一路走下去我会觉得很累，我不想窄化在某几个人的进程里。所以即便是对我有帮助，过我应得的，或真的使用了一点计策，都会本能的不舒服。
什么都别问岁月静好，此时稳妥。也是不错。
我是想喝一点酒，但是如果开始就停不下来，我就不能喝。这是底线。越过它就会是无穷无尽的苦海无边。我也谈不上是戒酒，而是不喝酒。我论证了我都记得且也没有自欺，没人关注你是否做了，或多有信心。决定了骗人就不要松懈，坦白也一样，不要转心意。我越发不关心的正是某种此前的掏空，我的曾经介意，我心中就是很明白，呆板僵化的，如何应对与化解。令人产生怀疑不过是横生枝节，枝枝蔓蔓，某些准备工作需要你自己是主控者。否则就会有必然为此的牺牲，这就不是牺牲，而是应该的，也是投名状。每个人都有的取舍。
某些东西你得到了就知道其实半点用没有。但是否就一定要得到才有这个认知，否则之前不考虑自身感受的营役岂非对自己的辜负。营营役役，记得之前上班时总会提及的词。
有些时候你得到的讯息是什么，你一路跟随，是否烂尾也许也都不重要。把自己的泛滥情感放起来，掏空，实际本身就是做事。在这个内部是巨大宽广通往一切遥远的自由。
葱在拔节，忽然很大声，吓我一跳。其实我是知道，被吓到还是其实知道有这件事发生的。就和恋爱，做人，并无两样。
也或许是空气太干而并非生长？看来需要买个加湿器了。前几日沉溺于某种情绪里徜徉不出，有些事零零乱乱想不起来，还梦见某个绝交的朋友，其实也就是我淡出。梦中还疑惑，为啥会在一起，我们不是不在一起不好了吗？
说到这里又再度展望夏天能够去海滨。若然能有个合适的人伴在身边，合适安全，不需要他花费太多，因为人和人之间必须能量守恒。AA若不合理也是不能亏欠太多，事到如今都接受，还是一个人上路。或就某种表演背后的后退，是的，我的面前并没有那一个什么的任何必须，这是这几年修行的精华。
你也不要回答我的什么文本信息，那是我的一时之乐。你觉得可能有趣值得拆解，但不好意思你缺乏的是人应有的真诚。
让我想到安的文本寂静的空，你就是再厉害我也不羡慕嫉妒。各自有前因，没啥好思想。
沉浸也好，角色抽离也罢，我心中都清楚，必然不能亏欠太多。某些寂静的时刻的交心，也必然含有假意。是了，开始我就说谎，也不完全是，只是有表演的成分，后来成长了，那些就都是能够说出来和可以面对的。沉沦时外部的保护者由内部旁观者被提醒唤醒，得到中和。这么一来，写作者就是很厉害，同人也相轻也是必然，你的探索和我要的寂静不同。
你不开心，同我能感受到此刻快乐，也不同。透过镜头的表演欲，我开始明白，它们原本就一直陪伴与存在。
那时一个人在家喝醉了还会痛哭，现在不会了。从前需要一个对照，如今不用了。就是这么回事，只是单纯对自己说，终究会通向那个内心的地方。它始终存在，不为外力所扰。
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