海风温凉里，是回不去的夏天

海风温凉里，是回不去的夏天

1

绿绿说，你知道夏天结束了是什么意思吗。

我摇摇头，不知道。

她说，夏天结束了，意味着我们的青春结束了。

爱过的人，做过的梦，那时的美好，那时的疯狂都被埋葬，取而代之的是残酷平庸的所谓现实。

我没有说话，只是摇头苦笑。

她又问，你有没有一个人吃饭，吃着吃着就哭了的时候。

我说有过，但吃饭的时候不是一个人。

绿绿身子往后靠了靠，一副诧异的目光看着我。

不应该呀，据我所知你不一直都是一个人吗。

我说，你想多了，只是跟别人一起吃饭而已。

2018年，8月，深圳持续了近一个多月的雨，并非过云雨，而是持续不断的大雨。

这段时间里，我一直重复着酒店、快餐、书店三点一线的剧情。

我喜欢看书，喜欢在书店一坐三四个小时，而那时却仿佛成了机械行为。

甚至，不能冷静的思考，更无法慎重的决定，无法走出眼下的困境。

一个月后，一时冲动又去了广州，住进越秀区越秀时光的酒店。

进门之后，心情顿时讲了一个等级，心想这5分的评价是怎么刷出来的。

最恐怖的是，第二天晚上回去竟然发现有老鼠，很大个儿的老鼠。

我以为是自己眼花了，后来又看见了两次，想想真是太可怕了。

后来，又在海珠区合生广场住了几天，依旧重复着酒店、快餐、书店的剧情。

从深圳的西西弗到广州的西西弗，除了咖啡馆和独立书店我仿佛很少去刷场所。

我喜欢这样的独立书店，美丽，安静，适合一个人阅读写字。

踏出校园，最小去到的地方是北京，面试、工作，因不顺心而辞职……

几番折腾之后，终于在2016年3月离开北京，开始一个人的旅行。

原本只是想休息一下，再回去北京重新继续工作，结果，却一直到了今天。

三年多来，经历了太多，错过了太多，也失去了太多。

我不能接受，不想接受，如何会一路跌跌撞撞沦落到这个地步。

当初意气风发，如今畏首不前。

我知道自己是那种靠一个念想活着的人。

我知道自己想要的未来很遥远，甚至远到需要穷尽一生去追逐。

不过即便如此，我也一直相信着，因为这样的相信是自己奋力向前的动力。

可现在呢，一次次的波折，一次次的打击，自己的信心严重受挫。

甚至，对自己开始怀疑。

这样的怀疑让自己畏首不前，破罐破摔，几乎要沦为一俱行尸走肉。

9月15日，我辗转又到了厦门。

一个人住进海峡世茂的酒店里，也没有什么地方想去。

吃饭，发呆，晚上去演武大桥吹吹海风。

电影《pk.com.cn》里季银川说，看看大海，再绝望的心情也会消失。

我承认，吹着温凉的海风，心头的苦闷的确可以消解一些。

可之后呢，离开海边，回去酒店的房间，或是离开可以看海城市。

你会发现，其实心头的焦虑其实一点都没有消减。

来厦门的这些天，原本不喝酒的自己每天去楼下酒吧猛灌。

别人一起跳舞聊天，我一个人在吧台闷头喝酒。

我需要的只是酒，不美味，却可以暂时麻痹自己的酒。

酒吧里的人说，你是第一个每天来酒吧喝酒打手游的人。

我只是笑笑，没有说话。

我原本不喝酒，因为不喜欢，因为有胃病。

高考前查出又胃炎，开考前半个月一直在挂吊瓶打点滴。

高考前一天返校，第二天开始高考。

因为喝酒会引起不适，所以我一直都不喝酒。

可如今呢，明知喝酒不舒服，却还是选择一杯又一杯喝着。

我突然明白，为什么有的人会选择自残了，因为身体的疼痛可以暂时缓解精神的焦虑。

2

后来，结识了几个厦大埃及的留学生。

因为我只是喝酒不跳舞，他也不跳舞，于是便聊了起来。

后来，他介绍他的埃及朋友给我认识。再后来，我有缘去了他们学校。

厦大翔安校区，从海峡世茂过去的确有点远。

我走进校园时，恰逢军训的学生回去休息，成群结队的迷彩服，青春洋溢的笑脸。

我停下发呆，心中暗自感慨，自己离那段烂漫美好的时光，已经很远了。

下午六点多，一起去食堂吃完饭，有几个人是穆斯林，便去了清真餐厅。

如果不是结识了这班埃及留学生，我可能再也没有机会体验窗口打饭的感觉。

坐下吃饭时，吃着吃着我竟不争气的眼眶湿润了。

还好有道菜是辣的，否则，还真不知该怎么解释。

吃过饭，在校园走了走，然后一起去操场坐下聊天。

这是多么熟悉，却难再拥有的情景。

有些事总是后知后觉的。

大学里向来独来独往的自己，嫌少参加集班里的活动，觉得浪费时间。

如今看到青春年少的学生坐在一起聊天，游戏，却是那样的羡慕。

人总是失去了才后悔莫及。

经济学上说，如果世上真的有后悔药，那它的价格就是你为所悔恨的事付出的代价。

然而，没有如果。

失去了就是失去了，错过了就是错过了。

奇葩说上，某知名经济学教授将婚姻比作两个人合伙做企业，双方各出各的资源。

听上去好像很有逻辑，但是我非常不认同。

我不认同用冰冷的经济学去量化人的情感，更不认同将爱情等同于一场交易。

在操场场坐在一起聊天时，其中一个留学生看到我手机壁纸上的女孩说。

这是你老婆吗，好漂亮。

我苦笑，这是波瑠，一个日本演员。

她说，你怎么没结婚呢。

我说，我一直都是一个人。

她说，你不喜欢女人吗。

我说，你是第二个怀疑我性取向的人。不是的，我的取向还是比较大众化的。

作为一个国际友人，她还是对我为什么一直单身的情况表示不解。

这三年来我改变了许多，身上的戾气淡了，执拗的天真少了，可笑的狂妄也不见了。

以前，对自己不认同的观点、方式会很反感。

现在依然反感，却越来越能懂得人与人不同而已，不至于有太大反应。

人的一生中，不得不舍弃一些东西。因为多数人都很渺小，有太多无能为力的际遇。

绿绿问，阿陌，你说为什么管十六七岁叫花季雨季。

我说，可能是这样的。

十六七岁时，你会像傻缺一样去外面淋雨，现在让你再淋雨你会觉得很傻缺。

绿绿苦笑的摇摇头，哼，听上去貌似有些道理哈。

二七十八岁，我们好像都沧桑了许多。

大学里那些热血、荒唐，又无限美好的事，早已在淡淡的时光里揉碎成过往。

回想起来有淡淡的酒精味道，混杂着花生、毛豆、鸡排等廉价菜品的宿舍气息。

如今，还是会喝酒，推杯换盏间只剩酒场上的俗气，再无当初那种淡淡的酒精味道。

十一长假，我住进了厦大校舍国光5号楼，假装自己还是学生一样。

我有了一个意大利室友，他不会中文，我英文很烂，所以我们的沟通只能是尬聊。

我很珍惜这段简短的时光，可以重新感受学校的氛围。

我会永远记住这段时光，永远记住那个可笑而美妙的瞬间。

我在吃到食堂普通的饭菜时眼眶湿润了。