数年前，年轻的我常犯蠢，有次在部落格发表了一篇文章，文末我写道：有位伟大的哲学家说过，能力愈大，责任愈重。当时觉得这句话听起来既漂亮又权威。我记不得这句话是谁说的，上网搜寻了一下，结果没查到，但我觉得这句话和这篇部落格颇搭，所以还是用了它。
文章贴上网后，约莫过了十分钟，有了第一个回应：我想你说的伟大哲学家应该是电影《蜘蛛人》里男主彼得▪派克的叔叔班恩。
我看到这则回应之后，我想到另外一位伟大哲学家的话，能力愈大，责任愈重。这是班恩叔叔生前当着一个小偷的面说的最后一句话，说完就在人来人往的人行道上被这位小偷莫名其妙地杀害。小偷之前因为彼得▪派克而逍遥法外。原来班恩就是那位伟大的哲学家。
不管是谁说的，这句名言大家应该耳熟能详，也不断被人引用，只不过讲者多半带着讽刺口吻，或是在七杯啤酒下肚后由此感叹。这句名言听起来充满睿智，但基本上是老掉牙。就算大家对此名言不陌生，却从未仔细思索它的意义。
能力愈大，责任愈重。
这句话很有道理，但改过的版本更好、更有深度。只须把两个名词对调，变成责任愈重，能力愈大。
我们愈肯为自己的人生负责，愈有能力驾驭自己的人生。因此解决问题的首要步骤是一肩扛起解决问题的责任。
我认识一名男子，他坚信女人不跟他约会是因为他太矮。他学历高、为人风趣、长相佳，理论上，是个条件颇佳的好对象，但是他打心底认为，女人嫌他矮而不愿意和他约会。
他认为自己太矮，鲜少出门社交，也不太尝试认识异性。少数几次和女性约会，他都紧盯对方细不可查的小动作，找出对方嫌他不够吸引人的蛛丝马迹，然后认定对方不喜欢他。可想而知，他的约会经验糟透了。
他选择的价值观——身高，害他的约会惨遭滑铁卢。但是他没能明白这点，一味认定女性只会被高个子吸引。因此不管他再怎么努力，都是失败收场。
他选择的这个价值观剥夺了他的自信，让他掉入走不出的困境。根据他根深蒂固的想法：这个世界专为高个子而设，而他不够高。其实他大可为约会选择更好、更适合的价值观，例如“我只想和喜欢我这个人的女性约会”。这可能是比较好的开始，因为这个标准可以评量对方是否诚实、包容，但他舍了诚实、包容这两项价值观。其实，他可能根本不晓得那是他自己的选择与决定（或是他不晓得他可以自选价值观）。就算他不明白这点，他还是得为自己的困境与问题负责。
他向吧台调酒师抱怨：我没有选择。我毫无办法！女生就是这么肤浅、虚荣，绝不会喜欢我！
的确，都是女生的错，错在她们不喜欢自怨自艾、肤浅、抱持破价值观的男子。这不言而喻。
很多人迟迟不敢面对自己的困境与问题负责，因为他们认为，负责代表自己有错。
负责与有错往往一起出现在我们的文化里，但并非同一件事。若我撞了你的车，我不仅有错，法律上也该负赔偿之责。尽管撞你车是意外，我仍然有错，仍得负责摆平。事情理应如此。
有些问题并非是我们的错，但我们仍得负责。
例如，某天早上你醒来，发现门前有个新生儿。新生儿被放在你家门口，并非你的错，但这个小孩现在成了你的责任，你得决定该怎么做。不管最后你做出什么选择（收养他、丢掉他、不管他任其自生自灭、拿他喂狗），你的选择和接下来衍生的问题相关，而你得为这后续问题负责。
法官不能选择要承办什么官司。官司进入法院后，由法院指派案件的承办法官。在这件犯罪官司里，法官并未犯罪，不是犯罪的目击证人，该犯罪也不会影响到他。但法官依旧得为这犯罪负责：他必须选择犯罪造成的后果；必须选择评断犯罪轻重的依据，并确认所选的依据能够被落实。
我们得为一些事件与经验负责，即使那些事件与经验不是我们的错。这就是人生。
有个办法可以区分负责、有错之别。有错是过去式，负责是现在式。有错衍生于自己做的选择，负责衍生于目前正在做的选择，涵盖时时刻刻。你现在选择读这本书。选择思考这个概念。选择接受或拒绝这个概念。若你觉得我的想法很逊，这可能是我的错，但你琢磨出自己的结论，责任归你。是我选择写这个句子，这不是你的错，但你选择读（或不读）这个句子，这责任就在你。
把今天自己的处境归咎于他人，以及那个他人的确得为你的处境负责，这是两回事。除了你自己，没有人有义务为你的处境负责。许多人可能得为你的不快乐受到指责，但除了你自己，没有人该为你的不快乐负责，因为是你自己选择看事情的角度、回应的方式、评价的依据。是你自己选择评量经验与际遇的标准。
我的初恋女友以惊天动地的方式甩了我。她背着我劈腿，和老师热恋。实在是够惊天动地，之所以这么说，是因为这感觉就像腹部挨了两百五十三拳。更糟的是，当我找她对质时，她头也不回立马甩了我，奔向新恋情。两人三年的恋情就这么被她弃如敝屣。
