昨天打电话回家，妈妈接的电话，我告诉她最近一直在加班，中秋节不回去了。
妈妈在电话里很失落，我的心情也不好受。
午夜无眠，想起这这些年来，忙着建设自己的小家，忙着工作。亏欠父母良多。
其实我一直不了解，我的父母到底想要什么样的生活？直到现在，我仅仅是以我自己的方式，回馈着我的父母。
即使是这样，让父母过上我想向中的，他们想要的生活，至今仍未实现。
一
第一个阻碍，来自于我的能力。
妈妈一直想要一套自己的房子。小时候，我常常说，妈妈，等我长大了挣钱给你买大房子，现在我明白了，什么叫童言无忌。
大学毕了业，进入职场，才知道现实的残酷，工作并不难找，但挣钱的工作真的很难找。
最初的几年，没有工作经验。学历，见识，体力都不突出的我，做着最平凡的工作，那时维持自己的生活，已经拼尽全力，哪里还有余力存下钱来给父母。
后来，认识了老公，自己也到了结婚的年龄，自然的结婚，生孩子。
在老公的带动下，建立了自己的小家庭。自己工作上也有了一些起色，仿佛父母的房子也有了一点希望。
这时，房价开始疯长起来，存款增长的速度，远远比不上房价的涨速。同时自己的小家庭。花销也越来越大，孩子的花销也在增加。又是几年左手进，右手出的日子。
每天量入为出，逢年过节时最无奈，计算花销，人情往来不能省，交通住宿省不下，最后看着账单快要入不敷出，只好把准备孝敬父母的那一份，减量再减量。
毕业十年，我终于存了一点钱，又花光了父母所有积蓄。在老家，给他们买了一套小房子。
似乎看起来还不错。事实上，这是退而求其次的结果。我当然希望父母能够住到我的身边，然而我所在城市高昂的房价，恐怕我此生，也无力在这里给父母一处蜗居。
当然父母是体谅我的，即使是老家县城的小房子，他们也非常开心。
这就是我的父母，我最亲的亲人。即使你没有达到他们的期望，即使你的能力不强。他们仍然会用最大的爱来包容你，接纳你所有的不足。
二
即使经济能力达到了，也未必就能提供给父母他们想要的生活。
时间和距离，成了我第二道关卡。
古人说，父母在不远游。然而，留在家长意味着更少的机会，更少的收入，尽管父母年纪越来越大，我仍然选择在离家千里的城市工作并安了家。
有人曾经算过这样一笔账：如果和父母不住在一个城市，按照每年，只有国庆和春节两个大假期才见面来计算，假如父母现在50岁，还能活30年。那么和父母见面的次数，只有60次。
我就是一年见两次的女儿，更糟的是，我的父母已经六十了，那么意味着我见父母的次数，比60次还要少。
现代社会，节奏如此之快，每个人都像陀螺一样，转个不停。仿佛如果自己不用尽全力，就会被这旋转的世界甩出去。永远再也挤不进，这飞速旋转的时代。
我们口口声声说着，为了亲人打拼，事实上，醒着的绝大部分时间，我陪着的，也许是苛刻的领导，也许是讨厌的同事，也许是挑剔的客户，却不是自己的亲人。
而剩下的一点点，留给父母的又能有多少呢。
父母年纪大了，他们的空闲时间多，这些时间，几乎都用来思念和等待，同时对抗着寂寞。
妈妈经常打电话过来，来来回回就这几句话：上班了吗？放假了吗？什么时候回来？
有时这种询问让我烦恼，因为解决不了这种烦恼，有时甚至会愤怒，在心里产生反感，我这么忙，哪有时间回去，我不好好工作，哪有钱给你养老。
我心里清楚，妈妈并没有错，父母期望得到我的陪伴，我接收到这种期望，又无力满足这个期望，最终它化为压力，有时，我觉的难以负担这样的压力，就把它转化成愤怒。
除了没有时间，我的小家离父母家两千公里，每次回家，都要经受金钱和时间的双重考验。
我常常和身边的朋友说，远嫁的女人伤不起，但地区发展的不平衡，老家几乎凝固的生态，让我放弃了回老家发展。
深夜里想起妈妈，我有点难过，别人都在谈论一场想走就走的旅行，而我在希望的确实一次想回就回的娘家。
清晨醒来，擦干眼泪，收拾行囊，还是认命的去另一个地方出差。
三
今天，我仍然不能给我父母他们想要的生活。
我不想听有人和我说，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
因为我懂，所以无奈，因为我痛，所以沉默。这种悲凉沉淀在我的心里，无处释放。
其实人是一种，很容易觉得心安理得的生物。我们很容易为自己找到借口，如果说，我的生活已经不容易。哪顾得了那么多？如果我说，我也有我自己的人生，我希望活出自我。
回避父母的渴望就好了，因为很多人都在这样做，只要找到同类，只要自己不是最差的。仿佛我们就能够心安理得。
但是我宁愿在心里留着这种悲凉。因为它提醒我，我还可以做得更好。这种努力也许没有尽头，也许我的目标永远都不能实现。
如果我的人生，或者父母的人生没有结束，我想我不会放弃。
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