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对爸爸依旧有许许多多的评判。觉得他不好，觉得他作息习惯差，不爱运动，爱喝酒，爱吃甜食，爱拖延，在沙发上看电视不好好坐好……持续对这些评判进行清理，有了一些新的发现。
妈妈在做生意的时候，和我抱怨过爸爸什么都不管，所有的价格，客户都是她一个人在弄，爸爸什么忙都帮不上，让他单独做什么事都搞不定。诸如此类。从此种下了我对爸爸产生不好的评判的种子。觉得他很差劲。
一边写着这些记忆，一边在心里默念着，妈妈是妈妈，我是我。她的记忆不该由我来承担。
写着写着，又进一步回想起来，小时候爸爸总是一言不合就吼我，打我，喜欢把气往我身上撒。最可气的是，现在跟他们说这些，他们还不承认。回想起这些，我对爸爸是有深深的恨的。觉得他特别不讲道理，永远觉得自己是对的，永远觉得我的说话态度不好，却从来不反思他自己的说话态度和所作所为。他都不敢面对自己真实的内心！你看，我写着写着又对他产生评判了。所以我现在特别不喜欢跟他说话，甚至不喜欢听他整天抱怨这个看不起那个的。甚烦甚烦。内心的功力还是不够强大。不过他似乎也感觉到了这一点，慢慢的少了对社会的批判和抱怨。可能他也是想要改掉的，很多时候他也只是习惯性的说说，并不是有意而为之。所以我要多给他一些耐心和爱。
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不敢变好。看着群里的同修们的感悟，我突然发现自己内心深处也有这一点，特别是在爸妈面前。和他们住在一起，我总是一副很懒很差劲的样子，放佛这才是常态，这才是他们心中的我。为什么会有这样的记忆呢？但凡我发生一点改变，他们就会用嘲笑、嘲讽的语气“夸奖”我。比如我今天早起了，他们就会说“哟真是太阳从西边出来了”，而我哪天没有早起，他们就会觉得很正常，觉得我本来就懒。比如我晚上下去倒个垃圾，他们就会说“你大脑发烧啦？”；比如我考试过了，他们就会说我是走了狗屎运。反正，从没有得到过正面的，真心的夸赞，让我害怕在他们面前改变，特别是变好，因为我不想听到他们的嘲讽，真的很厌恶。从小到大，他们给我的感觉就是这样，我变好，就是一件很难得，很稀奇的事情，我变差就很正常。天啊，这实在是太可怕了。
所以真的，将自己放小，看淡，不要去在意其他人的看法，勇敢做自己，勇敢去改变，别怕。
A4纸清理法Day10
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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