为别人想得多，为自己想的少的性格，哪怕我很忙或者比较疲惫或者准备做其他事，我都会牺牲掉自己的时间或者推迟自己的时间或者在忙过后就第一时间解决别人的事和问题或者是回复别人，因为我是这样一种模式，这样一种习惯，我深挖了一下应该是因为，我太渴望得到别人的认可和肯定，乃至羡慕崇拜了。还有举例，如果我自己写一篇很好的博文我也会不放任会去偷瞄浏览量有多少，以浏览量的多少来衡量自己此文的价值，或者呢，我会在刷抖音刷到我很喜欢的作品之时，给作者进行精彩评论和留言，以期对方会翻我，哈哈哈！就是这样一种烂模式！取悦别人！还有就是和谁聊天都是如此，如果别人没有很好的回应到我，我的这种烂模式就会发作，这股负能量就会持续得到喂养！走完一圈又一圈的死循环，长此以往，我自己的价值感和配得感以及成就感都全是建立在别人身上的，因此，就会常态性的有低潮失落的情绪刻度和状态出现，就会有受挫泄气的情绪刻度出现，若再持续聚焦严重之时就会有发怒生气的情绪刻度出现。真相大白了！
因此，才会觉得牺牲自己的时间和精力为别人付出我是甘愿的我是愿意的，但是一旦我得不到这个结果，我就会出现低潮失落的情绪，长此以往聚焦，就会出现抱怨怪罪别人，或者是发怒生气的模式，觉得，我都这样为你付出，凭什么得不到你的回应。这样我会觉得心理失衡，就会觉得不公平。就也会觉得受挫泄气，像一只焉了的皮球，如果时间长了，我再持续性聚焦下去，就会有自我价值感低落的模式开始浮现，因为我始终的聚焦点聚焦总倾向都是在别人身上多过于自己身上，一直长此以往都是如此，这就导致了我很难爱自己，就算我知道这个原理，要去爱自己要去欣赏自己都好，我也可以做到，也就是我可以感觉到自己在欣赏自己在认可自己在爱自己，但是我更多的只是把这个行动把这个行为做了而已，只是表面上这个行动做了，练拳不练功，到老一场空。效果出不来，为什么？正是因为我长期常态性的有爱别人多过爱自己，为别人着想多过为自己着想，为别人想的多为自己想的少的模式，而不惜去委屈自己迎合别人，当然前提是我在乎的那些人，如果我不在乎的人和事，我不会正眼去多看一眼。
然后情感上，我也终于深度还原了，长期多年常态性情感受挫之后，今晚再次重新听了老师吸引爱中《选错怎么办》的音频，我终于恍然大悟，豁然开朗:因为我犯了大忌，在寻找理想伴侣的订单中，我忽略掉了疼我爱我这一基本而又重要，低标准低门槛而又高门槛高标准的重要条款！忽略掉了这一选项。因此，我吸引到的几个订单，就算在外在内在多符合我的要求和标准都好，比如漂亮迷人的大眼睛，很有气质的眼睛眼神(这里说一下我对这一特质的情况，一个人只要眼睛漂亮迷人，那她外表不会差到哪里去，嘿嘿)。
以及内在，
1，我吸引到的有学历和我类似的，为何特别强调和要求这点，因为去年前任那个我订单中最满意的一个，就是因为这点，我知道如果我们走入婚姻就会有很多的频率差距，很多方面是谈不到一块去的。
2，也有温柔类型的，厨艺特别ok的，也有有上进心有思想有能力的，赚钱ok的，但是我真的犯了大忌，如果对方不疼我爱我，那不管她外在内在多好多优秀，关我屁事啊！我也受用不到，受用不到，那我们就不会有真正的交集∩，不会出现惺惺相惜。
未完待续……
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