很多的人和事，都是看上去的那么美，那么美。所以，不要靠近，一旦靠近就是灾难的开始。
每次下午睡醒后，心理总是会觉得很黯淡、抑郁、沉重等等的感觉。也许是闲的吧，人一闲下来就会想事，开心或者难受的。
我公公他们从普陀山朝佛回来了，一回来我就听到了我奶奶，也就是他妈妈给她们打电话，问他回来否，要去她那里吃饭否？
说来好笑吗？我居然会嫉妒，真是那时候真是嫉妒，想想我公公都已经多少岁了，50多岁的人了。
他有时候会去他妈妈家小坐一会，如果聊得不开心，我公公就会发脾气走了，晚上十点多了，我奶奶还打电话来问我他平安回家否。
这个世界真是参差不同的。之前我如果和我妈打下电话，想要问候她平常的事，偶尔聊一下，她就会像神经病一样地歇斯底里地和我杠，要我不得不挂电话。我知道，她一直以来，是觉得自己的人生都是被这个家庭拖累了。
更别提，等着她来关心你，哪怕是你死在哪个地方，她可能也得半年后知道，因为这么久没人给她打钱了，肯定是有原因的。
可惜，我就是命这么地硬气，从小到大，靠天养着，也是健健康康的。我们之间，基本就是节日转账，偶尔的问候下，半年也不联系说两句话的。
我爸，我看到一句话，我觉得特别符合他，这么多年来，我真的很想告诉他，但是我知道他绝对不会承认，也承受不起他做事的后果。
他把这个家都搞砸了，用他的一己之力和偏执以及冷暴力，让他的老婆对他彻底死心，让家里的每个人都活的战战兢兢，对待自己最亲的人，总是又冷又阴，恨不得所有人都和他一样。
虽然，现在他人老了，性情稍微好了一点，家还是那个家，人都回不去了。他们两个人，拼着过人的智慧，让我和我弟深深地觉得，哪怕饿死他乡，都不要回去谋生，要远离那个家。
当我爸的孩子，就是一个需要时刻保持警惕，如履薄冰的孩子，是因为做什么事情都很容易被指责。
我也明白，他们两都是没有爱的能力，内心无比的虚弱，需要找个替死鬼，替他们去扛。
他是一个非常挑剔的父亲，对自己极不满意的，他不能面对自己的缺陷，不能面对自己的穷酸样。不能承认自己的不完美，于是把自己的不完美投射到孩子身上，然后再挑剔指责孩子。
让孩子替父母受过，这样就能显得自己是完美无缺的了，小时候，甚至是现在，我们但凡做错了一点点事，就会被他当众责骂：就像你妈一样，脑子没有一点逻辑，脑子全是乱的。什么一辈子，一生都没有用什么的，让我们在众人面前抬不起头。
所以，我们一直以来给人的感觉就是很乖，别人都说我们很会干活，又听话。没错，很听话，只有我们的父母觉得我们是无用的，配不上他们的欲望。
我和我弟，我们都是不抽烟、不喝酒，无不良嗜好，端庄正规不早恋，洁身自好，工作稳定。
但是，我们远走他乡，宁愿抛弃家里更好地条件，宁愿忍受别人给的委屈，死也不回去，成全了他们想要孩子在身边养老的夙愿。这一场坚决的叛逆，也是对于过去的报复，也是我们人生的消耗，赢家有谁，没有，大家都是输家。
对于这样的家庭，我很清楚地知道，虽然有时候也会想他们，但是我更清楚这多是一种美好的幻想。因为，在一起，你会觉得自身的能量会被卷入无底洞，做什么事都很难做成。
最好的方法，还是只保持金钱上赡养的关系，不要走得太近。但是，内心有时候总是觉得一种空虚和失落，爱恨交织。更担心的是，我会不会也活成他们那样了，成了爱无能的人了，我真不希望成为这样的人……
我的原生家庭就是一个死结，网上说的精神病院，也差不多了吧。我也好像还就是一个立不起来的人，为什么总会想回头看呢？为什么内心总是有缺失，那么远那么远的地方了？如何靠我自己去填满，如何走出这样的困境？
我们无须因为流泪而感到羞愧，
上天自当了解我们的心。
泪珠就像天上落下的雨露，
可以把蒙在我们心头，
是我们昏庸糊涂的灰尘洗净。
这次呜咽之后，
我心头比刚才好受多了。
因为悟出了惭愧，
看清了自己的忘恩负义，
心境也平静下来。
——狄更斯《远大前程》
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