父母在，不远游

父母在，不远游

      窗外秋天阴沉的天气带给我们一种低沉压抑冰冷的感觉，一如我现在的心情。并不是我为赋新词强说愁，而是我真的不知道如何才能更好的表达我此时的心情，只能勉强借助窗外的天气了。这一刻倒觉得上天还是爱我的，没有把我遗忘，至少有这天气与我为伴，让我心里有稍许安慰。

      人生最大的事情莫过于生老病死，生、我并未有意识的经历过，老、似乎离我也很遥远，病、却一直陪在我的身边如影随形。死，我不知道自己什么时候会参与，只是在今天早上太阳刚刚升起的的时候我以为我就要参与了，所以我害怕的要命。好像被一种无形的力量扼住了咽喉，因为总感觉喉咙里好像塞了一团棉花堵的我喘不过气来，想要疯狂地大叫。又好像是有一只无形的大手抓住了心脏，因为她是那样的不舒服，好像被捏了、揉了、揪了拼命地提醒着我她的存在。

      好在目前看来这只是生活跟我开的一个不大不小的玩笑，一切都还在掌控之中，特别是听着奶奶匀称呼吸声的现在。

      天知道我是从千里之外的另一家医院在没有办理出院手续的情况下坐着最近一班高铁奔过来的，天知道就在十个小时之前我还躺在病床上被护士抽了四管血在焦急的等待化验结果，天知道每一天的生活对我来说意味着什么，天知道我内心的焦虑、无助、自卑和不服气。

      但是现在这一切我都不愿意再去想起，我现在太虚弱了，如果再想那些我觉得自己会崩溃的，把这一切留给明天吧，让我明天再考虑这些问题吧。我能解决的，我相信自己，没有什么能压倒我，是的没有！

父母在，不远游

      现在我只想静静地陪着她，听着她平静而安稳的呼吸；静静地看着她，看着她满是皱纹的脸和干瘪的两颊；默默地想着关于她的一切，从我蹒跚学步到几个月之前的离别。

      我的奶奶不是一个聪明智慧的人，但她绝对是一个伟大的女人。一生坚持自己善良的本心和原则把爸爸叔叔他们养大，从爷爷走后就一直独自支撑着这个家。这几十年里天知道她的心有多苦，肩上的担子有多重，但她自己从来都不说。因为她相信人在做天在看，她的心里一直都有一个敬畏的神明存在。

      现在她老了、病了、倒下了，但是她还在为我们担心着、关心着。

父母在，不远游

      虽然我知道在她面前不能哭，爸爸在来的路上也反复叮嘱过我。但是我还是控制不住，就像一个月前，我和她视频的时候一样。电话一联通两个人的影像出现在两端的手机里，彼此就忍不住地泪流满面，无法抑制。那一次她赶快地就把眼角的泪擦掉，跟我说想我了，让我好好的。我看到她瘦削的两颊，高高的颧骨和深陷的眼窝就忍不住心疼她怎么又瘦了。还记得当时她为了不让我难过，也不想让我看到她再哭，就找借口说，我挺好的，不跟你说了，我丑不想让你看了（不想让自己出现在手机屏幕里被我看到）。但是我知道她是想我了，我也是想她的，说好了回来看她的但是我自私了，因为别的事情又把回来的时间后延了。

      虽然我知道即使我回来也无济于事，还是免不了今天的见面，但是我还是无法原谅自己。如果我再努力一点、再优秀一点、再聪明一点、再能干一点这一切是不是会不一样？

      从没这样认真地听过她的呼吸声，虽然自责自己粗心和疏忽但心里总还是踏实的，毕竟几个小时之前还惊慌地担心自己再也听不到了。现在看着瘦小虚弱的她躺在病床上，身上插满了管子，眼角挂着一滴小小的泪珠，不知道是什么时候想到了什么而溢出来的。

      记得我小的时候她就喜欢背着我，即使我已经挺大的会走路了，她还是担心我走太多的路会累，所以去哪儿都背着我。晃晃悠悠地一边背着我，一边教我唱她小时候会唱的歌谣。虽然现在想想那歌谣就是没有意义的顺口溜，但是这并不妨碍它伴随了我一整个的童年。

父母在，不远游

      还记得在我稍稍长大了之后，她就不再像以前那样能管的住我了，很多事情我都有了自己的主张。但即使如此她也从未放弃过自己的想法和原则，一如既往的是一个倔强的老太太。在家里面很多事情只要是她决定了的，谁都改变不了。包括我的叔叔、爸爸、妈妈，他们很少有人能在一些事情上改变我奶奶的想法，除非这个事情不需要我奶奶拿主意。但是有一个人例外，那就是我。记得在那些年，我总是可以有办法让奶奶听我的。特别我的五叔叔是最喜欢利用这一点的，有什么事情他想做却又拿我奶奶没办法的时候都会跟我讲，让我去跟我奶奶说。

      其实到现在我也不知道为什么自己能改变她的想法，让她皱着眉头瘪着嘴巴跟在我后面一起去做她不愿意做的事情。但是就在几个月前我回家，看到她太瘦、太弱，让她多吃一些糕点和鸡蛋，这个倔强的老太太又跟我卯上了劲死活不愿意吃。真的是太气人了，越来越倔，越来越难搞，这一次我使出了浑身解数都没能让她吃掉半块蛋糕。但是这样不行，我不能让她这样，再这么倔着会更瘦的。所以我恼怒地打了她几下，狠狠地打在了她的胳膊上，把她都疼哭了。不过好歹她把那些东西都吃完了，虽然一直后悔自己不当的行为，但是想到自己初心也就释怀了。

父母在，不远游

      只是现在想来，我还是不能原谅自己，不能原谅自己的粗心和不体贴。当她不想吃的时候自己怎么就没有想到她是胃不舒服呢？怎么就没有关心地问问她为什么不想吃呢？怎么就没有认真地去倾听她的想法呢？如果今天当我赶回来的时候不能听到她模糊不清地说让我不要难过，不能听到她平稳的呼吸声，不能看着她标志性的高鼻梁，我想我一辈子都不能原谅自己。

父母在，不远游。子欲养而亲不待！

奶奶对不起，是我做的不好！