这年高考落幕，不是奋笔疾书与试卷做斗争，不是与时间赛跑，而是与自己的害怕做斗争。我今年刚高考结束，本应是收获的时刻，但失落萦绕在心头。高三这年，单纯埋头的我开始抬头看周围，经历许多波折。
从看了《花开不败》，到看了不少衡水学子写下的励志文、《哈佛凌晨四点半》、《破茧成蝶》之类的文章。我开始加强自己的时间管理，希望再次突破。一杯杯雀巢咖啡升起的雾气在微弱的灯光下刺激着我的感官，强撑起无力的身体刷题，我已经20个小时没睡觉了。我被自己的毅力感动着，确实很励志。
但直到我开始在课堂上不停睡着，成绩大幅度下滑，我慌了，我怕了，我没法在高手云集的地方面对这样的成绩。加之，我常常独来独往，略有恶意的揣测声音更让我崩溃。最后，我被要求回家休整一个月。
但我没有反省，甚至不顾自己的身体，接着写试卷。要强的我认为自己一定还能冲到前面，哪怕，此时父母不再对我有什么要求。也是因为我的身世曲折，是个幸与不幸的孩子，知道只有成绩才能带给我荣誉、夸赞、物质奖赏。我没有反思。
我继续以各种励志的话语激励自己。“苦难不能磨灭一个人的出类拔萃”“如果你因失去太阳而流泪，你将失去群星了”“面对高考要以狼的勇气”……这些支撑着我，哪怕我早已处在崩溃边缘。
返校，为了心平气和与大家相处，我灭了灭自己的傲气，暂时降低要求。而大家怕我想不开，有时，善意的把我的排名拉高和照顾我。大家没有跟我承认，只说就当是上天眷顾你。但成绩滑落的我讨厌每个人，讨厌这个班级，他们的闹腾活泼让不常与外界接触的我反感。
就这样，在哀怨中，身体状况越来越糟糕。要么是在胡思乱想中过了一节课，就是脑子不动下听了一节课。多次崩溃，止不住流泪。我们学校很人性化。我与心理老师聊了一次一次，一次次降低要求，调整心态。一天天撑到了高考，高考那些天，为了不影响同学，请假回了宿舍。
高考的公交车一列排开，亮着红灯下的路人注视着我们前行。大雨将空气打湿。车里的我们激动、紧张，但我更多的是希望我能撑完考试，什么结果已经不重要。考场中，如果我的大脑不胡思乱想调动兴奋，我就会睡着。看到语文作文题目《我的高考》，我觉得非常非常适合我。但当考完数学，我止不住的流泪。
想到很早就把一本《五三》刷了四、五遍，多少个挑灯的夜晚，饿着肚子要把问题搞清楚。但现在我不够精力写完，也生疏的太多。我的泪止不住，我没脸见人。在人群中的我更是心慌意乱……终于考完英语时，我心里不断想着解放了，解放了，我终于自由了。是的，那个湿润的下午，我嗅到了自由的空气。
现在，心态放平了许多，才知道《哈佛凌晨四点半》是激励人，而人体也是有限度的。我渐渐有充足的睡眠时间，但不想让无聊充斥着我的每天。做做家务，照顾妹妹，除了看看电视，我尽量有2.3小时的时间查查各省的学校和看看文摘、听听音乐。生活可以悠闲、平实，而生命是长期而持续的积累。
值得么？不重要了。
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