6月30号,我做了一个梦。
梦的开始是:“我坚信了一个人是好人,便信心无疑的追随她,与对方作战。渐渐的,坚信的她变坏,而对方越来越强。就在此刻,我坚信的她,生命即将结束,我哭泣的,陪着她。刹那间,才明白自己选择错误,自己的生命也即将结束”。
至此,便醒了过来。只睡了2小时,或许,是事情严重到让我害怕,不敢入睡。反思着一切,记录下了点滴,并整理成了文章。
这个梦境,让我明白,坚信的那个人是我自己:一开始很好,后来败坏,直到生命结束,却已来不及;而那个对方,则是我的信仰,耶稣基督,耶和华,我的父。
耶和华啊,神,我的父,你晓谕我这样的梦境,告诉我,我一开始是好的,但后来败坏,直到死亡。
这个梦境里,我逐渐迷失,直到死亡。
如果不是这个梦境,我还不知道事情有多严重。
如果说,因一个梦,就能有如此大的感悟,实属矫情至极。那么,说说最近的变化,则将会感谢天父对我的指引。
一个朋友,对我很好,我也认定他做朋友。会经常开车50公里去找他,来回100公里,两小时,经常一起玩耍。
后来,两人谈了一个项目,因为项目的原因,跑得更是频繁,朋友劝我住他们家,将会方便很多,我便搬进了他们家居住。朋友的妈妈很喜欢我,希望认我做干儿子,我也就欣然同意,因此大家关系更是进了一步。
他们家信佛,并家中供奉着佛像,还有宗教的忌讳。刚搬进家时,带了一本圣经,朋友认为不妥,让我带离。那时,我认为可以读手机电子版的圣经,便把书带离回了家里。
刚开始,因为项目的原因,忙着一些事情,渐渐的,随着忙碌的结束,告了一段落。
后来的生活,便是跟随着朋友一起。每天白天,去购物广场,去星巴克,去奈雪,喜茶,去吃饭。或因为结交朋友的目的,去打麻将,去酒吧,去吃饭,去夜宵,每天凌晨两三点结束,由最开始的8点醒来,演变为9点10点,逐渐稳定到11点醒来。
每天关注着车子,飙车,声浪,超跑,项目,赚钱,省钱,人脉。对于家里的工厂,脱离出来,完全由父母管理,从刚开始的少许关心,到后来的不再过问,不管世事。自己的玩,家里的忙碌,由开始的内疚,到逐渐的无意识。
对于朋友,他是很真心的介绍资源给我认识,各种大人物,董事长的儿子,政界关系,各种对我未来有帮助的人。但这些二代们,大多数都是玩到深夜两三点,喜欢打麻将,喜欢酒吧,喜欢各种奢侈。但他们大多数都很上进,很优秀,做项目。他们大多数也都是生意经,不该浪费的钱,哪怕是10元,也决不浪费,该赚的钱,哪怕是小钱,也会花精力去赚。或许,只是因为他们的境界所在,有了公子哥都该有的玩,有了公子哥都该有的病。
慢慢的,在这样的生活里,圈子里,没有每天的看书,没有跑步,没有读圣经,没有祷告,没有创业,没有前沿了解,没有世界的关心,也没有艺术的境地,没有诗与远方,过往的行为习惯,思想道德逐渐失去,如蝗虫般,毁坏。
对于一个只知道工作,不会玩的我,慢慢的融入了这样的生活,学会了奢侈,学会了享乐,学会了懒惰,学会了贪玩,学会了小脾气,学会了公子哥。种种的行为习惯已经在变坏的路上一发不可收拾。每天的内心也变得愈发的浮躁,对人越来越没有谦卑,有的只是自大。
离耶和华,我的神也越来越远,基督的意识越来越淡化模糊,再想到他,也只是形式上,文字上,言语上,而内心已不再以前那般重视,没有了当初的诚恳,真切,感动,没有了那深深的心连心。
渐渐的发觉自己变了一个人,毁灭在这糜烂的生活里。在如此短暂的时间里,变得连自己都不认识。
与朋友的相处,这样圈子的融入,以前的勤奋,以前的梦想,以前的伟大,逐渐迷失,迷失于这个糜烂的环境。少了豪言壮志,少了修身养性治国平天下,败坏在了他们的世界里。或许,只是自己不爱玩,骨子里是一个折腾的人。便不愿意去这样的融入,去这样的拿项目,去这样的成功。
才明白,以前的自己是优秀的,感谢父母的严加管教,让我没有公子哥的病,让我能吃苦,让我没有小脾气,让我能有一个正确的人生观,处事观。
现在,逐渐迷失于这个环境的我,得去尝试一下,去兼容自己与对方的生活行为习惯思维。如果不能达到自己的立场,不能做回以前的自己,更是越来越严重,那么,我将放弃现在的拥有,回到以前。
到了今天白天,总算找寻了自己,去做自己曾经的事。路上,听着基督的歌,感受着圣灵。
不知是否这个原因,晚上便做了这样的梦,得到天父的指引。
是耶和华要抛弃我吗,还是只是我在被试探着。
《一个梦境的自我告白》
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