当所有的美好变成曾经，我还有好多故事想说与你听
进入9月以来的第六天。
台风季过后的广东终于有了些初秋的气息，凌晨两三点的时候我常常会因为入夜渐微凉醒来。
上午在办公室里埋头做协议的时候，同事提着两盒月饼敲门进来。
同事说月饼是他的客户送过来的，我让他拿去给同事们分了吃，他扯了一些工作的事情，临走的时候说：“月饼就先放你办公室吧，你前几天不是说很想吃月饼嘛”。
我才想起来，几天前我确实有在一个群里说过自己想吃月饼，没想到随口说的一句话能够被人记得，心里暖暖的。
我还沉浸在这份感动里，电脑屏幕上突然跳出来一个微信聊天的界面，是发小给我发来的消息。
身在上海的发小给我发来常规问候，当我看到“在不在？” “好不好？” “国庆要干嘛？”这些字眼的时候，我已经猜到了他下面要说什么。
发小给我甩过来一个携程的抢票小程序，火急火燎的跟我说“快，点一点”。
不久前在上海和他一起吃饭，席间我们还在互相调侃，整个村子的同龄人就剩下我和他依旧在孤军奋战。
去年过年的时候，他让我跟他分享一些相亲的经验，然后他真的相到了一个不错的女孩子，并且迅速定了关系。
年后女孩回到广州工作，而他回到上海工作，因为种种原因女孩总是不同意发小过来广州看她，这次能够得到大赦想来也是很不容易了。
晚上下班回到家里，踢掉高跟鞋换上拖鞋，放下包包，打开电脑。
疾步走到房间里，一把扯掉胸前的bra，随手换上宽松的家居服，我要给自己做一顿晚餐。
我煮了黑胡椒味的泡面，煎了火腿和鸡蛋，一杯枸杞水。
很简单的混搭晚餐，我摆上刀叉，端坐在餐桌前，听着刘瑞琦唱的《房间》，一个人安安静静地吃完。
我知道，以后会有很长很长一段时间，我都要一个人吃晚餐，对自己说晚安。
吃完晚餐，我开始打扫房间。
客厅、卧室、厨房、卫生间和阳台，擦桌子、摆放物品、拖地、倒垃圾，每一个角落都干净明亮。
我把沙发上的衣物一股脑扔到脏衣篓里，洗衣服应该是最能让我心情愉悦的事情了。听着哗哗的水声，缓缓地坐在阳台上，轻轻地搓洗手中的衣物，每一次用力都绽放出幸福的味道。
房子是租来的，生活不是。
无论我多晚回到家里，我都会坐在化妆台前仔仔细细地卸妆，去卫生间洗漱沐浴，冲洗掉一天的忙碌与疲态，然后躺在床上，听着十点读书的音频，沉沉地睡去。
无论我前一晚经历了怎样的痛苦与煎熬，第二天醒来我都会早早地起床，听着网易云的电台，认认真真地给自己化个妆，遮住红肿的双眼，掩盖不为人知的心酸。
房间里，正对着床头的墙上贴着一张海报，那是我去年生日的时候去拍的艺术写真，我每天一睁开眼睛就能看到那副照片，盯着那张照片，我总能找到勇气：当初我是多么无畏和勇敢。
有时候会想，如果我换个城市，或者换个环境，一切会不会不一样。
这一年里我曾无数次感觉到恐慌和不安。
两个最要好的闺蜜全部结婚了，亲朋好友也都处于新婚生子或者再婚二胎的路上。
可我还是孑然一身。
在家人的催促与亲友的劝说下，我也曾一度迫不及待的想要成婚生子，仿佛结婚了那颗漂浮的心才能尘埃落定。
时间一天一天的流逝，无数次的爱而不得，慢慢的，我反倒越来越释然。
人的一生，要想获得一份有始有终的感情，找到一位节奏相同、步调一致、恩爱默契的伴侣，概率太小了，因为渺茫所以珍贵。
我还是会羡慕别人的感情，在KTV包厢里听到情歌对唱眼泪都会不自主的掉下来。我也清楚的知道，那是别人的生活不是我的。我终于想清楚自己追求的不是婚姻，也不是金钱，而是幸福。
我曾经以为跟谁都能过一辈子，后来发现想跟一个人过一辈子太难了。两个为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚的人，根本无法获得深层次上的灵魂交流，这样的结合两个人的孤独远远大于一个人时。
所以，我选择接受过去所发生的一切，用力地去拥抱每一段感情，在心里认真地同过去的每一个自己告别，然后独自一人转身站上新的转折点。
人总是需要告别过去，活在过去的人幸福感是非常低的，那些过去的美好回忆总有香消玉损的一天，剩下的残渣只能徒增悲凉。
下班回家的路上，一家旅行社门口的音响里放着王力宏的《需要人陪》，我停了下来伫立在旅行社门口倾听。
记得第一次听到这首歌是在电影《西虹市首富》里，好像那个时候都已经暗示了结局，同一首歌，两个人听出了不同的心境，明明已经在身边，却还是需要人陪。
有人说：“在众多没得到的东西中，我最迷恋的也是你。”
这一次，我不再痴缠了，你想要的我都给你。
一切如流水般变化。那有什么永恒，痛苦和不安不过是来自于自己的内心。
年龄的增长是再自然不过的规律，可就算是自然规律我们还是不能坦然面对。
20到30岁，对一个女人来说，是生命中最绚烂也最脆弱的阶段。
其实在24之前，我都没有给自己的人生做过大体规划，我总想着嫁夫随夫，我像是俄罗斯方块中可以变形的方块，落下来之前，不知道要变成什么形状，等到下落的时候才发现已经来不及去改变了，只能尴尬的卡在上面，格格不入。
现在我才明白，选择太多反而不好，选择多了就不知道要选哪个好，就会容易纠结迷茫，而没有选择，就容易陷入无尽的焦虑。
倒不如，想清楚自己要什么，然后瞅准一个方向，一头扎进去，不撞个头破血流就不要去想东想西了。
回想这两年来，我做的所有选择都是在被动选择。
实习来到广东是因为同学的游说，毕业回到公司是因为同事的召唤，开始一段恋情是因为趁醉装疯，学习一种技能是因为工作需要，晋升一个职位是因为公司发展。这两年，充满了变数和折腾，或许我的内心不够坚强，在这个变化的过程中像历劫一样心力耗损严重。
如今，我终于恢复了一些意识，像个溺水之人费尽力气终于爬上岸，一边苟延残喘，一边思索着怎么继续维持生计。
或许人的一生本就有不同的阶段，在每一个阶段都有应尽的职责，如果没有顺应那一段时光的发展自然也就辛苦一些，但是咬咬牙总还是能撑到下一个阶段的。
与其陷在原地，倒不如狂热地期待未来。
渐渐开始明白，那些我们想要的未来，都需要我们有抉择的胆识和接受的能力，挫骨扬灰般的成长，也不过是为了从中汲取力量前行，最后和那些渴望的美好不期而遇。
以后的某一天，那些曾经让我们痛不欲生的故事，终于能够笑着说出来。一切云淡风轻，雁过无痕。
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