当我和第25位“男朋友”见面时，我意识到我必须发挥专业特长做一个“历任男友登记表”了。
当第25位“男朋友”的屁股刚刚在星巴克的高椅上坐定，我恰好抬头正迎上他的目光，他一愣，转瞬间满脸不高兴，你不是那个谁谁嘛，咱俩七月份见过一次。
随后，他气恼的扬长而去，只留下蒙圈的我。
什么情况？我还没看清他的脸呢！
七月份？七月份正是大学毕业的时节，是花开满城，香气氤氲的时节，每个人的脸上都写满喜气洋洋，只有我，像个游魂，失魂落魄，在校园里游荡。
和我海誓山盟的男朋友还没等毕业证拿到手，就迫不及待的宣布和我分手，理由是他要回家乡去发展。
我和你一起去，我几乎是低三下四的求他。
不行，我家乡很穷，你受不了的，他没有任何犹疑的拒绝我。
他的家乡就是普普通通的城市，安逸，古板，可是不能说穷。
他拿到毕业证，一刻也没有停留，就匆匆离开这座城市。
没有十天，就传来他结婚的消息，去参加婚礼的同学回来描述当天的情景。
新娘子面若银盆，真是盆，大银盆，体态颇丰，足有你两个壮。
一对新人可真称得上是郎貌女财，钱财的财，据说新娘子的家世在当地颇为不俗。
果不其然，就在同学们寻寻觅觅工作四处撞墙的时候，新郎早已去了当地一个颇为不错的政府机构上班。
我差点一口鲜血染了墙，叛徒！这个叛徒！他不但背叛了我们的誓言，还背叛了我们的共同理想。
这个渣男，这些年我怎么就瞎了眼！
可是，我还是不由自主想起这个渣男。
我终日就像个游魂在校园里游荡。
我的母亲在街道办事处工作，多年来和广大人民群众打成一片；我的父亲是多年的老中医，他一生的病人数也数不清，单是成为朋友的就不下两三千人。
此时的二老充分发挥各自工作之便，假公济私，开启了为女儿介绍男朋友的第二职业。
也是从那个时候起，我开始了相亲的生涯。
七月份我见过谁，哦，对了，好像是见过一个，好像是我妈的同事张阿姨给介绍的。
这是我见过的第一个由相亲而得的“男朋友”，我称他为2号，自然渣男是1号。
当时在哪儿见的面？谈了什么？我一点印象都没有。
恐怕当时的我仍旧处于面如菜色，答非所问，魂游天外的境界，纵然我貌若天仙，任何男人也得退避三舍，何况我还不是貌若天仙。
由此想来，我倒觉得对不起这位2号兼25号男士了。
我托中间联系人，希望我们再见一面，给彼此一个机会，虽然两次我都没看清这位男士长什么样。
中间人来信，委婉表达对方的不满和拒绝，中间人还有些懊恼，好像男方埋怨他事前没打听清楚，竟然出了这么大纰漏。
好吧，都怨我，谁让我有脸盲症外加记忆缺失呢，我属鱼的，只有7秒钟的记忆。
于是，我决定发挥我的特长，做个Excel表，把我见过的所有“男朋友”都一一记录在案，避免以后再“撞车”，不，“撞人”。
可是，我都见过谁，我竟然一个也回忆不起来。
感谢我的妈妈，她有着惊人的记忆力，我见过的所有男士的资料：姓名、身高、体重、学历、工作、家庭状况等等，她老人家一一道来，如数家珍，绝无混淆的可能。
那你老人家肯定知道，这个2号和25号是同一个人啊，为什么陷害我？
嘿嘿，她老人家狡黠一笑，彼时不合适，不见得此时不合适！
好吧！老太太，你开心就好！
自此，我开始了登记造册的工作，防止老太太再给我来这么一出，登记之余，不妨横向对比，竟然颇有趣味。
在我二十三岁到二十六岁期间，见过的“男朋友”，几乎清一色是比我大两三岁，重点大学本科或以上学历，体制内工作，貌中等及以上，家境还可以，父母基本都是体制内。
看来我在婚姻市场还能卖个好价钱。
等我二十六岁到三十岁的时候，我发现我好像掉价了。
这时候见的“男朋友”，比我大三到七八岁，还有两个比我大十岁，学历么，有的就模糊不清，有的大学，我在百度上都搜不到，大概属于“克莱登大学”之流，工作呢，有体制内的，有公司的，有自己做生意的，相貌七七八八，不能一言以蔽之。
嗨，闺女啊，你究竟想找个什么样的，你见了都有八、九十个了吧！，就没有一个看中的？家母往往一言中的，早上的菜鲜亮、水灵，价高也有人买，中午太阳一晒，就打蔫了，再好的菜，也得降价。闺女啊，你现在就是太阳地的菜，要蔫啊！得抓紧时间把自己处理了。
