不觉中，距离上次认真读这本书已经过去了一个多月。我在此刻回想自己的九月，那是一个充满希望也遭遇心灵撞击的九月，它明媚也迷人，阴郁也晦暗，我像被困在透明泡沫里的虫子，一路彷徨一路胆怯的走了过来。后来，身边的人总说那段最难熬的日子过去了。是的，我用两场大哭和每天极力掩饰的文字来抗争内心的波澜，及时深夜惊慌失措也有条不紊的处理所有突发问题，并没有觉得伟大，是在大海里抓到肤木的心情吧，只想要撑过去。现在，我可能还有一点不安，因为每日突发的小问题都像一颗定时炸弹，随时会让我千疮百孔。后来我调整了工作方式，调整了人员，只是更加谨慎地做事，时刻保持警觉。
过去的五天，我在一场不愿意出席的婚礼中徘徊，直到昨晚婚礼结束，脑海里还是放不下的介意。最后用一段关于抓娃娃机的文字收尾。是的，无从选择就学会适应，习惯就好。
开始读书，开始继续随想。
1.关于死亡
过去的三十年，我曾经历过几次死别，最近的距离有两次。
一场是二伯的葬礼，我随着缓缓前进的人群瞻仰他的遗体，那个曾经面带微笑的长者安详的躺在冰棺里，身披深红色的锦布，戴着帽子，看得到的面部呈骷髅状，肤色黄中带黑，锦布盖住的身子只能看到高高隆起的腹部，于是想起父亲说二伯在他怀里去世时油尽灯枯的样子。
另一场是姑父的葬礼，这个曾养育我八年与父亲一样重要的人去了，在他重病时有过短暂的陪伴，留下几张珍贵的照片。他被医院宣布回家准备后事，是在一个口吐鲜血的傍晚，我感到时看到他枕头的右侧大片暗红色的血迹，强忍着心里的痛，我用棉棒为他擦去嘴角的血渍。医生不让喝水，就用棉棒蘸湿后轻擦他的嘴唇，他微张开嘴拼命的感受着这点湿润，像个被饿极了的孩子。晚上转院回家时，我在他被抬上车之前握着他的手问：“姑父，感觉好点了吗？”他说好多了，没想到这成了我们之间最后的对话。回去三天后的清晨，我接到父亲的电话说他走了。下午赶到家，看到灵堂里他的照片，整个人都懵了。连着两天晚上，我和堂姐晚上守夜，门外的风把树叶吹得哗哗响，尽管有些害怕，我在他的冰棺却旁边睡得很踏实。为他出殡的那天，我没有挤进人群看他最后一眼，心里的恐惧和悲伤一样浓烈，看着哭的撕心裂肺的姑姑把纸元宝倒进他的棺材，然后棺材被人钉了起来，我才相信他要走了。在跟他叩别的时候我的眼泪突然止不住，被两个人架着扶到一旁，然后静静地发呆。当他的棺木被抬着路过我面前的时候，眼泪潸然而下。跪在我不远处的堂姐一把扑上去抱住棺木，一边哭喊，一边质问为什么要带走她的父亲，那一幕让我至今难忘。后来的许多个夜里我梦到了姑父，他不说话，就坐在我们曾经一起生活过的教师公寓里面带微笑。
后来曾听到过许多关于死亡的故事，无论是陌生或熟悉，我的心都会隐隐作痛。
对于死亡，我充满好奇，也曾在自己最难过的日子，用一条灯绳把自己系在床头上，因为难以忍受的窒息感而放弃。那种恐惧让我至今记忆犹新，只是度过了心里的低谷期后觉得好傻。有时候会惧怕，过马路时小心翼翼，切菜时小心翼翼，总觉得自己要保护好自己，就算逝去也要避免恐惧。虽然幻想过许多种场景，最渴望的还是未来，憧憬着自己功成名就的样子，子孙成群的样子，于是对生活的希望多了不止一点。
面对死亡，做不到心如止水，我正在努力让自己学习坦然，勇敢也冷静的面对已经和即将遭遇的一切，慢慢降低恐惧。
网友评论