假如那时我多爱你一点

看到题目也许你会以为这是一个关于爱情的故事，其实这是一个关于亲情的故事，我写这篇文章的冲动来自于我对弟弟曾经的亏欠，以及我作为一个不称职姐姐的愧疚。

弟弟小我两岁，是家里的老小，而我是家里的老三。在农村，重男轻女是一个普遍的现象，我们家也一样，所以弟弟理所应当得到了最多的爱与呵护。

我们兄妹几个小的时候，父母忙着做生意，没有时间带弟弟，于是他们总是将带弟弟的任务交给我。那时候，我也只是一个贪玩的小孩儿，我根本就不会关心别人，更不愿意带着比自己小的弟弟玩，我嫌他是我年少岁月里最大的累赘，于是，我总趁父母不注意的时候偷偷溜走，有时候迫不得已要带着弟弟，我便会显得特别不耐烦。我记得特别清楚，那时候他很害怕老鼠，而十几年前农村老鼠又特别多，家家户户都买了老鼠药，将老鼠药死，然后把死了的老鼠丢到墙外或者是塘边。我总是会把他带到有老鼠的地方，然后拈起来一只死了的老鼠在他面前吓唬他。每次他都会吓得哇哇大哭，然后哭着跑回家去，而我则像打了胜仗的将军一样，得意洋洋地去找自己的玩伴了。现在想来，我作为一个姐姐是多么不称职，他那么依赖我，而我却总嫌他是个麻烦。那时，他只有几岁，还没有太多的玩伴，他把我当成特别亲近的一个人，总是粘着我，喜欢跟在我的屁股后面到处乱跑，而我却总是能溜则溜，能躲则躲，惹得他哭闹不止。

假如那时我多爱你一点

小时候家里穷，我们都没有零食吃。当时方便面还很稀缺，每次妈妈只买一包，就当是弟弟的零食了。因为当时物质相对缺乏，每个孩子都很馋，每次弟弟拿到方便面总是会掰给我一小块。现在想来，还是满心幸福。感激那个小小少年带给我的亲情与温暖。

后来，我读了初中，弟弟也上小学了，爸妈去外地打工了，我和弟弟都成了留守儿童。我一直还记得，当爸妈从外地回来，弟弟看到他们以后躲在我的身后，眼神里满是羞怯与惶恐。我知道，他是离开父母时间太久，在他小小的内心里，有一种叫做父爱母爱的东西缺失了太久。每当那时，我都会深深自责，责怪自己给予了他太少的关爱，不曾关心他脆弱的内心，亦不曾关注他每一个变化。

后来，他读初中，我读高中，我总会在他考试失意的时候再一次打击他，责骂他不够努力，责怪他不懂上进，其实，他一直都在努力，一直都在尽力做最好的自己，只是我不曾知晓。我总是以一个做姐姐的姿态教训他，有时候又尖酸刻薄，有意无意伤到他脆弱的自尊心。于是，他开始叛逆，不再听我的劝告，也不再老老实实听我训导，他开始逃课，开始上网，开始打群架，也开始学会了抽烟喝酒。我觉得弟弟变了，我感觉自己失去了做姐姐的威严，气急败坏的我对于弟弟的教训变成了尖酸刻薄的羞辱，那时候他正处于青春叛逆期，怎么会容忍自己的自尊一次又一次被践踏？他开始对我反击，开始对我出言不逊，甚至开始对我动手，坦白地说，这样的他让我失望透顶，殊不知，他的暴躁和脆弱又何尝和我没有关系？若是那时候我成熟一点，懂事一点，对他温柔一点，然后再好好引导，他也许便不会成为如今的样子，他也许会像我一样考上大学，过上和现在截然不同的日子，想到这些，我的内心是愧疚和自责的，若时光可以倒流，我愿倾我所有，将他教育成一个优秀的模样。

假如那时我多爱你一点

初三那年，在和一群老师集体战斗了一场以后，他辍学了，彻彻底底成了一个社会无业青年。在悠哉游哉了几个月以后，他去学了水电，成为了一名水电工。每天早出晚归，像一个成年人一样劳动着，每次从工地干活回家他总是满身灰尘，夏季的时候，开槽的水泥灰和着汗水粘在脸上，显示出与他年龄不相称的沧桑，我看着很是心疼，但却无能为力，为他做不了任何事情。

后来他结婚了，我们见面的机会越来越少。每年放寒暑假的时候他都会跑大老远去郑州火车站接我去他的小家，然后等我想回家的时候再开车送我回家。

再后来，我远嫁他乡，结婚的时候，是他背着我从宾馆房间走到花车上的，他带着女儿和老婆千里迢迢来参加我的婚礼，从那一天起，我开始觉得我的弟弟长大了，那一天，我倍感幸福，感动的泪水在眼眶里打转，不止一次我忍住想要拥抱他的冲动。每次打电话或者聊天，他总会说：“姐，你啥时候回来到我家玩呗，我去接你，带你去吃海鲜。”其实，我心疼他还来不及，又怎么忍心用他辛辛苦苦出体力挣来的钱去吃喝玩乐呢？

我总是在想，假如那时我多爱他一点，也许他便不会叛逆，不会辍学，现在也不必每日辛苦，不必靠体力挣钱，像我这样天资平平的人都可以考上大学，更何况他比我聪明百倍呢？他在数理化方面很有天赋，假如我当时多一点耐心对他加以引导，也许他可以考上高中，再考上大学，从此以后过上和现在截然不同的生活呢，想到这里我的内心是更深更深的愧疚和更深更深的自责……

我总是在想，假如时光倒流，让我再多爱他一点，多好！