《哥哥活在我心中》

我最善良，最有智慧，最好的哥哥走了。真的没想到哥哥突然离去，走的那这么的快，一句话也没有留下。

这么多年以来，我和哥哥天天生活在一起，我们经常讨论一些事情。对于我来说；哥哥的离去比要了我的命还要痛苦。哥哥在的时候我没有好好的珍惜，现在说什么都已经晚了。失去了永远不会在回来，剩下的只有无尽的痛苦。

平时在一些事情上‘’父母‘’想不开，基本都是‘’哥哥‘’劝说，我劝的比较少。以前不论什么事情，哥哥和我一起承担，现在只有我一个人承担。从此在也没有机会和‘’哥哥‘’讨论问题了，在也见不到了，只有来世在见了。这几天我没有说几句话，我基本上也没怎么劝说‘’父母‘’，其实我也想劝，可是一说我就想哭，我要是哭了的话，会惹的‘’父母‘’也跟着难过，那样的话我该怎么办呢？这几天我也不想吃饭，若是我不吃饭，父母也不会吃饭，所以我强忍着悲痛吃饭。爸妈想起哥哥就会哭，特别是我妈哭的很伤心，我也很伤心很痛苦。

哥哥离世时老爸不在家，只有我和妈在家，老爸给一个承包樱桃园的人干活去了，离家几十里路。老爸赶回来时哥哥早以离开了，老爸哭得很伤心，我从来没有见过老爸这样哭过。平常老爸经常冲着哥哥发脾气，我这才知道哥哥在老爸的心中如此重要。现在老爸很后悔以前对着“哥哥‘’发脾气了，说什么都晚了，哥哥不在了，永远不会见了。

我和‘’哥哥‘’做兄弟还没做够，这种结局对于我来说过于残忍，让“哥哥‘’在多陪陪我几年该多好，一切都不可能了。我拨打120打晚了，如果早打十几分钟电话的话，也许哥哥还有一线希望。我真的很后悔，我恨我自己为什么不早点打？为什么？主要我没想到哥哥会离去。哥哥喝水呛着也咳嗽过，被口水呛着也咳嗽过几次，不过咳嗽咳嗽就好了的，真的没想到这一一次‘’哥哥‘’这次咳嗽就这么走了，走的这么的突然。

我在想‘’哥哥‘’离去了，父母都这么的难过，如果有一天我在离开了，父母该怎么办？这是我最但心的，但愿我能多活几年，能多陪父母几年吧。

哥哥是我的生命，是我的灵魂，哥哥是我生命中最重要的人。哥哥不在了我再也高兴不起来了，在这个世界上没有什么值得我留恋了。哥哥在的时候，我们一起看电视，一起吃饭，一起讨论问题。现在只剩下我孤单一个人，冷冷清清的，每天生活在痛苦当中。

我性格内向恨少和外人交流，我和‘’哥哥‘’交流的最多。哥哥离开了，我什么都不想说了。我和‘’哥哥‘’的感情比和‘’父母‘’的感情都要深厚。我为了我的哥哥，可以放弃自己的生命，可我却眼睁睁的看着‘’哥哥‘’离去，我却无能为力。哥哥去世的场景，我永远也忘记不了，这些日子我都不知怎么过来的。哥哥在的时候虽然我们有时候心情会不好，但是有时候也会很开心。可现在一切都成了回忆，都成为了过去都成为了往事。在我的心中，哥哥永远活着，谁也代替不了。在我的心中“哥哥‘’是最伟大的，是最有智慧的。

这么多年我们一起生活，一起共担风雨，一起看花开花落，一起走过春夏秋冬，现在一切都不可能了。我天天想念哥哥，常常在梦里想见，是那么的真实，醒来时才知道是梦。别人体会不到我的心情，别人家的‘’兄弟姐妹‘’之间，不可能天天在一起。毕竟我和哥哥，在一起这么多年了，突然就这么离去了，我怎么能受得了。我现在成了一个没有‘’灵魂‘’的人了，活着还有意义吗？我觉得我剩下的时间也不会太多了。我死了不要紧，可我放心不下父母。父母这一辈非常不容易的，操了一辈子的心，受了一辈子的累，吃了一辈子苦。

我们为什么这么的倒霉，也许是命中注定。

哥哥在一些事情比我考虑的周到，比我看事情看的透彻，性格比我开朗。我的性格内向，我的性格不是一天两天行成的。小的时候经常被别人欺负包括在学校，回到家中也不会告诉家人，只是把痛苦放在心里自己承受，这么多年行成习惯了。我只把所有的痛苦自己默默的承受，不想告诉任何人。

我不和外人交流的原因是，什么都不如人家没什么可说得。

虽然我们哥俩很不幸，但是我们从来没有嫉妒过任何人，只希望别人过得比我们幸福快乐！

2015年，农历，7月30号，哥哥去世的。哥哥去世后，我带着悲痛的心情写的。

今年是2018年，截止今年，哥哥离开了快三年的时间了，哥哥永远活在我的心中。