处理？妈，瞧你用的这词，怎么着，你闺女现在就是卖不出去的青菜啊？
哼，你还不见得赶上青菜呢！青菜最后卖不出去，菜贩子还能留着自己回家炒炒吃呢，我留你在家干啥使？把你炒了？炖了？你不嫌，我还嫌肉老，塞牙呢！
嘿，这老太太！
其实，我的要求不高，我就是想找一个乐观、热情、幽默、对生活充满无限热爱的人，愿意和我白首不相离的人，至于他的收入，有没有车，有没有房都不重要。因为这些我有就够了。
可是，怎么就这么难呢？
细说起来，相亲大概是天下最不靠谱的事：
你满面油光，满肩都是头皮屑，属于仪容不整类，pass；
我没有化妆，亦属于仪容不整类，被人家pass掉；
我化了妆，属于非贤妻良母型，被人家pass掉；
我精心化了素颜妆，似有似无，面容姣好，结果被说成心机太深型，被人家pass掉；
我喜欢莫扎特，你喜欢郭德纲；
我去听音乐会，你去看芭蕾；
我去听昆曲，你去看京剧；
我读《哲学简史》，你读《孽海花》；
我读《红楼梦》，你读《金瓶梅》；
我看《穆赫兰道》，你看《疯狂石头》；
我买个包包，你说太浪费；
我素衣木簪，你说我太过随意；
我鲜衣怒马，你说我太过奢华；
我饮食清淡，你说我装X；
我顿顿火锅，你说我是吃货一枚；
我不吃辣，你无辣不欢；
我奢吃甜，你说吃甜变傻；
我去印度看泰姬陵，你去秘鲁看马丘比丘；
我去博物馆看瓷器展览，你去故宫看书画展；
点点滴滴，每一个细枝末节，都是两个人只见一面的理由。
说穿了，就是每个人生活都很累，谁也不愿屈身迁就对方，都希望对方能伏低做小，无限包容自己。
等我到三十岁之后，我猛然警觉我的身价就如战败的军队，溃退之势如滔滔江水，一发不可收，相亲的对象，年龄忽高忽低，有和我同龄的，有的比我大十四五岁的，甚至还有一个退休的，有离异的，有丧偶的，还有一个离过三次婚的，中间介绍人都不敢提起我的学历，一个女博士，一个三十多岁的女博士，有男人敢接着，我就得感激涕零。
好像，我的博士学位是个禽流感病毒。
我偏偏有意无意提起我的学位，专为了吓跑男人。
望着Excel表上这107位男人的简历，我试图回忆他们的面貌，可是他们都模糊不清，重叠在一起，我试图回忆起一位能让我有所触动的男士，最终发现一切都是徒劳，包括1号渣男，历经十二年，我似乎也已经忘记了他。
我要不要妥协？我需要妥协吗?我能妥协吗？
还没等我思考清楚这个问题，敏敏——我的大学好友——给我打电话，博士，最近研究什么高精尖的课题呢?
我在研究我的107个男人。
嗬，瞧把你能的，还你的107个男人！这些男人再加上你，都够写一本小说的了，题目我都替你想好了，就叫《我和我的男人们》。问题是：这么些个男人，你用过几个？估计一个你也没用过吧！哈哈，电话那头她笑的很暧昧。
哼！你知不知道打人不打脸，骂人不揭短？
得了，别生气，我请你吃饭，将功补过，成都道才开一家私人菜馆，味道好极了。
我喜欢和敏敏在一起，喜欢看男人看敏敏的样子，不知所措，语无伦次，面红耳赤，亦或口如悬河，开口千言，胡诌八扯。
敏敏，你就是上帝派来折磨男人的。
我就喜欢看男人垂涎三尺，求而不得的样子，敏敏持靓行凶多年，深悟男女之道。
这家菜馆味道果然好极了。
餐后，按照西方礼仪，敏敏非要请出这家菜馆主厨兼老板要当面表示感谢。
是一个清瘦的男人，面含微笑，目光并没有在敏敏脸上多做停留。
感谢主厨，每道菜的味道都很好，敏敏食指尖尖在桌上画了一个圆，一张俏脸似笑非笑。
谢谢，主厨彬彬有礼，不卑不亢。
主厨，我觉得最后这道点心味道特别清冽、甘甜，我看着他明净的脸，接着说，像明前龙井，有着‘梨花院落溶溶月柳絮池塘淡淡风’的感觉。
他的目光在我的脸上停留了那么一阵。
他成了我的第108位男朋友，真正的男朋友，无房无车，但是乐观、热情、幽默、对生活充满无限的热爱。
三十五岁那年，我偶然的机会捡到一个愿意和我白首不相离的人。
我的“历任男友登记表”将永远停在此处。
或许，人生的小确幸大抵如此吧！
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