《情商高的人都爱发脾气》，对这个链接的内容有部分的认同。
我们需要对情绪进行管理，而不是否认情绪。
比如说，我们会愤怒、生气、发火，我们需要允许自己有这样的情绪的流动，我们有情绪产生，这是自然而然非常正常的一件事情。喜怒哀惧，是我们对外界环境所产生的必要回应，这是我们自我保护机制的一种体现。
现在发现很多人，不允许自己有情绪，有情绪的话，一定要把它摁倒内心的最里头，无论什么事情都说，你要反思自己，不应该有情绪，这句话实在是大错特错。
若是本身就有抑郁倾向的人，他本身的攻击性就是指向自己的，再让他反复去反思自己的错误，不用几天他可能就会跳楼。
那我们面对情绪出现的时候，我们要怎么做呢？链接里面的方法蛮好,情绪出现后，尤其是强烈的情绪出现后，问一下自己刚才发生了什么？是什么引起我现在这样强烈的情绪？
当然，如果我们在强烈的情绪出现后，还能够这样理智的问自己的话，那我们也不太可能出现这样强烈的情绪，所以这种方法可能存在一定的不可执行性。
在非暴力沟通这本书里面，讲过怎么样去处理激烈的情绪，那我把它简化为一个简单的小公式，当我们愤怒的时候，就可以以这种方法方式来抚平自己的情绪，并有效的与别人沟通。
当我们，有强烈的情绪，尤其是愤怒的时候，我们往往通过肢体语言和语言所反应的状态，往外释放我们自己的攻击性。
当我们的情绪能够被言说的时候，我们的情绪激烈程度就会有所降低。
例如文章里边所说的倒霉的一天，我想很多人都会遭遇过类似的经历。当我们最后，跟家人沟通交流的时候，我们的愤怒就可能会爆棚。为什么呢？因为家是我们最安全的港湾，在家人面前会表达我们最真实的自己。那最后的时候，我们跟自己的老公，要怎么去沟通表达呢？
这是一个三段式的表达方式。第一段用语言表达自己的情绪。
比如：我很愤怒。
我很生气。
我很悲伤。
我很郁闷。
用这种简单的方式，把自己的真正情绪说出来，只要你能清晰的表达你现在的这个情绪，那情绪的强烈程度一定会降低。
第二段，说明原因。
比如：我刚才在车上，被别人踩脚了。
我工作的时候，明明表现还可以，被莫名其妙的批评了。
把原因说清楚的时候，我们自己内心就会把这个事件进行梳理，同时也会比较清楚的看到刚才的事件里的哪一个部分触动了自己。
前面的这两部分是基于平复自己的情绪所进行的表达，那么如何在此基础上进行有效的沟通呢？
第三段，表达愿望。
这一部分通常是我们在沟通当中最难的部分。
因为好多人对自己真正的需求并不清楚。我们受了一天委屈回来跟老公大吵一架的目的到底是什么呢？就是为了让他转身到别的房间去玩游戏，看电视，不理我们吗？no no no，我们求的不过就是一个安慰，一个关注。
所以我们的希望很简单，就是希望我们的亲密伴侣能给我们一个安慰。这个希望看起来简单，但是很多人是戴着面具和强烈的防御生活的，如果让他们突然间摘下面具和防御，那他的生活可能就会崩掉，所以看似简单的表达愿望，对很多人来说是很艰难的一步。
如果我们真的能走出这一步的时候，我们可以这样说：我需要你的安慰。
我需要你的拥抱。
我需要你陪陪我。
我需要半个小时的冷静时间，然后我需要你陪陪我。
有人也许会问，那我这样说了，对方就一定会回应我吗？
举例来说，当你的孩子眼泪汪汪的跟你说，妈妈抱抱我的时候，你会拒绝吗？
当你的老公，堂堂七尺男儿，垂头丧气的坐在你面前，希望你给他一个安慰的时候，你会拒绝吗？
所以，当你有同样需要的时候，只要对方不是反社会型人格都会满足你的要求的。
网友评论