雾色中去

一场戏谑「图源网络，致敬作者」

不得不说，接受你本来的特质。对不起，我也不愿意，我以为依靠揣测能够探索出路径，其实不能，所以我说对不起。流畅是需要付出代价，就像我们不能言说的爱。我对不起自己，因为你，我的杀戮留下了身躯，而没有灵魂。我必须抱歉，对不起你，是我放弃你，不能一起但不代表能忘记。这是谢霆锋的歌词，我非常的喜欢，这个我不是我，又完全是我。就像我不能阻止本色使然的抑郁，从雾色中来再到雾色中去，我心中明白，原本我只是以为时来运转我也可以。我失去的是最纯真，是不是纯真，它太矫情，实际点讲就是基本人言说的能力。什么也不为的能力。什么也不为的能力是流畅的连续性的绵延不绝的，你有你我之分的，我们本来特质的文体是注定又是固定的，我们需要那么做，保持晦涩，突然地抽刀断水一下那才有意思。否则就没意思。我们说话是为了自己听到，最近我发觉很少的语言也使人疲惫，归根结底就是没有肆意汪洋地表达，太多事了，前桌的男生总是突然给同桌一阵老拳但有些温柔。看了令人羡慕，我被孤立是因为我想自我孤立，对不起我没办法扮演自闭症人士，一生无为也没关系，就是要这样，激发出真我，就是如此的这样的我之本身。刚刚突然睡去被一个自己的声音唤醒，可能烟抽多了，没有关系，我突然在想人不知道什么时候突然会死，假定是五年三年，怎么办，有些事情依旧不会也不愿去做。逆来顺受肯定不能，很多的交流令人本能地自我反感，我的新小说写至一个全新的界度，抱歉，我就是要多走几步，我不喜欢重复他人概念或做出某种我体悟而出的概念。我就会十分厌倦自己，要说有些事也达成了，随时都能转身，就觉得无所谓，今天推翻昨天的自己，一会一会又一会儿。敞开的门在你离开的时候记得带上点，给虚掩上。

还有一些过程就此明定的是终究会自行转道。那么原本此刻就是开始了，超越了原点。你就清醒知道，性别不重要，爱不重要，讨厌不讨厌我也不重要。尽情就好，不伤分毫，如果有就是无端承接拙劣的表演。

所有的情感价值都是利用，大部分的人无法喜欢。你也不可能觉得我尽善尽美，三全五美也做不到，自由奔涌源于疲惫或某种失望，自卑？但不是的。说真的，你写的框架我都觉得讨厌，讨厌是本能就像你不可触碰我身体。某些明星其实就是觉得，没关系，反正你也是我一家人相处，到头来两地恋更加好，因为实际上是不需要那种生活的。我觉得这就特别好。合理化的一些故事，还有某些罩衣。我心中都知道怎样保护自己，但真我它其实不需要保护，就随心所欲地，它是我最爱的孩子，一生不要孩子因我就是。我梦见一些冲突写出来太慢我就暂时不写，专业性如果上升到自制力应该放弃。那天出门产生的头痛，实际我很久没有出门了，我觉得这不是秘密，毕竟很多人所谓的出门也不过是某种需求带来的出门，我指的是为自己喜好而出去的。写作令我快乐，若是痛苦，那就是失效的爱人。

某些不可思议的部分，根本不需要非常清晰地表达。具体不是清晰，也不等于。天葬讲法曼妙如是。

两个月的迷航，或是两天，以及两年的迷航。看透了你就会转身离开，你肯定是能够做到的，做到了然后怎么样，转身投入生活，该打打疫苗，毕竟日前紧迫，日子还要过，那么多烛光璀璨等我点亮。

如果我离开了，形态也没有离开。如果是形态，似又无所谓真的离开。这一年我不说离开那种简单的事，因为知道，有些事明明不可能还是有所需要，就是为了写而写。你不能忘了它，它不需要被什么接受，就像我爱你，我一个人的事那样。

体会到这种快乐是纯粹的童年给与自己的支柱。我来这里就是为了遇见自己，还有我认为重要的人，我仍旧不愿意使用「在乎」这种字眼儿，逐步退回去，刹那光速也不需要时间。我想到某些好奇造就的故事。太多考虑他人失去了自己，太多的自我膨胀没有了别人，世界也被吞噬。不过它不值得怎么哀伤，关键时刻还能平静赴死。不想要交换的决心在滋生，因为实际沉默里已经完成，语言无意义。所有的，都无。这不虚无，就是真正的无。真正的无，静默猜度的层面，在压缩的时空已遇见。