最近，不对，今天，又出现了之前的习得性无助感，不被爱的难过，好像自己不值得被爱，自己很自卑。我想也许是我和某个人分享了太多细碎的生活片段而得到的回应感觉敷衍。
真的不喜欢这种感觉，是被强迫的，不自愿的。一个人主动久了会累吧，我想我还是冷静下来，慢慢告别这段莫名其妙开始的一个人的莫名其妙的精神出轨。
是的，不被喜欢是无法坚持下去的。就像我愿意把我拥有的一切毫无巨细的分享，可是得到的回应确是别人不得不为之带着一种好像是没办法要这样做的感觉。
我们不需要这么卑微，我们需要的是平等的对待和交流。如果失去平衡，意味着是时候离开，告别也许才是正确的决定。
我真的很难想象不过认识了一个月而已，却经历了那么多事情。体验过认识的欢喜，迫不及待的分享，过去，以及对未来的隐隐约约的期待。在此刻，都瓦解了。
我们无法不珍视自己内心，是想要被人呵护着，前行。而不是我强行塞给别人，别人勉为其难的应付。这样没有意义的不对等交换，只会徒生烦恼。
我想我不喜欢被困在这样的感受中。我讨厌那种习得性无助感，那么无助，觉得孤独，这世界像是抛弃了你，你却四处碰壁，找不到出路。
还是告别吧，我的生活默默的，也不需要被关注。自己一个人慢慢变好才是正经事，谢谢你途径我的生活，途径我的内心片段，谢谢你的出现与陪伴，也带我看过不一样的自己，终究还是不明智的。
我不开心是因为我充满情绪的分享一切心情，毫无保留的传达内心的秘密，可是那些简短的不带情绪的客观的回复让我感到痛苦，感到那句话：你无法叫醒一个装睡的人。
这世界那么多人，这个时间段我多么希望是你给予我真诚的发自内心的在意，给我哪怕一点点小欢喜。我感到的只是内耗和痛苦，就像当初你带给我的快乐那么多。
我多希望那个人能够给我一点点感情用事 ，我们本就没有责任感一定要陪着走这段没有未来的路啊 ，我真的宁愿你没有出现，在我的世界里。我真的愿意不打开心扉说那么多愚蠢的傻话，我真的也不想要这样错误的自己，明明想要却得不到。
就像那些糟糕的塔罗，没有一个是我想要的答案.我知道这是一个错误，可我曾那么的想要一个简简单单的答案，答案却是得不到的现实和与你无法的渐行渐远。
我真的无法抉择何去何从，我讨厌自己的长得丑，一无是处，犯傻天真幼稚，我讨厌自己。此刻我真的很绝望，明天在哪，想要的未来在哪，我一无所知。未来的我们会怎样，我不想知道。只是此刻真的痛苦难受。
原来认识并不只是优惠浪漫而且意味着伤心失落绝望。不过还好这样的理性也避免的万劫不复的错误，至少这避免了犯更大的错误。
勉强就没意思了，真的。
“喜欢错了就回头吧，趁天还没黑，趁你记得路 。”
“他已经跟我讲清了 再喜欢就不礼貌了”
可是我还是好难过啊
在网上看到的一段话"我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点。
内向+自卑+丑+敏感+爱哭+笨+懒＝我
现在开始 你会长高痘痘会消失 皮肤会变好变白 成绩会越来越好 会失而复得 接下来的一切都会顺心如意
“期待的东西如果等久了还没有来就别等了”
杨绛曾说：“读书不是为了拿文凭活着发财，而是成为一个有温度、懂情趣、会思考的人。书虽然不能帮你解决所有问题，却能给你一个更好更全面的看待问题的视角。”
其实，真正爱读书的人，不会阿谀逢迎、固执己见、装腔作势、虚伪功利。一个人的言语和气质里，藏着他读过的书，和走过的路。
眼泪真的很奇怪 疼的时候能忍住 累的时候能忍住 可偏偏在委屈的时候它不听话什么都忍不住
谢谢宝贝安慰我，终于没有整
晚失眠，虽然早自习没有听到闹钟错过上课，谢谢班主任帮我上了没有造成教学事故。
情感不需要，其实本来就不是正确的事情，这本来是自己犯了错，抵制不住奇奇怪怪的心思，还是继续做一个普普通通的朋友，至少你说的话有人回应，即使客观不带情感像个机器人，但是有人回应也是一种陪伴，不要要求太高。我们也做不到超出这个的陪伴，现实也不允许。而且我也要珍惜身边的幸福。
那么别太在意情感，去努力学习，真正重要的是努力工作取得成绩，拿到湖师大学位证书，考上研究生，考去宝贝身边。其他的心思都收一收，放在正事上面。
加油啊，眼泪流过，事情翻篇，继续努力奋斗吧。谢谢遇见，谢谢那些五味杂陈，内耗的时刻，过去了，生活还在继续。会变得更好的，谢谢狄仁杰同学。
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