在女儿小时候，和许多妈妈一样，我只喜欢看她欢欣笑靥，厌恶听到她的哭声。
那时候，没学会耐心地安抚一个情绪不佳的小人儿；大概把孩子哭当成作为家长失败的象征了；或许是觉得哭泣是惹人反感的，这是我在儿时习得的。
“笑比哭好”，此时体会最深刻。
所以，我要么哄着孩子不哭了事，哄不下来就怒不可遏，自己先行着急，用更大的声音和怒火制止孩子的哭泣。
后来学到这样一句话：“哭是没有用的，有事好好说话。”
也这样要求孩子：有事说事，不要用眼泪讲话。别在我面前哭。
孩子的哭泣或许是想吃泡泡糖而不得，或是希望在滑滑梯上多待一会儿；或是被妈妈批评得好难过；或是好朋友不跟自己玩耍了……
无论任何理由，我都不准她哭。
“我总是告诉她，千万不要用你的眼泪和妈咪讲话，那是这个世界上最没有用、最不成功的方法，妈咪一定不会受理你哭闹的眼泪的。”
我的做法和这位妈妈一样，她番话是讲给两岁宝宝的。
现在想来，懵懂的孩子没学会理性表达，却被亲爱的妈妈要求理智一些，要控制自己的泪水。
那强行要求自己不哭的抽泣声，让人心疼。
更是让我自责不已。
因为后来学到了这样一个道理：“接纳孩子的情绪”，我才学会体悟孩子，开始逼着自己允许孩子哭泣，并且不打断，试着去感知，去理解我的女儿。
因了这份接纳，女儿哭泣得更加严重了。
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哭泣是有用的，和大笑一样，是一种情绪的释放，我特别渴望她能借此将往日积压的情绪全部清空，那多是因为我对孩子成长的无知，所犯下的大错误。如果能够，那是多么好啊。
但是高先生对此特别不满，他只是在其他房间听到孩子哭泣，就已经心浮气躁了。见我不阻止孩子哭，甚至在孩子哭的时候柔声陪伴，遂将矛头指向我：“你越是这样，她越是哭得厉害。”
据我观察，在劝慰孩子的过程中，脾气由温和到暴躁的家长很多；而在孩子面带委屈和悲伤时，还没来得及哭出声，家长就已失控的也不少。
这样的家长，包括几年前的我，能随时随意将情绪倾倒给小孩子，却不准孩子有任何的不高兴。
在孩子哭的时候，他们怒目呵斥，如同一柄剑扎在汩汩流血的伤口上。
有什么好哭的？
这是家长对孩子情绪的否定。
为什么这么能哭？
这是家长对孩子的负面评判。
就是会哭！
这是家长从根本上鄙视孩子。
孩子是弱小的，惊恐地截断自己的情绪。由着大人表演自己的无能和粗暴，无法阻止只言片语，也不可能暂时切断和大人的联系。
那种无法冲出重围的无助感，被贬低和蔑视的羞耻感，情绪突然被截断的冰冻感，更有甚者还有接近死亡的绝望感，深深地烙在潜意识中。
这些感觉如此强大，经常浮现出来影响孩子的情绪，导致无法痛快的开心，即使开心后也有失落感；导致低自尊，对自己能力的不信任；对未来对人际关系的怀疑和躲避……
每每想到这些，痛彻心扉！
我养育孩子的目的，是希望陪伴她愉快成长，是绝不希望她在幼年体验这种种痛苦，并且带到成年的生活和工作模式中去。更不想同龄人自如地体验成就时，她却艰难地自我成长，花费巨大气力和勇气修补内心创伤。
在孩子哭泣时，请不要着急帮孩子或是极力要将孩子从情绪中捞出来。他们的情绪要自如流动起来，哭泣能帮助他们修复内心的伤口。此时，需要的是家长高质量的陪伴和接纳。
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