活了20年，我都没学会做人

    越长大，越发现，这世界就是一座巨大的孤儿院。

活了20年，我都没学会做人

    以前，心中怀揣梦想的时候，每天为了追逐梦想，做一些自认为努力的努力，虽然效果甚微，甚至无用功，但我乐此不疲，且越挫越勇。

      至少，我心中有了装了东西。

      后来，梦想变成幻想，变成痴想，变成妄想，我越来越找不到生活的轨迹，找不到我应该存在的状态。每天活在焦虑中，想要懒散一点，又觉得生命美好又可贵，不应拿来浪费，应该多做一些有意义，有价值的事情。

      于是，我给自己划定一些想要做的事情，比如我想要当作家，要求自己多去经历，多去尝试，多去读书，30岁左右的时候能写一些比较像回事的文章。最后，爱看书的习惯有了，喜欢记笔记的习惯也有了，可是唯独还是不能写出一篇像样点的文章。每每提笔，都感觉脑子里装了很多故事，也装了很多东西，就是没办法把它以合理的，动人的方式表达出来。如果我对写作最终的目的是希望能拿到一点稿费的话，那么，我现在的目的就仅仅只是希望有人看，有人评论，给我提建议，或者某句话突然使人起了共鸣，我都会很开心，很满足了。

然而，并没有。

身体是革命的本钱。

很早很早以前，甚至连高中都没有考的时候，我就无数次在心里憧憬着大学时光，想象着大学应该会怎么样度过。谈一场平凡温馨的爱情，每天清晨奔跑在橡胶跑道上，迎着朝阳，昂首阔步；参加很多院校活动，使自己变得热情开朗，交很多很多朋友，一起逛街，吃饭，旅游，读书。事实上，现实与理想总是有差距的，但我在尽力实现它，一有机会就会出去游玩一次，每天不能和朝阳一起前进，至少每晚和月亮作伴，夜跑是我喜欢也是最合适的打开方式。

我也会去图书馆借书，看书，看心理的，著名的，讲人生道理的，看的所有书都是关于心理的，道理的，那么多，就是为了人生不至于继续糟糕下去。可是，看了以后，并没有过多的改变，甚至面对生活中的事情时，还是显得十分笨拙。有时候难以理解别人的话，或者耳背，或者说错话，做错事，与人摩擦不断，被人怼的跟个孙子一样，我还一头雾水，心里发慌，面对别人的怒气，我不知所措，既害怕，又不理解，又生气，又觉得莫名其妙。但是我不知道对方说的是不是对的，我是不是真是错的，不能及时作出判断及反应，呆头呆脑的充当出气筒，给那些心性邪恶的人所利用，不能维护自己的尊严，让我感到很难受，感觉自己是个下等人一样。事后冷静下来，仔细分析，我也不知道自己哪错了，说来说去，都觉得是对方的不对，可是，周围的所有人，对我态度都不太好，他们对我说话的语气不好，想怼就怼，丝毫没有顾虑，不仅直言笑骂我傻逼，还经常以逗弄我为乐，说我说话招人烦。我反思自己，一不常说脏话，偶尔说了也就我x什么的，而且除了这几个字，我一般不会说别的脏话，我觉得相对于那些讨厌我的人，我的话干净多了。他们说我爱说废话，嗯，这点我倒是能理解，我自己也知道，我说话经常没有重点，废话太多，挑我毛病我也能理解，我贱毛病就是很多，他们提的时候方式令我讨厌，语气满满的谆谆教导，苦口婆心，有时候对我恨铁不成钢，一心为我好的样子就是让我讨厌，感觉他们在以一副居高临下的姿态来教育我，显得好像我比他们低级一样。事实上，他们和我一个学校一个班级，臭毛病也和我一样多，虽然比我会说话，但是说话有时候狠毒的不知道比我多了多少倍，他们也有言多必失的时候，说脏话的几率也比我高了几倍，喳喳起来的时候比泼妇也错不了几个等级，他们也会善恶不分，也会左右摇摆不定，他们也会有迷糊的时候，为什么同样的，我就好像跟个臭虫似得，人见人厌？我怀疑我是不是对人太恶毒，太不好，所以大家才会都对我态度不好，在大家天天一起，又天天闹别扭，吵架的模式中，我还很认真的请教他们个别的，那最近的事来说，为什么当时他会对我发脾气，是我的错吗？他说不是，是你太善良了。后来我问其他人，天天怼我的，和我一起的，他们都说我人不错，就是吧，说我我不听，说我的毛病吧，语气不好我把它当成怼，可是我就是不开心，我不知道真相到底是什么，为什么我会陷在这个一直被人不重视，不放在眼里的透明人。

我不停的看心理学，试着与人沟通，交际，可是交际上还是不见起色，始终没有遇见那个带我装逼带我飞，把我从人际的泥沼中拖出来的贵人朋友。我的愿望很简单，人际关系和谐就好，我不要振臂一呼般的英雄人物，我只要大家在一起时不要那么多摩擦，那么多矛盾，真心好心累的，和他们相处，他们的狠话会扎疼我。我会哭，会难过，感觉自己又被指责了，我又做错了，我感觉自己怎么又招人讨厌了，我明明有时候也是和他们玩的啊，并没有更过分，不至于生气吧，他们也是这么对我的，甚至比我对他们更甚，我都没生气，为什么换个角度，换到他们自己身上就受不了呢？

我想了好久。感觉，好像我没错，他们也没错，错就错在我太弱了，太好欺负了。可是弱的人那么多，也没见那些弱弱的女生被人欺负的那么惨啊，为什么我会是这样的？我想了很久很久我都没想明白过来，打娘胎生出来起，我活了20年，我孝敬父母，我坦诚交友，我几乎不说脏话，我心存善良，见到老人，能帮就帮，别人要求帮忙，举手之劳的事，我向来不推脱，热情助人，我对他人友善，即使他们有不对不合适的地方，我也从来不去恶意中伤，为什么，我做的不够好吗？为什么我却陷在一种，被人轻视，被人打压的死循环中，久久脱不开？

活了20年，没有活明白，没有学会做人，没有辨明是非，我读了那么多书，我都没学会做人，我都没让自己变成一个与人为善的人，都没有学会做好一个受人尊敬的人，我想了好久，我才发现，似乎，不是他们的错，不是社会的错，不是世界的错，都是我太弱！当你弱的时候，似乎一切正当的理由都会被剥夺，当你强的时候。哪怕你错了，你还可以强词夺理，好像，就是这样。