今天上午10点多钟一只债上涨了21个点，赢利了近万元，我挂单卖出，后来在我另一个证券号里显示停牌，（券商不一样，有显示有不显示）因为无知，每次股票要是停牌往往都要几天才能可以交易，我自认为债既然停牌了，今一天肯定不会再可以交易了，然后就把挂单卖出的债撤单了。心里想着既然停牌也就没再盯盘了。
再等下班回来就忙做饭，吃饭的时候再登录帐号，才发现停牌取消，涨停板也没封住，只是一个小时不到我没盯盘观望的时间，赢利万元反赢利为亏损了，并且今天这只债已经达到强赎触发天数了。一整天心里都后悔极了，要是不撤单，或者盯着观望，今天就可以有很不错的收益的。
可结果是票子已经装进口袋里又给弄丢了，明天开盘不知是什么情况呢？
已达到强制赎回天数了，明天如果要是低开，以后想上涨反本估计就难了。心里还是有一点点的懊悔的，干嘛要撤单呢？无知，不懂的代价。
傍晚，下班后自己因为心里仍还是有些懊悔，必竟自己真的需要钱啊，与臭小子说起了妈妈今天心里好懊恼啊，钱都装进口袋了，一不小心又弄丢了。
臭小子听了我说的，然后来了一句说，反正我挣的这钱也不是劳动所得，纯属投机……，有什么懊恼的。
我听了他这句话，心里突然有些不舒服极了，原本手里拿着50元钱准备出去买麻辣鹅让臭小子吃的，丢下钱也不想去了，然后对臭小子说：“要吃你自己出去买吧”，妈妈不出去了。
我又问臭小子什么是劳动所得？他回答炒股是投机，我反击买股票是靠大脑挣钱，一样是劳动，只不过我们普通人没有这智商在这个市场里挣到钱吧，但妈妈到今天也没输钱。
然后我仍接着对臭小子说，靠两只手劳动永远也挣不了多少钱，外婆，外公他俩用双手劳动了一辈子了，老了口袋里仍还没钱，妈妈只是想多挣些钱以后要养着他俩呢。
然后我拿出我前段时间看书学习的债套利，母基拆分套利记的笔记问他难道这不是劳动吗？我还对臭小子说，他每天看书学习准备考研一样也是劳动的。
接着臭小子回我一句又说他学习也不是为了“钱”。
我听了，没有再作声，然后吃完晚饭笑着同臭小子打了声招呼告诉妈妈去操场了。
这个家庭的男人就是这样，在钱面钱就是这样的清高，我知臭小子将来也不会改变的，可现实缺是很骨感的，赤裸裸的残酷的，我能做的只是顺其自然了！
接着我打开门，下楼，去了操场，再回来拿起手机，心里想着，今天这钱我为什么没有机会拥有呢？
七月份13号我从空间又加了QQ里的那个人的号后，然后又开始发自己记录的文字，七月份我债收入近万，我把这当作又加了QQ里这人给自己带来的好运气。
我不是一个没有自尊女人，这些年我自尊，自爱，靠自己的勤劳本本分分的生活着，不奢求太多，只求身体健康，可我从2020年1月11日身体不舒服到今天仍还没完全好。应该不会有什么大问题的。
在2月份因为生病心里特难受，我把自己的这次生病强加到自己不应该加QQ里你可能认识的人中的这个人而致自己生病后删了。
其实都是自己想多了，谁一生不生个病的痛的呢？加个QQ号又有什么呢，只是因为曾经心里的那一丝情愫，半身已过又有家庭的自己总觉得不应该似的，把自己写的字分享出去又错在哪呢？假设自己要是会写文章，更多的人看到又有何妨？
因为，真的很缺钱解决态太多的问题，此刻，我仍还有一丝丝为今天丢了的自己靠劳动所得的钱有些懊恼。
其实，也无所谓的，生活中自己失去的永远都是会从其他地放补回来的。
我又加回了QQ里这个人，只要对放不删，以后我也不会删了，以正常的心态去看待，希望给我带来好运。
………。
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