失恋后，我难过了好几个月，这点情有可原。但是我觉得我的不幸与痛苦都要怪她，只不过要她扛责这件事，并没有让我好过些，反而加剧我的难过与痛苦。
她并非我所能控制。就算我一直打电话给她，对她咆哮，求她与我复合，出其不意到她家找她，也做些恐怖前男友会做的事，但我完全掌控不了她的情绪或行为。我指责她，但她完全不用负责我的感受，该负责的是我。
过了一阵子以泪洗面、以酒精麻痹自己的日子后，我开始改变想法，渐渐明白，她是对我做了一些残忍的事，她是有错在先，但我得负责让自己重新站起来，找回快乐的日子。她永远不会出现在我身边，帮我步上正轨，一切都得靠我自己。
认清这一点之后，我的生活有了些改变。首先，我开始充实自我，包括运动健身、找许久没联络的朋友相聚、认真拓展社交圈结交新朋友、出国当交换生、担任志工。慢慢地，我走出了困境。
我还是对前女友劈腿有些不满，但至少我负责了自己的情绪。这么做之后，我改变了原先的价值观，选了对我更好的价值观，包括自己身心自己顾、学习善待自己，而非要求前女友负责摆平或弥补她所犯的错。
附带一提，要她为我的情绪扛责这种心态，可能正是她甩了我的主因。
约莫过了一年，出现了有趣的现象。当我回顾我们的感情与关系，发现之前自己从未注意到的问题。这些问题错在我，我应该要主动负责解决，但我没有。我发现自己不是一个好男朋友。其实男友/女友不会莫名其妙地出轨，一定是有一方因为某种原因心生不满之故。
我并非在替前女友找借口（毫无此意）。但是承认自己有错让我了解到，我并非如我坚信的那么无辜，也非十足的受害人。我多少得为放任这段关系变调负起责任，毕竟双方应该是有类似的价值观才会走在一起，成为约会对象。若我和抱着破价值观的女性约会多年，这说明了我是什么样的人，以及我有什么样的价值观呢？我付出惨痛代价才学到，若约会对象自私自利，动不动就让人伤心，很可能你自己也是这样的人，只不过你没有发现或明白而已。
现在说这些都是后见之明。我回头反省这段关系，看到一些警讯和前女友的个性有关，当时我却选择视而不见或是不当一回事。这是我的错，我也发现，我并非她的理想男友。老实说，我常高高在上冷脸对她；常视她为理所当然、放她鸽子、伤害她。这些都是我的错。
因为我有错，所以她有错也算合理、情有可原吗？不能这么说。但我有责任学会不再犯同样的错，学会不再漠视类似的警讯，才能保证自己不再遭受同样的苦果。我有责任努力改善和未来女友的关系，我很高兴跟大家报告，我办到了。再也没有女友劈腿离我而去，再也没有挨了两百五十三拳的那种痛。在那段不健康的关系里，我也有责任，所以从中学会了教训，为后来的关系加分。
各位知道吗？前女友甩了我，虽然是我人生最痛的经历之一，却也是我人生最重要、最有影响力的一次经历。我感谢它激励我大幅成长、进步。那一次的惨痛经验让我获益匪浅，超出所有成就总和给我的指导与磨练。
我们喜欢锦上添花，碰到好事（如幸福、成就）就乐得邀功，说自己也有出力。我们常会为了谁是成功与幸福的幕后功臣而争执不下，但是出了问题，勇于扛责更为重要，这样才能从中学习、进步。这也是真实人生里自我充实与进步的管道。一味指责、归咎别人，只会伤害自己。
以上译自《管他的》
作者的观点中，我们能掌握的除了自己，别无他人，无论前女友、前男友、上司、同事、家人，都不在我们可掌控的范畴之内，因为这些人都有自己的思想、价值观，他们的行事方式与理念没办法受你来控制，所以，掌控外界环境，简直是天方夜谭。
真正在我们自己手里的，只有自己的情绪而已，开心与难过、希望与绝望、积极与消极，全凭自己。
决定自己要开心还是要难过的，正如作者所认为的，只有我们自己。
虽然这话听起来真的让人想鄙视一笑，但也真的是再正确不过的结论了。
没有人拿刀子架在我们脖子上让我们哭泣悲痛，没有人拿枪抵着我们的胸口让我们保持郁郁寡欢，那些消极的、悲观的情绪空间都是由我们自己亲手创建的，
因为太过于关注周围的气氛，所以亲手打造了属于自己的悲惨世界。
遇到难过、糟糕的经历之后，网上会出现一种说法，你要感谢那些带给你磨难体验与成长的经历、你要感谢那个让你体会到万箭穿心般绝望的人，这些鸡汤真的害人不浅。
实际上，你真正要感谢的，应该是那个即便遭遇打击、遇人不淑、受到挫折后还坚持下来的你自己。
可以因为一些经历、遇到的一些人而有负面情绪，但要将这种情绪牢牢抓在手里管控起来，要为自己的情绪扛责。
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