写写大学四年与你（丁）的一切一切吧！
对于你，我放下的相当坦然，直到毕业一个月之后我再不能听到你的声音。我很幸运，来到一个新的环境，很多新奇的事物，或许跟你通话确实对处于满是回忆的长春的你太残忍，而我也总是太任性太习惯性地忽略你的感受。
说说背景吧，我一广东南方小姑娘跑东北长春读大学，遇到独生子女的丁，一开始就注定了毕业分手的结局。毕业后，我们保持联系了一个月，但最后以他不方便在家接我电话，而我不想忍受只聊微信这种方式，最后不再联系。
虽然以前也常会后悔为什么大一选择了他，但仔细想来，他的出现时一种必然性，可谓是当年的我的最佳的、唯一的选择。当年那样一个自卑、没想法、缺乏安全感的喔，在他身上让我看到了真诚和给了我很多自信。
也不记得怎么在一起的，但记得第一次对话，第一次你主动接触我，第一次亲吻，第一次哄我，在北湖那样一片荒地哭着笑着，还没开始你就跟我说你要的是一份安安稳稳的感情，你不会做任何轰轰烈烈的事，要放弃我，还没等我说什么，你便一头扎进这段早知无果的感情里无法自拔，什么都不顾！那时的我总说我不缺爱，但其实我缺，真的很缺，谢谢你这样爱我！
在感情面前的你，总像个小孩似的手足无措，绞尽脑汁地哄我开心，满足我每一个要求，想方设法的给我惊喜，大一时，我们在月光下散步，你抱着我转圈转吐了我，路灯下望着鹅毛大雪给我拍照，在还会嘎吱响的新雪上踩出爱心的形状，带我第一次踏上北湖的湖面，买同学的孔明灯一起放，带我与你的朋友见面吃饭通宵唱歌，因为我不喜欢那烟味而下决心戒烟，只要我想干的，你没有不陪的。最喜欢你的一点，应该就是喜欢听你说话，自然、轻松，话题也总不缺的感觉，真要缺了，就吵吵架吧。那时的争吵也总会有的，但于我而言最厉害的就是你那浓浓的醋意，你把我黏得太紧而无自由，但想来这是你爱的太急迫，我没有给你足够的安全感，这也致使我被爱的有恃无恐，也因此才有后面的种种吧！
大二搬校区去市区了，那时你说我们以后会怀念北湖的，现在想想，好像美好的回忆确实大都是大一的那些。
是我的错，大二我遇见了颜师兄，大我两届的老乡，明知师兄对我无意，我还是不可自拔地爱上他，不敢想象你当时内心该是多难受，你那么爱吃醋的一个人，却从没因为颜师兄的存在而指责我半句，但矛盾确实存在，被你宠坏的我任性的觉得我心里有颜师兄，我不该和你在一起，所以我们分开了。
写着写着，想着想着，突然不敢再回忆，好像内心最柔软最敏感的位置被触摸到了一样，心像含羞草般一缩，毕竟，我真的太久没想你了，没敢想你了。
故事的继续，分开有两个月吧，一次班级足球赛我去看，你也在看，你哥们在场上凑人数，突然摘下项链来给你说这是你女朋友送你的可不能弄坏了。我好像知道点了什么，双眼空空地望着足球场，飘忽忽的走了。其实我没有特别大的感伤，只怪你给了我太多的自信了吧。但在感情里贱贱的我们，我还是主动跟你八卦，“诶哟，什么时候有女朋友了啊？”
傻了吧唧的你一股脑的把你这几个月的生活全告诉我了。过了段时间又告诉我：你们分手了。那女孩对你很好，但你不动心。于是又不知不觉和你的关系慢慢被修复，你又告诉我，你是因为我才分的。听到这句话，我内心不知该作何感，可怜那个女孩了。
接着这段时间的印象只剩下枕在你大腿上听你讲故事吧。好景不长，没多久又分了。分开很久，大半年的光景吧，差不多有一年了？都快忘了因为什么分开的了。我给你的理由是，当时我决心好好跟你相处，我试着对你好，关心你，照顾你，对你温顺，对你体贴，但你大概不太适应，潜意识里对我挑刺。这样的反差我怎么能忍，分手了，我分的决绝。
这近一年的光景里，你也时不时的对我表达下爱意，但你已不敢再向前，我也无法想象你受过我多少冷漠，内心荒凉过多少次，每次深夜无论跟你吵得有多厉害，在第二天我睡醒时总能收到你道歉的话语，我还总笑你没骨气，生气都不知道生久一点。因为你爱我啊，可这爱却被我一点点地消磨。
