今年的六月份开始工作，确切的说是六月十五，在开始这份工作前的一个星期，辞了原来的工作去了上海，只是呆几天，工作依旧在武汉。我知道你在上海，我一个人逛七宝老街，买了小吃，大部分太甜不喜欢，细细逛了里面一个已经忘记名字的寺庙，照了照片，我怀着虔诚之心，照相应该不会犯怵吧。朋友圈发的照片，第一次用上了“显示位置”这个功能，只是不知道你看到了没有。
在离开上海的前一天，我坐2号线，当时大概是从徐家汇往城隍庙去，是一个接近黄昏的下午，六月份上海还不热，时常有风。是的，我坐2号线，我知道你住徐泾东，工作在浦东，贯穿整个地铁2号线。
不喜欢上海的地铁，因为换乘要走好远的路，我在下楼梯往2号线走，我以为我看到你了，心跳加速，时间停止，呼吸丧失。虽然就几秒，但是当时竟然是这样的感觉。只是以为，那并不是你。毕竟国内能够在城市面前加大字的，只有大上海和大武汉，你我各在一处。
工作九点到六点，七点二十起床，晚上八点钟到家。曾经怀疑了很久要不要做广告这个行业，最后还是来了。自己在外面租了房子，便宜，但是环境不好，下班路上会有猥琐的大叔，你从他身边过的时候会说着不知道是什么的话跟着你紧走两步。于是我开始自嘲，姑娘们啊，多走几次夜路吧，多走几次管住嘴迈开腿这句话的后者是一定能练就的。
工作开始不习惯，一天长时间的坐姿和电脑，肩膀开始疼的承受不了，背上也在疼，加上用电脑过度时不时地手指抽筋。换了新地方开始失眠，无止无尽的失眠，发烧，烧到将近四十度，请假摇摇晃晃的走出公司，正午两点钟的太阳，四十度的体温，在四十度的太阳下，竟在心里默默的骂了句真他妈的暖和。
这是在六月底。新工作的第二个星期。
七月份的时候，一个早上从七点半到十点，电话被家里人挨个打爆，因为弟弟要去上海，自己买了车票，所谓的少年的离家出走。我也是一样，早上八点钟开始给上海的朋友打电话，希望能照顾几天，无果，一直被挂断。
最后我打了电话给你，我只是说了一句，那一会已经无助的说不清楚话了，你说没事我那儿还能住人，住得下。我有点哽咽，你只是说，没事没事，我把地址发给你。你大概不知道，我听到你说没事没事的时候，就已经抑制不住住泪流满面了。
因为，你总是这样，不管我做了什么，你都会说没事。
巧的很，这是七月半，从去年七月到现在，是第二次电话。第一次是你打给我，是年前我回了老家，也是要走的前一天，在厨房炖着一大锅排骨汤。后来想了时间，大概是你要去上海之前。
七月底往八月，武汉热的厉害，那时候已经习惯了搬到的新地方，却是因为夜晚的热，更加严重的失眠。跟室友约好，下班的时候彻头彻尾的逛街，直到步行街里的商铺关掉一大半。德国风情街开街时说好的不夜城，那些天却总是看着它一点点熄灯。
自然逛街的时候少不了买衣服，买鞋子，幸好是发了工资，虽然不多。
八月份的时候，我在片刻上发布了一个碎片，是一个问题“如何在片刻上找到一个人？”。得到了回答，但是无果。只是我从前看到你有在空间发过一个片刻界面的状态。只是这一年来，你的空间一直未有什么改变，我想知道，在这之间，你在怎样生活。
那时候我说：整个夏天的不舒服，都来自于热，失眠，困，黑眼圈和肩膀手指忍不了得疼。当然也有好的，落雨，凉风，逛街和很偶尔很偶尔的冷饮和啤酒。细细想想，整个夏天，觉着最舒服的时候，是，洗完澡，不穿衣服，也不擦身子，站在风扇前面，从冷到凉，身上水珠慢慢花落，那时候觉着舒服而自在。
后来，我买了十字绣抱枕，一针一针的绣，每一个格子的线都是朝着一边。因为去年七月份你说过，“比如说，你说会再绣个抱枕给我“，但是那时候我没有。也在网上问你的地址，问你喜欢什么车子，因为我的客户就是汽车。你说路虎，我说我喜欢jeep，蠢萌蠢萌的，你说我感觉呢也挺不错的。
我有点恍惚，恍惚的有点难过。不管什么时候，你总是说好。就像是忙的厉害的时候，打字打得指尖发木，突然，一句话里就敲出了你的名字，烂俗，如有些事你忘了，但是输入法会记得，我会一愣，会恍惚许久。
