前两天看推文，推荐一部“我的巴比伦恋人”电视剧，这两天试着看了下，连刷了12集，作为一个三十岁的阿姨，对爱情的向往已经没有那么重，至于幻想那更是凤毛麟角。
剧情很逗很可乐，编剧文笔特别好，可以没事看看放松下，爱情之外，我看到了一个女孩对童年阴影的一种反思。对于一些批评能够勇敢且冷静的站出来说，不，你的这些批评不对，你应该为你所说的话道歉。然后说完就放下了。
而这也是我梦寐以求的，我性格中有点软包子性格，还有点讨好型人格，有点敏感，对于别人的否定比较在意。
我多么想做到如果有人批评或者评价我的地方不合理，我能够说，你的说法是不对的，或者毫不在意，就像我的头发是黑色的，有人说我的头发是绿色的一样，我的反应只是哦，这是个色盲。然后很快就忘掉这件事了。
然而不是，即使他们批评的不合理，我有时候要么炸毛，要么自己憋闷。这其实只能说明我在意。
我有时在想，母爱到底是什么，我有没有真正被爱着，在25岁以前我不太肯定，25岁以后我爱着我的孩子，也明白了我妈妈对我的爱。
我这种对于在意别人的否定或者批评的性格，一部分原因是我偏内向，略微敏感。另一部分原因是我几乎是被我妈妈批评着长大的。
我妈这一辈子太苦了，十几岁父母双亡，下面三个弟妹需要照顾，弟弟甚至还在幼年。青年的时候嫁给我爸，结果我爸好赌，总是不着家，偏偏还掌管着家里的钱，所以从我童年起，我看到的最多的是我妈妈辛苦的干活，或者找我爸回来干活，争吵。
我爸总是不在家，偶尔干点活，家里的买卖我妈大部分都得干，家务就希望我帮帮她。但是并不多，她有时间就自己干了，可是只要我干什么，我妈总是在说，你好笨，你这个不行那个不行。吵我的时候很多。
她又不是真的脾气暴躁，就是不如意的事太多了，才会用这种方式教我做事，就这样，我童年总是跟我妈妈争吵，对于一些否定的话语越来越在意。也因为他们的争吵，我还有点讨好型人格，总觉得是自己做的不够好。
等到我大学毕业刚结婚那会儿，我还是用一样的方式对待我妈妈，反抗，发脾气。现在想想那时的我挺混蛋，我还自以为是的把这个当成是我厉害的资本。
直到有一天我老公说:“我看着你对着你妈大喊大叫，我能说你什么。”那一刻我突然很感谢我对于别人评价的在意。是啊，那是我的妈妈，我在干什么。
我也是爱我的妈妈的，这其实有点轮回的味意思，她批评大吵着我长大，我大了也是对她大喊大叫的，两个人都是不懂得表达爱的人，都有点可悲。
好在我醒悟的早，在不到25岁的年纪，我开始温声跟我妈妈说话，没事多看看她们，给她钱，给他们买东西，改善他们的生活。并且期待我孝顺他们的时间足够长。
虽然好多爱她没有表达出来，但是想到我能够做很多我喜欢的事，做了那么多关心我的事，这些都是她给的，我知道她爱我，非常非常非常爱。
至于我在意别人的话，在很多爱的包围下，我在努力改变，也已经改变了很多。对于别人的批评，如果合理就改正，不合理就适当反驳，慢慢放下。
好在时间不只是让我变老了，也让我成长了。
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