随想

写作这件事，有冲动就写，没有就不写，没有冲动去硬写也写不出来。

我好久没有写什么文章了，原因是内心平静如水，没有什么想倾诉。还有一个重要原因是，我似乎已经不屑于倾诉了，活着是个幻觉，一切都是泡影，空对空，有必要倾诉吗？既然我们的生命只不过是身边万千生命中的一个，不过像其他动物甚至植物一样，偶然出生，盲目生长，没有目标，没有方向，只不过是一个和其他生命一样经历生老病死的存在而已，还有什么解不开的疙瘩需要倾诉呢？

我不喜欢矫情，去谈感情呀，亲情呀。如果有人对我讲这些，我都会在心里说：好弱智，快走开。为什么我会这样？因为有一句老古话说：富在深山有远亲，贫居闹市无人问。我懂得了这句话的含义。真理是残酷且冷漠的，它不是真善美，它甚至是真善美的反面。越是傻逼，越喜欢为感情多愁善感。

放下亲情纠缠，让我很轻松。我甚至放下对父母的牵挂，父母当初生我，是因为他们觉得有个孩子他们很快乐，看，他们的出发点是为了让他们自己高兴，他们并不是为了让我高兴才生下我。他们需要自己年老后有人照顾他们才决定要生我。所以，我对父母放下了牵挂，只尽责任，不被情感折磨。我不欠父母。每一个孩子都不欠父母任何东西！

为什么要这样认知自己的父母？实在是因为看到年迈的父母目前这样悲惨的状态让我自己濒临精神崩溃，尤其是可怜的妈妈被疾病折磨的面目全非，让我痛不欲生，内心终日被煎熬，我只有理性看待我和父母的关系，我才能逃脱一劫，内心得以平静，不然呢？恐怕我父母还好好的，我就先被父母的疾病给折磨的精神分裂了。在照顾父母时，不动感情，只尽心尽责，这样还能继续下去，如果加上感情加上心疼，那就完了，啥也干不成了，只顾着去难过了。

目前，对我最大的困扰是眼睁睁看着父母衰老的不成样子却无能为力，由此想到我的未来，我直接疯掉了。

记得张爱玲说过这样一句话：为什么要生孩子？又生出一个死亡来。

我是有多恨我父母把我带到这个世界来！既然我是要死的，我为什么要费这力气活这几十年？这人世间就是炼狱呀！

一年一年过得飞快，再有十几个这样过得飞快的一年，我就到了父母此刻的年龄了，展望未来，无限悲凉。

一个人不能傻傻的活着，要看看人生的尽头，把外部世界定位于万千星体中的一个小小星体，把个体生命定位于万千生命中的一个转瞬即逝的小小生命，这样，对活着就有了认识，所有的紧张和压力就都没有必要了，具体到我，我居然会产生失重感，轻松过了头。

我终于成为从被黏住的蜘蛛网上成功脱逃的小虫，一身轻松地飞上蓝天。