充分表达愤怒

今天读了<充分表达愤怒>。在这之前一直认为愤怒就是以指责的方式，抱怨的方式表现出来，一直认为是别人的错，那都是手指向外。现在知道了。

其实，一切的根源都在于自己。就像张德芬老师说过的一句话，“亲爱的，外面的世界没有别人，只有自己。”

其实我们为什么会生气呢？当我们听到不中听的话时，我们有四种选择，一是责备自己，二是指责他人，三体会自己的感受和需要，四体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应指责他人时，我们认为别人应当认错或惩罚。我相信这就是我们生气的原因，我生气的原因是因为别人不应该这样做，或者是别人说了这样的话，我才会生气，我才会愤怒。

其实也就是我们把自己的情绪转嫁到了别人的身上，让别人成为我们自己情绪的主人，而我们不再主导自己的情绪了。其实有时候，就是我们没有看到自己的需要。我们没有看到我们没有被满足的那一部分，现在，我越来越坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么更有益于生活。专注于我们的需要，也就是我们到底要什么。

愤怒是因为愤怒的核心是尚未满足的需要。如果我们借此来提醒自己，我们看到自己的需要，并由此去满足自己，因为只有自己最了解自己。只有自己能看到自己那个没被满足的需要。自己去疗愈自己，才是最快最有效的方法。谁都帮不了自己，只有自己才能做自己生命的主人。现在我越来越能感受到，只有看到自己的需要，并且自己去满足，使自己的内心的那种安全感才会越来越升腾起来。

这里提到了一种训练。我们将有意识地用，“我生气是因为我需要......”来代替“我生气，是因为他们......”。之前我们都是把生气归咎于他人的原因，是因为别人做错了事。现在我们把我生气是因为我需要满足我自己什么。例如前几天和老公的一次谈话，就是因为我看到了我在老公心里不重要。其实无关乎老公说什么，无论他说什么，只要我有这种我不重要的这种感觉。随时可能都会引发出来，就像火山一样，随时都会爆发。只是我当时选择了哭泣，而没有像之前一样勃然大怒。

当我越来越看到我自己的那种我不重要的这种感觉的时候。我也就在生活中不断的去找我很重要的这种资源，不断的去满足，我很重要的这种内在的感觉。例如，老公给我买了手链儿，纪念我们结婚周年，老公曾经给我做过一些事例，如打扫卫生、收拾阳台、整理房间、修水管、修自行车、修电水壶等等，都在提示我很重要，我在他眼里我很重要。老公对我很包容，无论我怎么哭怎么闹，他都能稳稳的接住我。在他这里，我是安全的。我在他心里很重要。现在我要求每天和他视频。有的时候他可能会有一些不耐烦，但是又总能满足我需要视频的需要。

我总是用非暴力沟通的那个需求：我需要你和我视频，用你的眼睛看着我可以吗？这样的话来沟通。他也感受到了被需要。同时他也知道，这是我的需求，又愉快地接受和我一起聊天，然后我们一起聊一些生活中的琐事，也聊一些孩子的情况。也聊一些，最近又看了什么书？这都是我被满足的

需要。现在。我们把生气的原因，转变成为我怎么看待对方及其行为。同时，当我们满足了自己的需要和满足的时候，也同时看到对方的感受和需要。当我们越来越能感受到对方的感受时，就是咱们常说的换位思考，感同身受，当能体会到对方的语境时，一些对方的感受也就能自然而然的理解了。看到既疗愈，当我们看到对方时，其实对方既满足了我们的一些需求，同时也满足了他的需求，这样的沟通就是有效的。

其实，批评和指责使人倾向于自我保护，并变得更有攻击性。这一点我觉得我深有体会。当我们批评和指责他人时，其实就是为自己和他人竖起了一道墙。因为没有人愿意被批评，被指责，别人就会对抗。其实我们表达愤怒有四个步骤，首先，停下来，深呼吸，什么都别做。想一想，是什么想法让我们生气呢？例如无意中谈到的某个人的谈话。接下来，去了解自己想要满足的需要。例如，我很重要，我做得足够好。我需要安全感。在大多数情况下，表达自己之前，我们需要倾听他人。其实，如果我们真正做到了倾听他人，也就是自己闭上嘴，其实这就是最高的修行了，很多时候是，我们为了证明自己是对的，我们都在喋喋不休地讲道理。事实证明，你讲的道理别人听得进去吗？你讲的道理就一定对吗？当然在我们认知里都是对的。你讲的道理，别人是鸡同鸭讲。所以说，倾听有时非常重要。一旦我们用心倾听并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，对方也会开始留意我们的感受和需要。其实人和人之间的关系就是，让别人感到舒服，感到温暖，感到有温度，愿意去靠近，愿意去倾听你，而不在于你讲的道理是否高大上。让我们都收获一种令人舒服的关系，在这个关系里，我们可以敞开的聊天。我们可以愉快地享受，这种尽情聊天的这种美好的感受。