不知道大家是不是有过这样的经历，正和别人聊天，却不知觉间游离，被发现后不知如何解释，找个话茬调转过去。最近我常常这样，可能是因为偶尔梦见小时候，梦见那久远的碎片画面。
世界上是有一种人吧，明明很是想念，却不知道如何表达。最近周末总是去登山，走着走着一边和同伴抱怨路途遥远，一边脑海中浮现大约七八岁时的自己和姥姥看望太姥姥的经历。姥姥的村子临近大海边，太姥姥的家在大山里，两地相隔至少三座大山的距离。那个时候没事直达的交通工具，姥姥又不想麻烦别人，所以每年回娘家的时候，都是用走的。而每年这个时候，我都是陪她的小伙伴。那时候，只记得走过平缓的山路达到第一个山顶，再顺着陡峭的山势而下，迎面就看见一座小学校，再走很久平缓的草地，重复走过一座山顶，经过一条狭长的山脊，“再走走，坚持一下，就到了”姥姥总是这样安慰那时的我。其实，一天中整个上午都在赶路，中午赶到后吃过午饭，闲聊一会，就又接着赶路回来。仅此而已，如此平凡的赶路画面，竟不自觉地回旋在我登山的过程中，仿佛能听到那时童真幼稚的我在不断讲话和看到迎面而过的高草。
“这些烤的鸡肉不好吃吗？”“没有啊，我只是忽然小时候吃的熏鸡架。”“这没有熏鸡架啊！”“是啊，我就说说而已。”吃着香气四溢的鸡肉，忽然间忍不住眼圈泛红。以前的我不喜欢回忆，不喜欢童年，总想远离身边的亲人。而最近，忽然间总是被一两个细节抓住，不经意间和别人提起。农村小卖部的熏鸡架两块五一个，对我来说是假期去姥姥家最好的美味。读高中以后的我，因为长期离家，使这些至亲对我有了距离，姥姥总是讪讪地问“想吃点什么啊？”“熏鸡架！”“好！”于是，每次我回家，不是姥姥就是姥爷径直走向小卖部。夏日，我躺在有过堂风的客厅，看着他们拎着美食远远地走来，那种幸福感不言而喻。
小学的时候，虽然品学兼优，但我也做过一些错事。一件就是用妹妹给的“再来一包”卡片，去学校小卖部兑换，明明是不一样的牌子，店主看我乖巧就给了我，并加一句“她不会骗人的！”真的是臊得慌啊，那句话很长一段时间回想在我耳边，警戒我再也不要做这样的错事。另一件，更显得惭愧。记得大约四年级的时候，我就可以写快八百字的作文了，那时候为自己能够写的笔别人多，每次都绞尽脑汁。一次的作文题目是《我的某某某》，好胜的我抄袭了一篇《我的姥姥》，至今仍旧记得里面的一段内容，大概的意思是她做好美食等我放学，自己却吃起了前一天的剩菜。当时觉得很触动，每读一遍都忍不住感动。事实上，那时候我对姥姥的爱远超父母，依赖她，心里总想着她。
这几天长长的梦里总有一些她的片段，她在山下等我回家，寻问同学看到我没有；她在屋里向外走迎接我放假回家；她早起用方便面调料为我做蛋炒饭。转眼，在十几年间有太多的人和事填充我了的生活，似乎她显得没有那么重要了。前年腊月，我还在单位忙着准备一些材料，妈妈让我回家，说姥姥可能不行了。而我当时竟有些不大乐意，似乎觉得姥姥并没有他们说的那样严重。这期间的过程并没有小时候猛然想起有天会失去他们而痛心难过，眼泪会掉，只是平静了许多。人真的是会变的。
最近赋闲在家，总是郁郁寡欢，不愿意和别人倾述。我一心想要看看外面的世界，总是在别离。我希望自己是潇洒的，义无反顾的，每跨出一步都不再回头的。但真正停下来时，才发现，小时候那些最简单的画面，是最真挚和宝贵的。我内心最大的悔恨，是在姥姥的弥留之际，没有和她好好告别，没有紧紧握住她的手，说句我爱你。或许，这就是在接下来长长久久的岁月里，这些支离的画面将不断出现在我的脑海里，让我以这种方式，想念她。
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