大三的那个冬天，我和公先生走到了一起，虽然短短的只有一个月，你给我的印象好像只有冷笑，或许不是，毕竟你总也不来上课，我也看不到你，总觉得你一直和你的兄弟们潇洒着。
再后来，我们大四了。我考研的最后几个月，我都不记得我们怎么又联系上了，但那段时间你照顾考研的喔，不敢对我发脾气，给我足够的空间，只要我想见到你你都会随时出现。偶尔也出行，偷偷摸摸地陪我吃饭，我学累了带我去伊通河畔散步，那迷人的秋季，洋洋洒洒的金黄的叶子，还有那紧紧扣着的十指。我以为，那就是我们最好的状态，没有争吵，只有相濡以沫。
接着我考完试，回家了，你没有了与我联系的欲望，我们便没了联系。我无疑是感伤的，但你了我太多太多自信，我以为你变的是生活，变的是习惯，变的成熟不粘人了，但开学后再见面我才知道，你变的是心！
你说你累了，甚至说我以为的那段相濡以沫也是你忍出来的，你早已不爱了。这样一个事实我一度难以接受，我的大脑受到了刺激，我逼迫自己去接受这样一个事实，我把你曾给我写过的一些信件看了一遍还给了你，我漫无目的地在长春街上、公园里走，走了好远好远，到处都是我们的回忆，我吓唬你说要去你家走走，你吓怕了，但我吓唬你说我要去湖边走走，没人的树林走走，你不在担心我。一整个下午，我忍不住的边走边哭，带出门的纸巾根本不够用，晚上蜷缩在被窝里，整个人都在颤抖，甚至那天晚上当着你的面，在月光下，坐在冰冷的地上，拿出你的烟，点燃，把自己呛了一口，那也不过是希望你还能注意我、关心我吧。
我也不知道你在我心里到底有多重，我所有的小心思一直被你外放的爱所掩盖，直到你不爱我的这天......
这次的你如此决绝，从前的我只需一个微笑你便会乖乖回到我身边，但这次真的不一样的，毕竟。还有两个月，我们就毕业了。
我也纠结犹豫，我从未好好爱过你，我知道，我有信心，只要我努力，你会回来的。但，只剩两个月了，我真的还要去爱吗？
五月从姐姐的婚礼上认识了洒脱不羁的伴郎，人生阅历丰富又热爱生活的疯子，他说过一句话，让我久久不能忘怀：感情的世界里哪里需要什么理智！
对呀，这么多年来我一直活在纠结理智与感性里，我本就是个感性的人，我为什么不能享受当下呢，两个月的爱就不是爱吗，天长地久的又真的爱吗？我不曾对他表达过我的爱，如若现在我不去唉，我以后会后悔的，虽然现在我爱了对他不公平，但请原谅我最后再自私一次！
我发自内心的去爱他，细微到看他的眼神都不一样了，给我们买情侣衫，考虑他的每个感受，隐忍自己的不爽，那时的我很残忍，对自己，逼自己，对你，明明只有一个月了，还妄想让你枯死的信重新燃烧，最后我却一走了之。
我坚持了一周吧，快受不了你的冷漠了，动摇起放弃的念头的时候，我们终究还是相爱了。多美好。心意相通，没有猜疑，不避讳同学，那么多的回忆和感情基础，一起逛早市，聊八卦，做饭，逛街。我临走的那天，你不让我四年的好友娇送我，你怕被人看见你哭。那天，天气真好，天蓝蓝的，云矮矮的，你还像当年那个哄我时只会在月光下傻笑的你，我们拥吻告别，我进去后又觉得还有时间，又跑回来，隔着及腰的栏杆拥吻，直到最后不得不走。你回去肯定哭了，连我，眼泪也没止住，何况细腻如你。
这些年，你开着那辆小破捷达带我跑遍了长春各个角落，送我去练车，接我下瑜伽课，带我去吃各种好吃的，你教我打桌球，很帅很酷炫，我们去北湖放烟花，去南湖散步，一起去了几次吉林市，那时我穿的可真丑。还有跟你一起爬泰山的时候，你真的很男人！很体贴！每个冬天你的手都特别特别的暖，还会出汗，喜欢你在大雪天的晚上用你的大外套把我包裹在怀里的感觉。
如果不是这三千公里的距离。可能我真的没办法不能不跟你一辈子这么纠缠下去。
前段时间听陈奕迅的演唱会，他唱起“好久不见”和“不如不见”时，我的眼泪止不住的哗啦啦地流，发了条朋友圈说想你们了，但当时想的，只有你！
自此一别，此生或许都不敢再见！
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