在我目前的人生经历中，最痛苦的莫过于我的本科生活。
痛苦到什么程度，现在无法用语言一一描述，反正就是三个月瘦了16斤，比现在轻30多斤。
说起本科生活，需要往前追溯一点我的教师生活。上英语本科之前，我已经有了中文本科文凭，也已经参加了工作。后来我初中同桌考上了北师大研究生，这消息传到了我校，引起了不小的轰动。那时候的乡村，有个女生考上研究生，是很轰动的。
于是，有一天，我们的老师说“你可惜了，这么小就要在这工作一辈子。她能考上，我想你也能”。
这句话对我产生了不小的触动。我马上也觉得我可惜了。
我不甘心一辈子就过这种一眼就望到老死的，日复一日不断重复的生活。我希望我到老死的时候，我的回忆是丰富的，无憾的，充实的。
那时候我妈妈还有我哥哥很支持我。于是在天时地利人和中，我毅然决然的准备舍弃工作去上学了。
学校招收我的时候，我的笔试总成绩很高，口语加试不好。系主任不想要我，说“我肯定不能拿到毕业证，怕我补考也不过关，她怕我会哭哭啼啼的找她”。
我再三的表示，“我会努力的，我不会给老师添麻烦的。希望她给我机会”。主任无奈的同意了，我很高兴，相信自己能行。
事实证明我高兴的有点早，痛苦才刚刚开始。
我当时是跟高中毕业，学三年英语大专的人一起学习，而我是初中毕业上的师范，师范不学英语，我当老师后也不教英语。
所以我这个初中英语水平的人和比我多学了六年英语的人一起学习英语。那水平相差实在太大。
虽然工作后又去上学也是我自己的决定，但是拿到书的那一刻，我哭了，所有的厚厚的书，除了汉译英是汉语，其他全是英语。而且句子好长好长。
我有点后悔，也为当时的盲目自信而有点担心。这学习看来不是我努力就可以解决的。
于是我往家里打电话，我爸接的，我说了一句“爸”就说不下去了，只听见我爸在电话那边不断的喊我的名字，我怕他们担心，也控制不住自己的哽咽，就挂断了电话。
后来听说我这一声哭，惊吓了我们全家，因为在他们心里，我是“男子汉”，我这上学第一天就哭还是很骇人听闻的。
痛苦的还在后面，因为是英语本科专业，老师上课用全英教学，用英语解释英语。第一节课，50分钟，我急的抓耳挠腮，只听懂了一句话“class is over, see you tommrow”
那种感觉，就好像一个小孩子听大人讲话，基本上听不懂意思。而我二十多岁了，那种忐忑和尴尬如今回忆起来也觉得毛骨悚然。
我特别特别害怕老师提问，其实当时的我根本听不懂老师是要提问了。我只能从当时同学的反应中，得知老师要提问了。
于是我会迅速的低下头去，我担心我仰着头的话，老师大手一挥“来，这位同学你回答”，那就恐怖了。
低下头还有一个好处，就是装作不知道老师是提问自己的，因为老师手指的话，会有偏差，我不站起来，就会有旁边的同学站起来。
如果老师是一个一个按顺序提问，那就很悲催了，我只能很尴尬的站起来说“sorry”.
我每天都很恐惧，怕老师提问，每天一听到老师提问，我觉得头发都直竖着。
我每天晚上都努力得预习第二天要学习的内容，我的书上密密麻麻的记着我查的单词的意思。
我度日如年的过了一天又一天，我的体重直线下降，不到三个月，我体重下降了16斤。
我经常的做梦梦到要考试了，可我什么都不会，那种恐惧，在睡梦中都能感受的淋漓尽致。
就在我快要习惯了这种度日如年的学校生活的时候，系主任又给了我棒头一激。
系主任是有名的严厉，那天上课她让同桌讨论，我听不懂老师让干什么，只听见叽里呱啦的同学讨论的声音，我没明白。
再说我不会说，也没人给我讨论。就想着自己看看书吧。
悲催的事情来了，系主任看我自顾自的看书，就走到我面前，用英语滴溜溜的说了一句，我没听明白说的什么，就憋着不吭声。
然后系主任又滴溜溜的说了一句，我还是听不懂，当时那个尴尬羞愤啊；寝室老大用她的胳膊碰碰我，我知道老师在问我话，可是我听不懂，不会回答啊，啊，啊。
最后老师很生气的用缓慢的语调问”where are you from”?,这句我听懂了，情急之下，我用汉语回答“驻马店”。
老师终于走了，来到了讲台上，用手指着我，用很严厉的声音说“like that young lady ....”
讲完之后怕我听不懂，终于舍得用汉语翻译了”像那位年轻的女士，上了快一个学期了，最多能听懂一半，她上课痛苦，老师也痛苦，照顾她影响了别人的进度。
以后，我们外语系坚决不能招收非英语专业的学生......
二十多岁，听这些话，那真是无地自容。一下子就觉得自己蠢笨的无可救药。
可是想当年我当老师的时候，也是优秀老师，我班成绩也是大考小考第一；我当学生的时候，也算是优秀学生，全年级两个几何一百分，其中就有一个是我，现在受这份罪，我是何苦啊？
很庆幸，我有这些“成功的经历”，成功是成功之母，正是因为这些经历，我才没有完全的否定我自己，也成了我坚持下去的勇气。
倒霉的事那时候成绩不好，竟然连我最擅长的体育也要补考。所以影响成绩的绝不是什么所谓的智商，而是自己的状态和情绪，以及自己对自己的自信心。
但状态的调整不是一件容易的事情，你每天都处在这样一个煎熬的环境中，鸡汤都显得很苍白无力；你每天都要面临学习成绩，怎么可能不在意？不自卑？
当时我也是懊悔，气愤，难过，却又无能为力，再痛苦还要继续，父母供我上学不容易，再说上一半再回去更丢人。除了坚持再坚持，没有别的办法。现在想想，人的承受能力还是很强的，压死骆驼的绝不是一根稻草。
于是我只能从最简单的英语四级词汇学起，慢慢的积累词汇；夜以继日的预习课文，希望能够多听懂一些老师讲的内容。
该考试的时候，借别人的笔记，认真复习老师讲的考试范围。不断的降低期待，只求考试能顺利过关，幸运的是，我顺利的通过了考试，从没有挂过科，拿到了毕业证。
这其中的酸甜苦辣，百般滋味，没有经历过的很难体会。
好在坚持了下来，好在有考研这个目标支持，好在有我出去了就不会再回来这样一个信念的支撑。
最终通过努力，我是我们那一届那一年第一个也是唯一一个考上研究生的。
曾经读过一段话说，但凡有一点成就的人都会经历你所不知道的波折和困难。你不要拿自己今天的状态跟人家经历了风雨，已经到达彼岸的状态比，没有任何可比性。对绝大多数人来讲，当你真正走入别人的生活，你会发现别人经历的事儿在很多时候都比你多，比你深，比你惨。
虽然回过头来看我的英语本科之路，还是不胜唏嘘。但是给那些成功人士相比，我的这点痛苦算不得什么。
而且也得感谢这些苦难，因为它太痛苦，我的考研之路相比较起来就变得小巫见大巫，愉悦了很多。因为痛苦，也成了一种回忆；因为痛苦，现在才更加坚强。
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