你最爱谁

        九年前二胎政策还没有开放，内地人士也还可以去香港生孩子。那天，老公陪我住在圣德勒撒医院，等着第二天早上进行剖腹产生女儿。两人有一搭没一搭地看着电视时，老公突然问我：“我，大宝还有女儿，我们三个，你以后最爱谁？”

        这个问题后来就不只是老公问了，儿子看到我花了那么多时间在妹妹身上时，也跟老公如出一辙地问我：“你说，我们三个人，你最爱谁？”这还没有完，等女儿长大到四岁时，有一次因为不同意她抢哥哥的东西，她也瞪着眼睛问我一模一样的问题：“你说，我们三个人，你最爱谁？”

         这同一个问题后来就反复地被他们三个人问，我很开心，觉得我是那么重要，被他们抢着当成宝，都希望得到我最多的爱。所以一开始我的策略就是当着一个人的面时，我就说最爱他了。后来他们也老练了，拉着我到其他两个人面前去对质，说“看，她说最爱我。”然后就因此得罪了其他两个人。为了让大家都开心，我就改成了“我最爱你们三个。”但他们没有一个上当的，都会说：“最爱怎么会有并列！你骗人！”好吧，这下全得罪了。

        后来我发现其实我如何回答不是最重要的，他们更关心的是我回答了以后要如何去证明。比如老公会说：“你都说你最爱我了，那你今年休个假陪我去美国，看我跑马拉松吧。”儿子会说：“你爱我的话就需要证明，这时你就应该来陪我，不要管妹妹！”女儿会说：“你都最爱我了，为什么不给我买这个玩具？”

        聪明的他们，也会在我生气时用“爱”来反推。比如在我很忙很累时，看着调皮捣蛋不断刷新你承受下限的孩子时，我会忍不住吼两句。这时他们都会眼泪汪汪地说：“你是骗人的妈妈，还说最爱我，但是还要对我凶巴巴的。”又或者有时在我心情不好时，老公还要来说什么，我就会毫不客气地顶回去，像是一个从来没有爱过他的人。

        说“爱是给予”的，真是一点也没有错，因为按照对方的逻辑，就是只要你不给予，就表示你不够爱啊！所以如果你爱一个人，就要给TA甜蜜的微笑，足够的陪伴时间和耐心，足够的物质支持，无微不至的关怀。是的，和逻辑上来说这一点都没错！但为什么我并不能总是做到那么多的足够呢？是我不够爱吗？但是，我又确实非常爱他们呀！

       后来我总结这是因为其实我实在是一个自私的普通人，在爱的给予时会有很多的限制：发现当我身心愉悦时，我的微笑和耐心会更多；而当我身心不愉悦时，只有尽量控制自己的烦闷而去勉强表达，但经常会被戳穿或者最后自己失控发泄情绪而终结。比如，有阿姨打扫卫生时，我也会充满爱意地看着孩子做烘焙，忽略她把烘焙面粉不小心洒得到处都是；但等到一切都要我去收拾打扫时，我就会变成一直在喊“你小心一点啊，不要又洒在地上啦！”的坏妈妈。啊！我终究还是一个自私的普通人！

        但是我没法改变我是一个自私的普通人的特性，我想很多人也应该是自私的普通人吧，不然为什么都会用“爱”来要求别人给自己微笑和耐心，而不能总是包容别人的胡搅蛮缠无理取闹呢？所以，我想把“爱是给予”，改成“让自己更有能力去爱和给予”，可能会更贴切普通人吧。

       所以，要让自己变得更有能力和精力去爱和给予。首先要学会进步，比如改善工作方法，避免低效工作和加班时间；改善工作技能，提高单位时间的工作产出，不通过堆积时间而挣到更多的钱，让自己不至于每天疲于奔命。第二，是要学会取舍。有条件时要舍得花钱解决跟爱不爱没关系的基础工作，比如每天拖地这种事情；有条件时要舍得放弃可能赚更多钱或者更好的职业发展的机会，毕竟甘蔗没有两头甜，如果非要强求最后也只会时让自己成为疲惫的“受害者”；有条件时要舍得给自己买更高品质的商品，让我们的身心得到足够的舒缓和慰藉。

        让自己常常保持在身心愉悦的状态中，才能更好地爱别人。这才是我们普通人因爱而应该去做的优先事项！