，我开始怀疑医生是不是弄错我的病情了！我把药扔进了垃圾桶，就这样感觉情绪越来越低落！实在无法我还是去了专科医院检查，果然得了抑郁症，这下我乖乖的接受了这个现实！既然得了咱就接受呗，就象人得了重病不想得还不是要面对死亡的来临，有时候人活着充满了无奈！这一年我都不知道怎么过来的，没有朋友，也不敢让亲人担心无时无刻都要保持轻松愉快的心情！得病这东西吧还真需要自救，没有人能真正的帮助到你，有人会好心的提醒告诫你：“想开些，不要想太多”以前我也认为自己想太多了，什么事情太执着太叫劲了，为难了自己也为难了别人！其实这个病让我真正的接受了自己，以前总觉得很多人很多事对自己不公，总认为自己这么善良怎么会被别人冷落忽视，会唠叨会抱怨会对身边的人乱发脾气！现在我学会了闭嘴更愿意选择和不喜欢自己的人和不开心的事和解，不再喜欢和一切论输赢，我更愿意选择让自己快乐而不是让自己不快的人和事论理！抑郁症教会了我取悦自己比取悦别人更重要，我现在积极治疗该吃药时就吃药，该健身就不偷懒，我找到了让自己快乐起来的事情培养了一两个兴趣爱好！不喜欢我的人我会尽量远离，有负能量的人我也不会参与他们的生活，遇到困难的人我开始伸出援手尽力帮助！有时候我也会遇到不开心的事就转化注意力学会了宽容和接受！正视现实，接受自己，现在的我更能控制好情绪了，负能量已经不会占据我的身心，现在除了生死一切都不是事，只要活着，就是幸福！