采菊东篱下，悠然见南山。现在的我每天起来，吃饭，和小孩打打闹。就这样太阳就西下了。什么都没有想。没有想工作也没有想玩。很平静。很悠然。
但今天有些人让我看到了希望也看到了尽头。邻居说人的一生也就这样过了。转眼间大半辈也就这样没了。我很惊讶。眼前这个被人看来很不懂事的，前几年还和我妹妹打闹玩耍的人，居然变了那么多，说的这些话显得那么有哲理。
说来也是。一下子我就23岁了，我哥哥的小孩已经会说很多话了，跑得比我还快了。怎么感觉一下子，我也就到了谈事业谈爱情的年纪了。姑姑我终究要嫁人的。成家的日子还远吗？
看到嫂子为孩子的事劳心劳力，也看到很多爱之深，责之痛的场面。我很心痛，很不明白。很想去问妈妈，在我很小的时候。她是不是也这样待我的。是不是也这样打骂我，嫂子打孩子的狠劲，我是见过的，打到侄女屁股都是伤痕，棍子都打断了，侄女鬼哭狼叫的，我们都不敢劝架，因为很多时候，我们越是心痛侄女，嫂子就打得越起劲。
我觉得妈妈会更爱我自己。她应该不会像嫂子打侄女那样打我的。就在回家的这些天。我看到了自己的很多不足，看到自己的不自信，看到自己是那么的没有主见。这也是和我的原生家庭有关吧。妈妈的强势，嫂子的暴力倾向，让我觉得这女人有些恐怖。
记得我刚进大学，那时候年轻，无知无惧，什么时候都充满干劲。脑子里的想法各种各样的想法好多，想做好事，做大事的野心好大。可什么都没有做成。
我是个非常好强的人。我认为我一人可以做很多东西。于是我加入很多协会，学生会。这本来是好事。但人的精力是有限的。样样攻。样样平庸。
一直以来，我都认为我很强，我做的事情会得到很多人的赞同。也有很多人赞美我。可是上大学后我极少听到赞美的声音。我做的事情也不会有人来支持。也没有人为我打气。得到的是有人会劝我放弃。也有人会取笑我。更有人会阻止我，反对我。
向来有话事权的我一下子失去说话的权利。让别人听我讲的时间。渐渐的。我沉默了，我变得不自信了，我变得没有主见，我变得不独立了。后来我才明白，大学时的我太在乎别人的眼光了。太在乎所谓的大家走在一起就是好朋友的假象。经常一起没有语言沟通，心一样会离得远的。还不如自己一个人，要来得自在。
做事情不一定要得到别人的赞同，我才去做，现在的人不会一直关注我。也不会在乎我。我知道我没有那么多观众。人的自私心都比较重。很多时候都吝啬去同意别人。更不希望去赞美别人。我觉得我不应该活在别人的世界里的。不应该太在乎别人的眼光。
我应该有独立思考的能力。果断做事做决定的本领。而这些不是靠别人给的。也不是从别人的认可中获得的。更多的是自己内心的坚持。人的这半辈子不过如此。时刻摇摆不定终究一事无成。
生命属于我们的只有一次。我们更应该敬畏生命，珍惜生命，去更好的生活，更加坚强的活过好每一天。要知道摇摇摆摆一年又一年。白发就会不知觉的来临。还是戴上斗笠马上启程吧。哪怕这一世也是碌碌无为。努力过总不会遗憾！
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