经历了许多，有许多许多的故事，一直藏在心里，不敢和任何人说，不敢说的背后是恐惧，担心。
担心别人说事情都过去了，说那么多有什么意义？怎么那么矫情？还有害怕，害怕别人对自己的批评与指责，害怕别人怎么看自己。
昨天看到江雪的故事，看的自己热泪盈眶，她小时候的孤单很能理解，感同身受。也很佩服她敢要别人看见，敢写自己故事的勇气。
或许只有写出来，才能让自己看见，才能让情绪出来，否则一直感觉自己都是压抑的。
今天先说说自己关于对死亡恐惧的故事，这些恐惧让我一直生活的小心翼翼，经常处于担惊受怕的状态。
第一次知道人会死亡，是小时候4 5岁，有一天晚上我大爷去我家说我奶奶去世了，我从小和我奶没什么联系，所以没什么感情。小小的我第一次知道人会死，当时的我只是沉默，看着他们哭，内心却有一种说不出的恐惧，害怕。
后来长大些，我家后院的四奶去世，一起玩耍的朋友都说要去灵棚里面玩耍，我走到边上却不敢进去，看着黑黑的棺材，内心充满了恐惧，我不想进去，我想要逃跑。我觉得那像是一个无底的黑洞，我一进去我就会出不来，打那以后村里有人去世我都不敢靠近，离的远远的。
有一次和小伙伴去河边玩耍，我们几个人蹲在河边的石板上，但是它是下溜坡的，我在第一个，记不清是后面有人碰了我一下，还是自己滑了一下，我就这样掉进河里了，而且那个河很深很深，那一刻充满了恐惧，觉得自己快要死了，心理挣扎着拼命的往上走，其他的小伙伴只是看着，他们也不去救我。河沿上有一个石头，我扣着那个石头，把着边自己拼了命的往上爬，靠自己的力量爬了上来。我当时上来记得很清楚说的第一句话是:我衣服都湿了，我没衣服穿了，我妈该说我了。
回到家我姥姥给我洗衣服的时候问我，你是不是掉河里了，衣服都湿的，我怕挨说我就说没有，就是和她们玩，不小心摔倒了，刚下完雨我摔了一跤，摔水里了，那一刻内心充满恐惧，不敢说，又怕父母他们担心，就一直藏在心里。
长大以后，有时候和小伙伴说起这件事，他们还说你当时可笑死我了，上来以后说自己衣服都湿了，没衣服穿，怕你妈说你。我只能呵呵一笑，当时的我多想问问你们，你们为什么只看着，不给我递个棍子之类的，不救我。你们不知道那一刻的我有多恐惧，害怕么，怕自己就这么死了。但终究没说出口。
还有更深的恐惧是来源于我爷，他得了脑血栓以后，不能下床，生活不能自理，只能在床上，初中时候，我父母忙没空给他送饭，所以大部分时间都是我放学给他送饭去，每次给他送饭，他有时候就说自己不想活了，说着说着自己就哭了，每次听他说我就不知道该怎么办，好害怕，一次比一次担心他真的死了。
有一次他真的喝药了，我刚进去他就和我说我活不了，我吃了安眠药，你喊你大爷去吧，听完这话我吓的哭着跑着去我大爷家，说我爷活不了，他说他喝药了。他们听完很淡定，我却吓的要命，那次他没死成，因为药过期了，后来他还死过几回，也许命大都没事，活了好多年，后来我爷真的去世，我只是看着沉默，他们都哭，我反而一滴泪都掉不下来，内心一点感觉没有。
也许是这之前经历了连着三个亲人去世，真的麻木了，但内心是更深的是恐惧，害怕。在我高三寒假那年，我姥爷得了肺癌年前去世了，我大舅血癌过完年没几天去世了，接着我太姥姥没几天(虽然不认识)也去世了。我记得我趴在我姐腿上，我说我好难受，但是我哭不出来，打那以后看着身边人去世我就真的哭不出来了，他们说最伤心的事反而没有眼泪，我就成了一种压抑的状态。
所有的压抑终究有一天会爆发，14年大学还没毕业莫名奇妙身体不适，低烧不退，情绪焦虑，抑郁，恐惧，总担心有不好的事情发生。去医院检查都没事，但是肚子疼得我晚上睡不着觉，医生说可能肠炎，做肠镜，就住院做肠镜。医生给我输液，因为没查出病情，他就给我输中药，他每次给我输液，没输两分钟，我就脸发红，喘不上气来，觉得自己要窒息，浑身无力，觉得自己下一秒就活不了，医生立刻给我量心跳什么的一切都正常，后来输盐水也会出现这种症状。每次输液都像经历生死一样，感觉自己活不了了，被恐惧包围。后来我就跑去和医生说我不输液了，我受不了。医生也害怕，也不敢给我输了。检查无结果，医生最后说我是神经官能症。
今年我才知道这种现象叫惊恐症，是自己想象出来的恐惧，身体一切正常。身体积压太多的恐惧，担心。有点不适，就觉得自己活不了了，得了多大病，虽然医生检查没事，有时候还会觉得自己身体有问题，总是恐怖化。所以尝尝不能安安稳稳的过生活，每天总担心这担心那，一直生活在焦虑，恐惧中， 尤其这两年，极其严重。
写完这些故事，突然间发现不管这几年内心有多煎熬，情绪有多低落，觉得自己生活没有意义的时候。也没自杀过，没自残过，有一种力量一直支撑着自己，一直给自己找出口。也许一个最主要的原因是自己对死亡深深的恐惧。虽然这些恐惧，担忧曾经不能让我安稳过日子，但他终究没让我做伤害自己的事。
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