1982年，谢谢太傻，我呱呱坠地。
前语言时期的经历，无法言溯，往后的记忆从5岁开始：搬新家、有了自己的专属凳子，会捍卫自己的物品主权完整。
在童年时期，把自己做过的错事，都归纳为同一类原因，把父母的标准内化成自己的道德标准。
1995年，谢谢太傻，初中一年级，我收到了人生第一封情书，上面写着“恭喜发财”，我藏在被窝里看了又看，说不出是惊喜还是害怕，只记得当时的脸红和心跳。
少女时期可能都一样，渴望又好奇，托太傻的福，我能融入任何小团体，也不失独立个性。后来收到的情书越来越多，都不及当时的万分之一慌乱。
1997年，谢谢太傻，香港回归祖国，每个人的笑容都像极了刚去世的外公，我呆愣愣看着电视，一遍一遍又一遍，可惜没法与他分享这强烈的自豪感，多年后才明白，华夏曾经的盛世和当年的自信多么类似，那天的许多许多感想要传予后代，要让她们体验我当时的骄傲。
同时也谢谢太傻，我顺势而为，没有放弃学业，跑到离家60里的地方读重点高中，两周回家一趟，认识了很多友好的同学，也有讨厌的同学和老师，有人诋毁我，有人喜欢我，有人想毁了我。
树大招风，我活在滚滚裂缝里，眼看高楼起，眼看高楼塌，很正常。
谢谢太傻指引，在童年时期把自己做了某些错事被父母惩罚的标准，内化成自己的道德标准，比如将渴望的亲密关系变成不可逾越的道德底线，同年，剪了头发，把自己中性化了很久。
碰到讨厌的人，碰到喜欢的人，其他很多习惯，或者思想态度，都被根深蒂固地内化了。
也就是那时起，觉得不婚不育也挺好的，一个人，只顾风雨兼程，其他都是浮云。
2000年，谢谢太傻，我是村里第一个考上大学的女孩子，大学生活也有张有弛，有些事，想说，又不能说的太明白。
谢谢太傻，让我懂得，一个赤诚的男孩子是如何讨我欢心的，我都明白，但像看故事一样看两个人成为别人眼里的一对，我总是找不到感觉提不起劲，又变成别人眼里的分离解析。
他为我做了很多，也得到了我很多，我不关注他，当他是只宠物，有空了逗一逗，我不负责任，他就闹得满校皆知，所以，他被看到了，我又被唾弃了。
可是我不在乎，我出去实习了，谢谢太傻让我看到外面的世界更大、更宽、更广，我没时间纠结烂人烂事。
转眼2003年，谢谢太傻，我遇到个心动的男人，饮恨而归，谢谢太傻让我看到一个贪心又有缺陷的男人，道德洁癖更重了。
又辗转，又反复，谢谢太傻，无缝衔接安排了一个愿意要我的男人，我也被他迷住，纠葛了好几年，爱吧，真心总是收获遗憾，不爱吧，心又不肯说放弃。终于明白，不属于自己东西，用力啊，努力吧，拼命呀，还不会属于自己。
谢谢太傻，我时而清醒时而糊涂，情丝斩了千次也斩不完。
2008年，谢谢太傻，我结婚了，抽刀将自己割成两半，一半属于自己，有心，会痛，一半属于家庭，会争气，更会相敬如宾。
按太傻思维，选的男人是我能“控制”的，我投射什么就会得到什么，我要安稳，他足够安稳，我要松弛，他足够松弛，我内心慌张，他不动如山，是最好的安排。
谢谢太傻，水到渠成有了一个孩子，十年后又有了一个孩子，第一个孩子救了我的生命，第二个孩子救了我的身体，我欠她们的，要还，所以孩子再作，我也舍不得责怪一句。
罪恶感作为主观的道德惩罚，与来自社会的外部惩罚的区别在于，社会惩罚只有在犯了错之后才会实施，但罪恶感在人们有这个想法的时候就会自我攻击。
可是那些看不上眼的人、事和物，还是不停巡回演出。
所以那些道德观特别强烈的人，按我自己的说法，他们的超我也特别强烈，而且对自己的内在攻击也越强烈。
弗洛伊德说过，如果一个人不能合理表达攻击性和欲望，就会出现问题。这就生病了呀！舍不得折磨别人，就自我攻击。又很幸运遇到对的人和对的事，把我从无边的黑夜里捞起。
最近真的有感觉到因果循环，眼看高楼起，眼看高楼塌，很正常——根基不稳，却要强行拔高，风光几天，再满盘皆输，没什么奇怪的。
虽然偶尔会被人恶心到，但此时我也不幸灾乐祸了，心里只有暗暗的引以为戒。
所以别着急，做人还是要坦坦荡荡走正路，歪门邪道或许可以在短期内达到更好的效果，但终究容易被反噬。
我正慢慢变成我想要的，天道酬勤，恒者能胜。太傻说：不管遇见什么，放平心态，默默精进，全力以赴。
谢谢太傻的安排，我不但成为一个努力向上的自己，我还在寻找更完整的自己，在时间之外，把破碎的自己拼起来。
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