八月半的时候，转正了，意味着每个与或多出五百左右的钱。还意味着我可以换一个住的地方。并不是着这里不好，毕竟我常嘲笑，说闯荡江湖多年，我已变成女侠。只是还是喜欢一个人住，自在。那个星期，有从前一起得同学来武汉工作，便借了机会，拉了几个人请大家吃饭。期间，他问我，为什么没有跟你联系了，我只是笑只是摇头，其实特别想哭，他说他跟你聊过天，说你并没有怪我的意思，为什么不联系了。朋友起哄，我说这年头谁没有几个故事啊，声音很大，笑的也开，吃饭也多，酒也是喝的干脆。
我不知道自己这样是不是开心，只是觉着自在了许多，我喜欢自在。
情人节的时候，和室友，还有现在的男友，去吃了和绿，拍了很多寿司的照片，然后信誓旦旦说我以后一定要去日本。从前一直说起，碍于价格，现在去了。维持着一个上班族月月光的良好精神。依旧，说不上快乐，只是觉着自在。
八月底的时候，一楼的同事，是男生，聊天时候互开脑洞，很刺激，他告诉我简书上写故事，看心情，随意打赏，所以我来了。但是，我不会写诗，更不会写书，只是在用着这拙劣的语言絮絮叨叨。这个星期，和三楼的同事，也是男生，还有同部门的姑娘，一起吃烤鱼，酒，依然喝的是干脆的，只是，我从不多喝。
我特别想知道，你还听不听陈小春。《独家记忆》，是我唯一听过的他的歌，是你给我的。然后前些天朋友说，你竟然没有看过古惑仔，我说我去下载下来看。我想起这首歌，去听，才知道这首歌的粤语版《我不是伟人》。
我听不懂粤语，听懂的大概只明白了两句，“恕我狠心，无限大方非爱人，无法死心，忘掉自私非爱人”只是看一遍记住了，其他的，都是听不懂，却是不敢去看歌词，怕看过会止不住眼泪，我已是女侠，不该哭的。
你给我听的是《独家记忆》。
我说，我今天听了一天陈小春，听独家记忆的粤语版。听不懂，看歌词却一直想落泪。晚上看电影，看了什么不重要，只是一直一直想有个拥抱。我想明白了，其实我应该早就明白，遇到事情，尤其是感情，不知道怎么办，就想着要逃离，离开过去，离开那时的人，换新的环境，认识新的人，看新的电影，过新的生活。只是许久许久，也许会觉着后悔，尽管我说我从不后悔。但是这首歌，这个故事，我知道是我错了，一开始就知道，也一开始就在逃避，所以心里有悔，心里有愧，是明确清晰的。只是，谁来告诉我，我要怎么办呢？
转眼，便也不想再多想一分。
这期间，两个多月了，看了三场电影，买了今夏穿的裙子，从前没有裙字，去了一趟宜家，初中同学聚会通宵了一次，去了一次欢乐谷，吃了刨冰，各种刺激都不怕，唯独鬼屋。还有什么，记不起了。
新养了植物，不再留齐刘海，也开始用护发素，喝蜂蜜水，来例假前的两个星期每天早起煮红糖姜枣茶，每天煮鸡蛋，努力对付失眠，早上在公交车上看书。
总之，我不知道自己有没有开心，只是觉着自在。
如标题，愿每一份改变都是向着更好。我也再不会说愿你平安幸福，因为你的，是我亲手毁掉了。
附：《独家记忆》
忘记分开后的第几天起
喜欢一个人看下大雨
没联络 孤单就象连锁反映
想要快乐都没力气
泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的没有商量的余地
我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题
泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的没有商量的余地
我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没关系
我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没限期
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