一眨眼，又有几日没有更新了。但是我真的每天沉浸在生活的当下里，几乎没觉得自己忘记写作这件事是不应该的，许是慢慢接受了日子的安排了。
我这几日抽空做了些蛋糕，没想到歇了两年没怎么动手，再一做却很成功，我把这些做得味道棒棒的蛋糕，当成了自己人生的一大乐趣和成就，在心中告诉自己：只要认真心诚地去做任何一件事，我最终一定都能做成。
在这个温柔的小雪夜，我被一个梦唤醒了，然后就不想睡觉了，干脆起来看看白天还没读完的书，写写还没写完的日记。
昨晚临睡前，儿子要吃很多零食和水果，我喊停了，并且连着动怒发号指令，要求他立即去刷牙睡觉，然后哄着妹妹也进入梦乡了。
不曾想，半夜时被一声巨大的开门声给震醒，先生每晚熬夜，等他回到卧室时基本都是夜里一点钟左右，我看了下时间，然后继续睡，睡着不到一个小时居然做了一个梦里也在发怒的梦，然后气得大叫一声，然后叫声把自己给叫醒了，于是起来我开始反思刚才那个梦。
长这么大，在梦里发怒和把自己喊醒，这是第一次。我在想梦里的自己为什么那样生气，那样动气......似乎还砸了东西，那个和我对质的人是我的噩梦吧......我不想再睡去，再做那样的噩梦，我马上去看了一些开导我们灵魂里执念的文章，一些是讲人要和自己和解，和自己目前的生活和身边人和解，一些则是类似能量祈祷文，让我们怀抱着放下的心，感受平和喜乐的自己。
在看到那些喜悦的祈祷文时，我心里微震了一下，也触发了自己曾经对孩子对家人的伤害记忆，比如对孩子发的无名火，因为他不够听话不够服从安排；对先生不愿理解的心里和心态，在内心深处始终觉得自己和他并非一个频道的两个人。想到这些，我真觉得身为自己的孩子，他们是可怜的，因为有我这样不知道如何经营和管理家庭关系的妈，最起码的修身养性都没做到，何谈教子。
小学三年级了，儿子各方面表现非常一般，一不留神还会在班上是倒数的表现，在品行方面也实在找不到闪光点和亮点，个性上他也无比懦弱，往往答应的事还算爽快，就是行动上远远滞后。这三年来，我很多苦恼和痛苦都在孩子的表现上️，因为我自己没有再在职场上，在家里，所有注意力都在孩子身上，他们一有些身体不适，我就超级自责，自责自己没有照顾好他们；他们运动受伤，我也特别自责，因为没有从小就让他们学会安全意识；他们学业表现不佳，我不是自责，而是容易恼火，实在搞不懂他明明可以学好，为什么总是不愿意学好或者敷衍塞责......在职场上在社会上甚至在家庭关系里，我和先生都属于强势的人，或者说是强者，从不做懦夫，也不愿意做那个附庸的人，我们曾都是佼佼者。可是我们的孩子却甘当落后分子，这让我很多次都特别抓狂，甚至怀疑孩子是不是在医院出生时抱错了，我在想这也许是我今生要克服的课题，一直以来，我很没有耐性，对于孩子也是如此。
直到白天看到一幕，一个素不相识的年轻男人，竟然停下来教我儿子还不太熟练的空竹玩法，我两度经过我儿子的身边，他都没有发觉，发现他也学得特别专心，那位男子则常常俯身和他沟通，还为他捡球，在秋风泠冽的户外，教了他足足快两个小时。在感恩之余，我也被那个临时老师的耐心所触动，我的儿子显然不是他的孩子也不是他的学生，只是路边偶然遇见，他都能付出这些耐心和时间，何况我身为孩子的妈妈，我怎么就这么急于求成？
前不久️，班主任还给我打电话说，孩子的学业还是要帮他盯一盯的，有些习作上的困难，也要帮助下孩子，说自己的儿子五年级了还得如此，男孩子晚熟些，不能那么快放手.......我听后也就履行了一两次帮教的管理，但其余时候都任由他自我管理，事实证明孩子的自我管理是极为低效和敷衍的，学习表现不稳定，时好时坏的。但在辅导他的这条路上，我似乎用尽了所有方式方法，但最终还是没有找到最有效的方法，我的育儿成果和他的作业表现一致，超级低效。
三年了，时光如梭，在教子这条路上，我却还没找到好的方向和路径，但是我要就此放弃吗，我想我不会，必须穿越黎明前的黑暗，找到那束光，照亮前路，带自己和孩子去到我们都想去的地方。
网友评论