总会说，这个世界上，是没有感同身受这一回事。
但事实确实也是如此。
别人经历的感悟，对于你只是轻飘飘的几句话，真的是没有什么力量可言的。
而当真正经历的时候，才发现，每一句话，就像是在为自己量身打造一样，神奇而又疼痛。
这几天的经历告诉我，不能因无望而放弃对抗，也不要想以后会好起来，一开始就选择了放弃对抗的话，以后再想要对抗，难度必然会是当初的几十倍无限放大。
还有放弃对抗，随之而来的是对自己人生无法把控的这种害怕感，亦会随着时间一天一天的递增，直至有一天变成你承受不了的深渊。
到那个时候，绝无可能再改变。
真的是惊险异常。
同时又觉得荣幸，经一堑长一智，如果没有这一次，我也真的不知道，我这么多年来的习惯无望要怎么改善。
无论朋友怎么苦口婆心劝说我，或者看多少积极向上的励志文章也好，三分钟热血后，随后就是于事无补。
知道是一回事，但没有经历过又真的是一回事。
我经历了什么。
我不断回想这几天，热血、彷徨、害怕、无望、无边的深渊，不断的在大脑交织着
直到选择结束，仿如一场大梦。
无望于我，源远流长，可以说是与生俱来受家庭影响，摆脱特别难，我一直想要对抗，奈何力量太小，经常头破血流，久而久之，被它俘虏。
发生过很多事，或者说这些事，让我觉得害怕，但在这种害怕里我走不出不相信自己能改变，它们留下的影响如影随形。
这些事让我更接近看清一个胆小懦弱的我，不敢拒绝，不敢说不，不敢反抗，一味顺从。母亲身上的影子，延伸到我的身上，我觉得这个是一种悲哀，失去自我的深切悲哀，这样的解剖令我除无望外还有绝望。
被影响，不管好坏，轻易被影响，不细想是不是自己想要的，顾虑太多，唯独少于顾虑自己。
抑或我是处于一种放弃，自我放弃。我也知道，我是报复，拿自己的这一生去报复，让他看到，他的固执蛮横让我变成了怎么样，按他想要的人生去做的结果是怎么样。
我觉得可怕，这样的我可怕。
更知道，这种可怕里带着自我毁灭，绝望如死灰的自我毁灭，若是真的发生，那这种绝望就会传递给身边最亲近的人，包括他。
成为一个壳，肉身早已腐臭不堪，要在这腐臭的气味里散发出奇迹的清新花香，我想，是不可能了吧。
可是，能察觉到我还有一些渴望在对抗着，细小的声音，埋在暗无黑日的深渊背后。
每一次去走，都没有星光闪闪，那怕是摇曳的灯火也好，都不曾出现过。
还是要去走，双手深挖，满是腐臭，挖着挖着竟有一个石头。一个会发光的石头，它散发的光清澈而明亮，像极了夜晚星空的月亮一般皎结无瑕。
想起今天晚上，我在拍月亮，同事好奇问我。
你为什么那么喜欢月亮啊？
因为它是人间的美好。
无法触及，却一直向往。我没有说出口的一句话，每次绝望时，它总静默无言散发着温柔。
月亮之上，眉头之中
【随笔05】日更断了多天，无法心安理得再断下去，继续写，写到我不是我，我是我。
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