我真的不够好

        今天一大早和老公去昌乐接儿子，在车里我跟老公分享了自己昨天写的简书，发现自己语言上的漏洞，说着说着我突然又有了一个新的发现，想到了昨天在群里和秀丽老师的互动。

        昨天秀丽老师的文章分析了自己为什么喜欢弱弱的男生？感觉弱弱的男生好控制，让自己有安全感，然后我在后面说我老公属于外表显得特别强壮，但内在给人非常大的安全感的男人。秀丽老师回复我，你这是在拉仇恨吗？

我这样说为什么？这样说是为了什么

        还记得前段时间，聊城心理实操课的群里大家相约读《基础知识》，先交1000元的保障金，每天读一节的返保障金，不读的扣保障金，然后我在后面说我不用交钱也能坚持读书。

        和老公分析我这样说是为什么？为了显示自己能？自己幸福？自己足够好？还是……那我这样说是为了什么？为了让自己体验到优越感？为了得到别人的肯定、认可与表扬？为了证明自己足够好？

        说到这里，我突然想到了我这样做实际上是为了掩盖自己的不够好，足够好的人是不用证明的，比如马云不用到处说自己是有钱人，因为事实就摆在那里，到处显摆自己有钱的人，实际上内在是没有钱的。

        想起来原来李克富老师曾经讲过的假设→理论→实践的命题，比如大夫的理论假设前提是坐在他面前的是一个病人，从病人的描述和他掌握的理论知识，诊断他得了一个什么样的病，然后去治疗他的病，如果没有治疗好他的病，就会回到理论中再去分析，而没有想过坐在他面前的这个人是真的病人还是在装病。如果一个人座在大夫面前装病，无论这个大夫的医术多么高超，他都不会诊断出来。

        我的理论假设是我是一个足够好的人，当我做的不够好时，我就会非常的痛苦、难受，我就会用各种行为掩饰、隐藏，实际上是自己的前提假设错误了，现在我要调整自己的前提假设，我是一个不够好的人。

        我就是一个不够好的人，当我接纳了自己的不够好、自己的不完美，我也就开始慢慢的走向足够好、足够完美的路上。当我意识到这一点，眼中有眼泪涌出，我不知道此刻的眼泪代表什么？或许是委屈，或许是接纳自己不够好后的欣慰，又或许是放过自己后的开心，不管是什么，看到就是改变的开始。